– Полетала по кабинету и села на ваше место.
– Ну и что?
– Мы решили принять ее на работу.
Лечение
Таблетка от головной боли. К ней краткая инструкция: «Где болит – туда и суй».
Когда мы будем хорошо жить?
Все спрашивают:
– Когда мы будем хорошо жить?
Ответ:
– Когда мы перестанем об этом спрашивать и начнем все для этого делать. И еще когда чиновники будут служить народу, а не себе и перестанут заниматься бизнесом на рабочем месте.
Повышение
Моего знакомого начальство обещало повысить. И действительно его повысили. Сказано – сделано. С первого этажа перевели работать на второй этаж. Здание у его фирмы пятиэтажное. Так что ему есть, куда еще расти. И чердак в здании фирмы есть, просторный теплый и свободный.
Лесть
Лесть – она для того и есть, чтобы лезть и туда, куда надо залезть.
Экзамен
Девушка приходит сдавать вождение автомобиля. Инспектор ей говорит:
– Ну, садитесь за руль.
Она кокетливо смотрит на автомобиль, затем на инспектора и спрашивает:
– А где руль?
Соседи
Сосед поймал соседа и спрашивает:
– Ты зачем около моего дома нагадил?
Тот говорит:
– Это я тебе не нагадил.
– А что ж ты сделал?
– Я тебе долг вернул.
– Как долг? – удивляется поймавший соседа.
– Помнишь, ты говорил: «Деньги дерьмо!» Помнишь?
– Ну?
– Помнишь, ты еще сказал мне: «Как сможешь, так и отдашь»?
– Ну?
– Ну вот. Как смог, так и отдал. И потом – это же удобрение…
Вот так и живем. Добра не помним, благодарим, как получится. Нагадим – извиниться забываем. И еще говорим, что добро сделали и пользу принесли.
Злая корова
маленькая трагедия
– Я молочное не люблю.
– А что такое, деточка?
– А вы не знаете? Меня корова в детстве укусила.
Обещание
Он обещал ей, что она никогда не останется одна… И оставил ее с ребенком». Вроде все честно. Сказал – сделал.
Машина
– У моей машины две дороги. Одна на свалку…
– А другая?
– На другую свалку…
Скорость в градусах
Гаишник останавливает машину и спрашивает:
– Ты хоть знаешь с какой скоростью ехал?
– Сорок градусов… – отвечает пассажир.
– Ваши права, – говорит инспектор.
Рога и корона
Жена ворчит на пьяного мужа:
– Опять на рогах пришел!
Муж ей:
– Лучше бы спросила себя, кто мужу рога подарил, что он каждый день на рогах приползает? И спросила бы, как ему с рогами живется?
– Опять напился, да?
– Может мне тяжело рога носить? И я спиртное принимаю для равновесия жизни. Вот подарила бы ты мне корону царскую вместо рогов – может, жизнь и наладилась бы.
– Тоже мне нашел золотую рыбку, – сказала жена и замолчала.
Посмотрим на себя
Встретились два оппонента. И один из них начал ругать другого:
– Что ты говоришь? Что ты делаешь? Мне стыдно за тебя. Стыдно находиться рядом. Ты посмотри на себя. У тебя даже ширинка расстегнута.
Другой послушал его и говорит:
– Ты так красиво говоришь. И все так правильно. Я просто заслушался. Только на себя посмотри. У тебя штаны, вообще, задом наперед надеты.
И тут первый замолчал, посмотрел на свои штаны и тихо удалился. А второй застегнул ширинку и пошел дальше.
Музей
Встречаются два друга один спрашивает другого:
– Послушай, я слышал, ты встречаешься с мадам Д. Эбют?
– Да, это так.
– Она намного старше тебя. Очень известная дама с плохой репутацией. Говорят, у нее были связи со многими известными и неизвестными людьми. И вот теперь я узнаю, что ты тоже.
– Ну что тебе сказать? – отвечает ему другой. – Многие люди заходят в музей. Я просто в нем немного задержался.
Мужское и женское начало
Огурец олицетворяет собой мужское начало. Помидора олицетворяет женское начало. Огурец имеет форму зрелого стройного мужчины с небольшим животом. Он расширяется к середине. У помидорины форма приятна для глаза и по-женски округла. Когда помидорина созревает, она краснеет и всем своим видом просит с ней что-нибудь сделать. Если культурно не возьмешь, начнет разлагаться, киснет и падает очень низко, на землю. Кроме того, помидорина бывает такой же непредсказуемой, как женщина. Бывает, ее кусаешь за одно место, а она тебя может обрызгать соком из другого. Огурец ведет себя совершенно по-мужски. Его едят – он только хрустит и олицетворяет стойкость настоящих мужчин. Его можно положить. Но даже в лежачем положение он олицетворяет стойкость настоящих мужчин.
Немножко о женщинах
Есть женщины – апельсинчики. Их раздеваешь, освобождаешь от корочки закрытости. Они приятно пахнут. А разденешь, освободишь от корочки – ну, просто апельсинчик.
И есть женщины – луковицы. Чем больше ты ее раздеваешь, освобождаешь от корочки закрытости, тем больше плачешь.
Как пропадают мужики
Сидит женщина, грустная такая, обнаженные ноги раздвинула и с интересом разглядывает свою промежность от колен и выше. К ней подходит мужик и спрашивает: «Что это вы такая грустная»? Она отвечает: «Да, вот потеряла…» Он спрашивает: «Что потеряли?» Она отвечает: «Да мужика. Был и где-то здесь потерялся…» Мужик говорит: «Давайте, я вам помогу искать». Женщина отвечает: «Помогите». Стал мужик ей помогать мужика искать и сам потерялся.
Ленин
Я точно знаю, что Владимир Ильич Ленин не знал своих родителей… Иначе, почему он каждому встречному и поперечному говорил «батенька». Кроме того, он не знал свой возраст, потому что к ровесникам говорил: «Ну, батенька вы мой… Что вы говорите, батенька вы мой? Нет, батенька вы мой… Я с вами, батенька, не согласен…»
Жизнь у всех разная
Жизнь… Кому дарит толстую сберкнижку. Кому дарит толстую медицинскую карту в поликлинике. Но и здесь есть свои парадоксы. Потому что всегда важно, что остатке. Сберегательная книжка может быть толстой и без денег. Толстая медицинская карта с заключением врача: «В настоящий момент здоров».
Молодежь
Молодой человек заходит в троллейбус с закрытыми глазами. И давай руками шарить по сиденьям. А свободных мест нет. И тут ему одна бабушка уступила место. Тот и сел. Бабушка у него спрашивает:
– Что ж это у тебя с глазами?
– Чего? С какими глазками? – спрашивает молодец.
– С твоими.
– Нет, ничего. А-а!.. Спасибо, бабуль, что напомнила. Просто утром забыл их открыть.
Открыл молодец глаза, похлопал ими, глядя на бабушку и начал в окно смотреть.
Диалог друзей
– Я работу нашел!
– Хорошую?
– Хорошую!
– Это я потерял…
Басни
Глазные капли
Глазные капли капать в нос –
Чрезвычайнейший вопрос.
Но почему такой разброс?
Быть может, есть на это спрос?
Глаза и нос конечно рядом.
Ну, промахнулся раз снарядом:
Пипеткой не в глаз, а в нос -
Работает на вдох насос.
В носу забулькало, как в луже -
Глазам вот только стало хуже.
Но если путать часто цели,
Не там мы будем, где хотели.
Все те же грабли, те же мели;
Конечно, нам не привыкать.
И путать свой карман с чужим,
Да с государственным большим
Давно уж кажется привычным.
Так что же руки так снуют?
Что ж им покоя не дают?
Они на нервах все дрожат,
Поскольку местом дорожат.
Глазные капли снова в нос…
Вот удивительный вопрос.
Нет, подождите, что с руками?
Они до глаз не доставали?
На это руки отвечали:
«Не мы это… Глаза проспали…
Они все это проморгали».
Глаза: «Мы сами пострадали…
Мозги это. Они, конечно, прозевали
Рот широко зачем-то раскрывали…
Мы информацию наверх подали».
«Мозги, в чем дело?»
И что мозги? Мозги – ни зги…
Они же в черепной коробке.
До них так просто не добраться
И как же с ними разбираться?
Им наверху виднее всех,
Кому-то делать –
Им гарантировать успех.
И что теперь? Какой прогноз?
Глазные капли снова в нос…
Свинья
Один мужик запил. День пьет, второй, третий… Как-то утром просыпается, а у него в носу дыра. Он присмотрелся. Точно дыра… И рядом еще одна… Побежал он к врачу и говорит:
– Доктор смотрите, какие у меня в носу дырки. Одна и вторая…
Тот говорит:
– Так это у вас ноздри. Вы раньше их, что не замечали?
– Нет…– говорит мужик растерянно.
– Давно пьете? – спрашивает доктор.
– Не помню… – говорит мужик.
– Бросайте пить, пока не поздно, – говорит доктор.
Мужик вернулся домой и снова за свое принялся…
Однажды просыпается, на себя в зеркало смотрит и не узнает. На него с зеркала свинья смотрит, упитанная, наглая, безразличная. Снова к врачу побежал. Прибегает и говорит:
