фантазии (например, секс в присутствии других), но уже включает новые области (тот сценарий, который вы решились реализовать). То есть теперь пропасть немного отодвинулась. Если всё нормально, то итерацию можно повторить один или несколько раз до тех пор, пока не произойдёт одна из двух возможностей:
• целевая фантазия реализована
• партнер достиг границы своей зоны комфорта, но уже не из-за отсутствия ментальной карты для этой ситуации, а по каким-то другим, личным причинам. Если это произошло, нужно приостановиться и не двигаться до тех пор, пока причины не будут устранены. А если совсем не удастся их устранить, то значит, далее двигаться не стоит.
Главная идея этапа переговоров заключается в том, что в принципе не существует четких границ между сексуальным поведением и обыденным. Всегда существует что-то, что мы свободно можем готовы делать и что-то, что мы однозначно трактуем как недопустимое. Всегда между этими двумя типами поведения существует граница, которую можно «нащупать» – какое-то такое поведение, которое уже не обычно, но еще приемлемо для самого стеснительного из партнеров. Придумать, как подобраться к этой границе, это уже задачка для более инициативного партнёра.
* * *
Если вы предложите своему партнёру исследовать новые области в сексе, то с большой долей вероятности он задаст вам вопрос: «Разве я тебя не удовлетворяю?». Желательно ответить на этот вопрос честно. Только помните, что интерес к чему-то новому еще не означает, что вас не удовлетворяет то, что у вас есть. Например, у вас есть машина, и она вас полностью удовлетворяет. Но вы же не откажетесь иметь две машины – одну для повседневных поездок, а одну спортивную – для воскресных поездок? Тут есть довольно четкая граница: если вы можете вполне комфортно существовать, обходясь одной машиной, то она вас удовлетворяет. Если не можете – значит, не удовлетворяет. Примерно так же и в отношениях. Интерес к чему-то новому совсем не означает неудовлетворённости. Если вы можете комфортно существовать в рамках своего брака, то супруг вас удовлетворяет. Не удовлетворяет он вас в том случае, если вам с ним дискомфортно и хочется дистанцироваться от супруга, а то и вообще убежать. Если партнёр задал вам такой вопрос, то это значит, что он беспокоится, действительно ли он для вас всё еще дорог. Можно его понять. Зачастую сексуальные отношения у нас складываются стихийно, и когда один из партнеров поднимает вопрос о том, чтобы что-то поменять, то второй партнер может воспринять это как вотум недоверия. Ответьте вашему супругу честно, но не позволяйте, чтобы его тревога демонизировала ситуацию. Проявлять интерес – еще не значит быть неудовлетворенным своим партнёром. Кроме того, взаимодействуя с другой парой, с несколькими партнёрами одновременно, вы можете получить такой опыт, который невозможно испытать с одним партнёром. Если вам интересен такой опыт, но вы вполне можете прожить, и не испытав его никогда, то значит, всё в порядке – ваш партнёр вас вполне устраивает.
Еще один вопрос, который партнёр с большой долей вероятности может задать, если вы будете обсуждать возможность сексуального взаимодействия с другой парой, звучит примерно так: «Раз ты можешь спокойно смотреть, как меня гладит другой/другая, значит, я тебе безразличен! Ты меня совсем не любишь?». Действительно, вопрос довольно закономерный, так как в нашей культуре очень тесно сплетены чувство любви к партнёру и чувство собственности по отношению к нему. Думаю, подавляющее большинство людей хотят, чтобы партнёр них заботился. Но все мы в той или иной мере являемся разумными эгоистами. И мы не ждём, что партнёр это будет делать альтруистично, ничего не ожидая взамен. Зачастую наш девиз: «Кто девушку ужинает, тот её и танцует» (и это не обязательно про женщин). То есть обычно мы склонны тратить какие-то ресурсы и вкладывать какие-то усилия только тогда, когда эти усилия нам гарантируют какой-либо выхлоп. Но мало того, что мы склонны так поступать, так мы еще и того же ожидаем от своих партнёров. То есть внутренне мы готовы к тому, что за заботу обычно приходится платить. И вот когда партнёр слышит, что вы готовы дать ему ту или иную свободу в такой чувствительно области, как сексуальные отношения, то, конечно, первым делом он пугается, что перестал быть привлекательным объектом инвестиций и может остаться без вашей заботы. Но эта логическая связь не является обязательной. На самом деле, эта логика работает, только если вы ревнивый и эгоистичный человек. Если же для вас любовь и забота не привязаны жестко к чувству собственности относительно партнёра, и вы можете любить и уважать его как отдельную, самостоятельную личность, то проблемы здесь нет. В любом случае желательно, чтобы вы ответили честно на вопрос – любите ли вы своего партнёра. И если это так, то постарайтесь объяснить, что, видимо, вы не настолько подвержены ревности и чувству собственности, чтобы это было препятствием для воплощения того, что вы предлагаете. Возможно, вы из тех людей, которые соперничеству предпочитают сотрудничество, которое открывает больше возможностей.
Шаг четвёртый – высовываем нос наружу
Итак, третий шаг пройден, и вы смогли договориться о том, чтобы попробовать привнести в свою сексуальную жизнь что-то необычное. Но теперь перед нами новая проблема. Если наши фантазии распространяются на посторонних людей, то возникает вопрос – к кому идти с такими необычными предложениями? И как вообще понять, кто на такое согласится? Тут есть два пути. Первый – установить контакт с незнакомыми людьми. Второй – попытаться наладить такое общение с кем-то из знакомых. Каждый из этих путей имеет свои достоинства и недостатки. Какой из них выбрать, это должны решать сами супруги.
Учтите! Даже если муж с женой разошлись в этом вопросе, то не стоит отчаиваться. Всё-таки нужно помнить, что у обоих нет реального опыта в этой области. И они могут спорить только в меру своих представлений о том, как всё будет. В реальности же всё может оказаться совсем не так, как мы это представляем у себя в голове. Так что не стоит до смерти стоять на своих убеждениях. Лучше всего попытаться понемногу продвинуться по одному из путей и посмотреть, какие ощущения вызвал в обоих этот опыт. И дальше уже корректироваться по получаемым впечатлениям и эмоциям, регулярно их обсуждая. Вполне возможно, что в процессе экспериментов один из супругов изменит своё мнение на 180 градусов.
Путь первый – люди незнакомые. Сейчас не сложно найти людей, которые тоже интересуются новым опытом в сексе. В интернете существует большое количество сайтов и групп
