— Понимаете, мой муж уехал в командировку в другой город, а вчера прислал оттуда телеграмму, в которой сообщил, что встретил другую женщину и хочет с ней остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Вот я и продаю… Кстати, вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?
* * *
Парень и девушка лежат в постели. Она:
— Ты спишь?
— Сплю.
Ещё через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Сплю.
Спустя час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, да сказал же, что сплю!
— Извини, ладно, спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори: что хочешь?
— Ты кто?
* * *
— Выйдешь за меня?
— О, дорогой! Конечно! Я так долго об этом мечтала!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовку возьмёшь у Михалыча в каптёрке.
* * *
Я люблю её! Я точно люблю её! Она просто супер! Улёт! Она приходит всегда и ещё ни разу меня не подвела! Ни разочка! Аромат пьянящего вечера с ней прекрасен! Просто восхитителен! Она — это ураган страсти и эмоций, она — это олицетворение счастья, она… Она — это моя любимая пятница!
* * *
В детстве мне никогда ничего не покупали просто так: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай весь огород, хочешь новый телефон —помоги папе отремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать уборку и сходи в магазин… Поэтому у меня ничего не было.
* * *
Если вы вчера вечером выгнали своего парня из дома и сейчас вам пора уже идти на работу а он всё ещё сидит под дверью, попробуйте сменить пароль на Wi-Fi.
* * *
Сидит блондинка в баре. Рядом — два мужика обсуждают блондинок, не скупясь на бранные слова. Наконец девушка не выдержала, вскочила с места и, направляясь к выходу, крикнула:
— Все мужики думают, что блондинки очень глупые! Но это неправда! Не могу больше это слушать!
Садится в машину и едет домой. Проезжая мимо поля пшеницы, замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди поля и гребёт. Первая выскакивает из машины, выбегает на обочину и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то нос бы тебе сейчас разбила!
* * *
Корпоратив действительно удался — это когда в первый рабочий день после него вы заходите в кабинет под свист и аплодисменты коллег.
* * *
Слушается дело об убийстве двух человек. Заслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
— Если я вас правильно понял, коллега, то мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых?..
* * *
Дочь после ссоры с очередным ухажёром говорит родителям:
— Всё, я замуж никогда ни за кого не пойду!
Отец испуганно:
— Не смей нам угрожать!
* * *
Совещание в небольшой конторе.
— Я не буду работать в компании, где творится такая ерунда!
— Уволитесь?
— Нет! Работать не буду.
* * *
Заблудился мужик в лесу. Уже стемнело, идёт дождь, дует холодный ветер. Вдруг видит: машина стоит. Он подошёл, в окно посмотрел — никого. Дверь подёргал — открыто. Залез мужик в машину, сидит, греется. И вдруг машина поехала… Мужик в шоке: машина едет, он сзади сидит, за рулём — никого. Тут откуда ни возьмись рука волосатая появляется — порулила и исчезла… У мужика волосы от страха дыбом встали. Через какое-то время деревня показалась, вот уже дома первые видны. Внезапно машина останавливается, в салон заглядывает какой-то мужик и недоуменно спрашивает:
— А ты что тут делаешь?
— Да вот, еду… — полуживой от страха отвечает пассажир.
— Ну ничего себе! Я тут толкаю, а он просто едет!
* * *
Я проснулся очень радостный и побежал в душ — сегодня у меня день рождения, юбилей. С улыбкой на лице я зашёл на кухню, пытаясь угадать, что же подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить! Ничего себе!.. Даже как-то обидно стало. Ну да ладно. Дети точно не забудут.
Однако дети тоже забыли.
Только представьте, с какими чувствами я ехал на работу. Но, когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно:
— Доброе утро, шеф. С днём рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Ближе к обеду Оленька постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пообедаем вместе! Сегодня же ваш день рождения!
И мы пошли в ресторан. После третьего мартини Оля сказала:
— Шеф, а поехали ко мне! Важных дел на работе всё равно нет, а у вас день рождения!
И мы поехали. Зайдя в квартиру, Оленька прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь на диван, а я схожу переоденусь во что-нибудь более удобное! — и ушла.
Минут через пять открывается дверь — и входят Оля с тортом, моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и знакомые… А я сижу на диване голый и думаю: «Уволю к чёрту!»
* * *
Детский крик из прихожей:
—Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мама-а-а!
— Да что ты орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок топает через всю квартиру, подходит к маме, поднимает ногу и говорит:
— Мам, я тут в дерьмо наступил. Где можно сандалик помыть?
* * *
У блондинки отключили горячую воду, и она пришла к подруге, чтобы принять у неё душ. Зашла в ванную, а через несколько минут зовёт подругу:
— Машунь, а у тебя есть другой шампунь?
— Нет, только этот.
— Что же мне теперь делать? Тут написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила…
* * *
Сын приходит к маме и спрашивает:
— Мам! А клубничка красненькая?
— Красненькая, — отвечает та.
— С чёрными пятнышками? — уточняет сын.
— Ну… Бывает и с пятнышками, — говорит мать.
— И с усиками?
Мать в панике:
— Ты что, опять божьих коровок наелся?!
* * *
Останавливает гаишник машину.
— Ваши документы!
— Вот, пожалуйста.
— А где техпаспорт?
— Каких ещё тех? Я один еду!
* * *
Объявление в газете:
«Продам двух лещей (46 г и 74 г) по себестоимости.
Было затрачено:
• бензин — 334 руб.;
• больничный, чтобы поехать на рыбалку, — 1500 руб.;
• три оборванных балансира — 350 руб.;
• шиномонтаж пробитого колеса — 200 руб.;
• мойка машины после рыбалки — 320 руб.;
• штраф за превышение скорости — 200 руб. (200 руб. сэкономил без протокола);
• жене на женские нужды (чтобы не пилила) — 2500 руб.
Итого: 5404 руб.
Ну отдам за 5000, хоть и себе в убыток. Звонить по телефону…»
* * *
Где-то в параллельном мире:
— Дорогой, иди водку пить! Тебя друзья в баре заждались.
— Родная, я же ещё полы не домыл!
* * *
Совет мужчинам от семейных психологов: «Если вы где-то задержались и поздно вернулись домой, обязательно скажите жене что-то вроде: „Любимая, ты сегодня прекрасна как никогда!“ — даже если она вас встретила в халате, с бигуди на голове и клубничной маской на лице. Если же вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можете похвалить её *censored*юр. Ну а если вообще нет сил говорить — остаётся только одно: лизнуть жене ногу и жалобно поскулить…»
* * *
— Господи, дай мудрости понять мужчину… Только силы не давай, а то прибью его к чёрту!
* * *
Возвращается девочка из школы домой. Рядом с ней останавливается машина. За рулём сидит мужик. Опускает стекло и говорит:
— Сядешь ко мне в машину — конфету дам.
Девочка, отворачиваясь:
— Нет.
Мужик не унимается:
— Ну хочешь, мороженое куплю?
— Нет.
Мужик, заискивающе:
— А куклу новую?
Девочка поворачивается к мужику:
— Папа, я тебя сто раз просила: не приезжай в школу на «запорожце»!
* * *
Собрался украинец ехать на дачу. Заходит в вагон электрички, видит сидящего там негра и удивлённо спрашивает:
— Ой, хлопци, а що тут горило?
* * *
Приходит Вовочка из школы. Отец берёт дневник, листает его и глазам своим не верит: русский язык — 2, математика — 2, химия — 2, пение — 5.
Отец в ужасе:
— Господи! Этот идиот ещё и поёт!
* * *
В Нью-Йорке возле здания известной компании стоит хорошо одетый мужчина и курит. Подходит к нему журналист.
— Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк таймс». Можно задать вам пару вопросов?
— Ну задавайте, я никуда не спешу.
— Вот вы стоите и курите. Простите, как долго вы курите?
— Сейчас мне 43, а курю я с 16 лет. Вот и посчитайте.
— А какие сигареты вы курите?
— «Мальборо».
— Последний вопрос: сколько сигарет вы курите обычно в день?
— Ну, пачки полторы-две, в зависимости от напряжённости дня.
Журналист достаёт калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
