– Случайность на то и случайность…
– А есть случайность?
– Есть, есть. Случайность на то и случайность, что её невозможно предсказать. Согласны с этим?
– Да…
У нас есть инстинкт самосохранения. Великолепно об инстинкте самосохранения человека пишет в своих книгах Андрей Курпатов. Этот инстинкт нас бережёт? Бережёт. Мы стараемся обезопасить своё жилище, обезопасить себя. Делаем так, а эдак не делаем, потому что соблюдаем требования правил техники безопасности. Взрослый здоровый разумный человек старается соблюдать правила, чтобы жить безопаснее и спокойнее. Но, к примеру, едет маршрутка на работу, в ней сидит 8 человек. Бац! Авария. 5 трупов… Они, эти люди, пассажиры маршрутки, что, планировали это, что ли?
– Ну…
– А водитель? Нет, стоп, а водитель планировал? Можно подумать, что это самоубийца.
– Сутра вышел и решил.
– Да.
– Когда именно 8 человек сядет…
– Да. «Убьюсь и всех загроблю», – решил он. Нет!
– Я хочу просто, чтобы вы взяли на вооружение такую очевиднейшую мысль:
«Невозможно на 100 % предсказать свою судьбу».
– Главный удар жизни.
– Невозможно, да.
– Я думала – только буду пыхтеть побольше, и будет всё, как я захочу, только надо стараться.
– Фигушки.
– Вот удар судьбы прямо! Правильно говорит, что нет. Ты хоть разбейся в лепёшку!
– Да.
– Предсказать судьбу на 100 % невозможно.
– Мне казалось с детства: ты старайся, когда стараешься, всё идет как надо, как хочется. Нифига! Вот это для меня – удар судьбы.
– Один мой клиент рассказывал: «Мы жили вместе с первой женой. Прожили почти 9 лет. И все говорили, что мы такая идеальная пара, что всё – жить нам счастливо и неразлучно до самой старости. Когда мы разводились, многие в нашем окружении были просто в шоке. Как это, они разводятся? Невозможно! Я тоже, когда жил с ней, думал, что это такая вечная любовь. А она взяла – и встретила другого. Изменила. С ним два месяца ходила, изменяла, а я был не в курсе. А я потом смотрю – что-то с ней не то происходит. Это же видно. И я раз спросил, два, три спросил. И она мне призналась, что есть другой, «люблю его». Для меня это было такое серьёзное испытание, потому что я понял, что у меня в этом плане было «должен», что мой брак должен был сохраняться всю жизнь, одна любовь «должна» быть на всю жизнь. Так ведь не должен этот брак, однако! И любовь – не должна!»
Понимаете, в чём всё дело? Человеку в конце концов удалось заменить в своей голове жёсткое долженствование про любовь и брак на гибкое предпочтение. «Предпочитаю прожить с ней в любви всю жизнь, хотелось бы».
Когда мы используем жёсткое «должен», мы в жизни во что-то или в кого-то «вцепляемся» и говорим: «Так должно быть, а так не должно». Но ведь никто не раб, и не абсолютно всё нам подвластно, жизнь изменяет свое течение, а мы всё прыгаем и твердим «должен!», «должна!», «должно!», «должны!». В результате нам больно от наших собственных долженствований. По-настоящему нас мучают они, наши собственные долженствования, а не то, что происходит.
– Хорошее слово – «вцепляемся»!
– Вообще, как отцепиться, неизвестно.
– Мы вцепляемся. Мы вцепляемся в человека, мы вцепляемся в обстоятельства. Во что ещё, Лена, мы можем вцепиться?
– В идею.
– В мечту какую-то.
– А в работу можно вцепиться, в какую-то конкретную организацию? «Всё, если уволят, умру! Так её люблю! Не смогу без неё». А бывает, некоторые прямо фанатеют – только эта, только эта работа!
– Я это уже проходил. Остеохондрозом скрючило вот так, не мог дышать, потому что, когда все эти проблемы в себя вбираешь, это всё потом выливается.
– А у меня – наоборот. Вот Вы только что описывали ситуацию, у людей разрушился брак. Мой муж считает, что наш брак должен сохраниться. А у меня нет такого – «должен». А если не должен? И кто это может окончательно решить? Что мне с этим «не должен» делать?! Ещё хуже.
На самом деле – не хуже. А решать можете только Вы сами, это Ваша жизнь! Мы можем с Вами обсудить ситуацию на индивидуальной консультации. Возможные варианты развития ситуации, ее восприятие, социально-психологические механизмы и прочее. Но окончательное решение принимать Вам! Вы решаете много всего каждый день. Даже когда не осознаёте этого. Смотрите, мы сейчас специально тщательно это прорабатываем, обратите внимание. «Предпочитаю».
Каждый Божий день вы встаёте, и вы просто переподтверж-даете себя и все свои выборы.
Смотрите, в чём дело. Человек утром встаёт и фактически снова как бы структурирует, хотя это зачастую и неосознанно происходит, все его жизненные выборы. То есть всё, что у вас есть в жизни, – это набор ваших собственных выборов.
– Да.
– Да. Например, я утром могу проснуться и сказать себе: «Так, я – по-прежнему Артём Овечкин. Хотя ведь на самом деле я могу сменить имя и фамилию, если захочу!»
– Конечно.
– Итак, меня по-прежнему зовут Артём Овечкин, я по-прежнему психолог, хотя, в принципе, я могу, если захочу, выбрать любое другое образование, получить его и сменить профессию и сферу деятельности. То есть в какой-то момент встать и сказать: «Всё, больше я не хочу работать на этой работе! До свидания!» Хотя лично я уверен, что этот мой выбор профессии удачен, ощущаю себя абсолютно компетентным и счастливым, что занимаюсь именно этим – индивидуальным, семейным и групповым психологическим консультированием.
А по поводу брака? Ведь это же тоже выбор, который человек переподтверждает каждый день, пусть и в большинстве случаев делает это неосознанно. «Так, с этим человеком живу вместе дальше, люблю?» А частенько человек начинает себе про свой брак врать, что у него якобы нет выбора, «любви уж нет, но я несвободен». И тысячу отмазок к этому пристёгивает. А на самом деле часто в таких случаях есть страх всё менять или глубинное собственное нежелание всё менять. В этом можно разобраться в каждой конкретной ситуации на индивидуальной психологической консультации.
Что ещё? Какие ещё выборы?
– Живу в этом городе?
– В этом городе – или переехать в какой-то другой? Кем я являюсь, чем я занимаюсь и прочее.
А человек каким-то образом умудряется себе вбить в голову, зомбировать себя, что он несвободный.
На самом деле, человек свободен ровно настолько, насколько он сам верит в то, что он свободен.
Оля, Вы говорите: «Убери «должен», и всё развалится». Хорошо, убрали «должен», заменили на «предпочитаю». И что? Всё, сразу – пф! – и завалится карточный домик жизни? Так?
– В принципе – да.
– Только так? Давайте порассуждаем.
– Должна же женщина дома за порядком следить? Должна. А если она не будет?
– Надежда, ну-ка, скажите! А у Надежды как раз, судя по выражению её лица сейчас, такая фаза в жизни, похоже, что… Можете поделиться?
– Я всё это не должна, но они, блин, не чешутся! ☺ Ладно, значит, я не должна за порядком следить, есть другие, значит, я должна сделать так, чтобы они следили!
– Ты не должна делать так, чтобы они следили.
– Нет, если мне не нравится беспорядок, я пойду, уберу, но я не должна. А если мне всё равно, ну, кому не нравится, тот пусть и убирает.
– Да.
– Но мне не нравится! Вот я и убираю! ☺
– Вот Вы и убираете!
– Я здесь себе пометила, что Вы сказали: «В какой-то момент возвращаешься к ситуации и ищешь там – где же я, моё «должна»?». У меня, наверное, другое. Я им всем приписываю, что они что-то должны, но, наверное, они об этом ещё не знают.
– О-о! Мы сейчас будем об этом говорить! Близкие вообще…
– Тупики. ☺
– Близкие вообще должны ТАК, что вы даже себе не представляете, не предполагаете! Они обычно сильно должны! ☺
– Нет, я, в принципе-mo, говорю, этим методом уже начинаю понимать, что как бы… Что они должны хотя бы знать об этом!
– Что они должны.
– Да.☺
– На самом деле, смотрите. Я вас пытаюсь перевести сейчас вообще в другую плоскость рассуждений. Возьмём и вместо «должен» другое слово поставим – «выбираю». Вы выбираете следить за порядком. Вы не должны, Вы просто выбрали следить за порядком. Это ведь на определённом уровне был ВАШ выбор?
– Ну, в каком-то смысле, да.
