– Пойду лучше в женское отделение!
– Там те, кто вернулся из «Потерянного Рая».
(Злорадно…)
– Значит плохо там!
(Капризно.)
– Вы меня не понимаете.
(Идёт. Виляет задом. Капризно.)
– Не дружу! – Я на Вас обиделась.
– Вы меня не понимаете.
– А главное не цените мою любовь.
(Оглядываясь.)
– Я, же огни и воды прошла, ради штатной единицы в шестой палате.
(Констатируя.)
– Дурой стала из-за Вас – Дураков!..
В раю
скетч
Женщина, Синицына, 45 лет после операции умирает, и ее душа поднимается в небеса в надежде попасть в Рай.
Ворота Рая. У ворот стоит Святой Петр с папкой в руке.
Синицына подходит к воротам и вступает в разговор.
СИНИЦЫНА: – Здравствуйте, я пришла зарегистрироваться на операцию.
– Мне должны удалить не работающую почку.
СВЯТОЙ ПЁТР: (С мягкой улыбкой.) – Дочь моя, ты, наверное, забыла, что операцию тебе, уже сделали и через несколько минут после операции ты умерла.
СИНИЦЫНА: (С облегчением, что хоть здесь не регистрироваться.) – Да?! Ну, слава Богу! (Потом опомнившись, с ужасом.) – Что-оооо? Как умерла?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Как можно внимательнее, смягчая удар.) – Да, вот – так!
Но отсюда, сверху, сможешь понаблюдать за своими похоронами.
СИНИЦЫНА: (Всматриваясь в собеседника.) – Извините, а Вы, кто?
СВЯТОЙ ПЁТР: (С гордостью.) – Я Петр! Святой. А это, что перед тобой – Рай.
(Обводя взглядом всё вокруг, сконфужено.) – Но, к сожалению, мы сегодня не работаем.
(Оправдываясь, объясняет.) – Понимаешь!.. Уже несколько тысячелетий не было никакого ремонта. Даже облака стали другими, необходим капитальный ремонт. Не дай Бог кому – то на голову, одно, другое упадет!
СИНИЦЫНА: (Вздыхая, разглядывает все вокруг.) – А мне, пока Вы ремонт делаете, что делать, как быть?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Участливо.) – Ну, на время ремонта ты временно поселишься в Аду.
СИНИЦЫНА: (Обескураженно.) – Вы извините, а сколько, может продлиться ремонт?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Подсчитывая в уме, выступая гарантом слова.) – Если подрядчики не подведут, за пару тысяч лет закончим.
СИНИЦЫНА: (В шоке.) – И мне до тех пор сидеть в Аду?
Звонит моб. телефон.
СВЯТОЙ ПЁТР: (Достает телефон, извиняясь.) – Извини, кто – то вызывает по телефону.
(Вежливо отвечает.) – Да, слушаю. (Узнавая голос.) – Это Вы, Господин Сатана!? Да, она здесь, прибыла! Сейчас пришлю её.
СИНИЦЫНА: (С испугом.) – Куда Вы меня посылаете?
СВЯТОЙ ПЁТР: (С гордостью.) – В четвертый котел! Вам, там будет хорошо, там одни политики, не будете скучать.
СИНИЦЫНА: (Сверкая глазами, возмущенно.) – С какой такой радости?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Успокаивая, заверяет.) – Не возмущайтесь, там весело, почти, как Камеди Клаб.
СИНИЦЫНА: (Уперто.) – Да послушайте! Я никогда не занималась политикой, только карьерой. (Делает резкий жест рукой выше головы.) – Мне политика: во – как!.. Там надоела… До чёртиков!.. Все на одно лицо! (Она показывает рукой вниз.) – Сами спуститесь вниз. Узнайте, как там и каково!?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Спокойно.) – Нет, Голуба моя, мне к черту по сану нельзя. У нас с ним разная программа перед Вами, Избранниками.
СИНИЦЫНА: (Зло.) – Вам нельзя! А мне значит можно, да?! (Отстраняя в сторонку Петра, переходит на крик.) – Я хочу войти в Рай!..
СВЯТОЙ ПЁТР: (Предостерегая.) – Зря, ты в Рай так спешишь, на твоем счету есть несколько непристойных поступков.
СИНИЦЫНА: (С возмущением.) – Этого не может быть, я чиста! Наверное, какая – то ошибка?!
СВЯТОЙ ПЁТР: (С ехидством.) – Думаешь?! (Тыча пальцем в папку.) – Здесь написано, что ты ровно 15 раз изменила своему мужу.
СИНИЦЫНА: (Считая в уме, с уверенностью.) – Муж, все – равно, не узнает об этом. Я только Богу говорила об этом вслух.
СВЯТОЙ ПЁТР: (Качая головой.) – Не думаю! Твой муж сегодня ровно в 12 часов покончит с собой. Он не сможет пережить известие о твоей смерти. Он попадет сюда же, и первым делом, мы ему покажем эти снимки, что лежат в этой папке.
(Кивком головы многозначительно показывает на папку в руке.)
СИНИЦЫНА: (Испуганно.) – Я надеюсь, свекровь, моя бедная, не видела эти снимки?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Разводя руками, пожимая плечами, сожалея.) – Плохое у меня известие для тебя. Она, уже раньше видела эти снимки, когда наняла детектива, чтоб тот собрал на тебя компрома. Все деньги, отложенные на черный день, ему отдала, лишь бы, честь семьи отстоять. Как снимки увидела, так и ушла к нам ни с чем. (Констатируя.) – Пришла – босая и голая. (Стараясь ввести в курс дела.) – Тут поговаривают, что у четвертого котла, давно, уже тебя ждет с вилами в руках, чтобы помочь тебе быстрее подняться в котел. – Деньги жалко! Никак не успокоится…
СИНИЦЫНА: (В замешательстве.) – А, Вы не могли бы мне другой котел предложить?
СВЯТОЙ ПЁТР: (С готовностью помочь женщине.) – Могу предложить пятый, но там одни воровки, садистки и проститутки. – В роли «козы опущения» тебе не понравится.
СИНИЦЫНА: (Со страхом в голосе.) – Нет, не везет, так не везёт! Всего-то!.. (Напрягая память.) – Познакомилась с молодым и красивым. Помогла мужчине-пенсионеру, ветерану ВОВ, скрасить одиночество. (Не видя в том ничего плохого, пожимает плечами.) – Прописалась к нему в хрущевку, как могла, лелеяла, лишь бы… (Не понимая вины.) – Что, ж я ради себя старалась?! Всё в дом! Всё в дом! Копейка к копейке, как пчёлка!
(Растерянно.) – Вот и помогай больным и одиноким. Играй с ними в поддавки. (С укором.) – А ведь, как просила Бога в ночи: Прости! Это не считается! Не по-взрослому! Понарошку… (Напрягая память.) – Ну, съездила, еще с его другом в Турцию – эскортом.
Путевка льготная горела, как ветерану. (Раздосадовано.) – Кто, ж от льгот в наши дни откажется?! (Оправдывая себя.) – Намаялась. Капризный очень. (С обидой.) – Всё ему не так! Не такая, как радистка КЭТТ. (Вспоминая.) – В Штирлица играли. Все по подвалам, всё по подвалам…(С ужасом глядя на Петра.) – Так, что, же мне тогда делать? (С мольбой.) – А другого ничего нет?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Тяжело вздыхая.) – Есть, еще котел с горячей смолой.
СИНИЦЫНА: (Искренне признается.) – Мне бы, что ни будь попрохладнее. Возраст.
(Напоминая.) – Не девочка уже, ближе к климаксу, жару не переношу.
СВЯТОЙ ПЁТР: (С возмущением.) – Слушай, да тебе ничем не угодишь!
СИНИЦЫНА: (Резко нападая, возмущенно.) – А, вот не надо меня так стыдить!
Я еще ничего такого не сделала, чтоб ванны с горячей смолой принимать.
(Грозя пальцем.) – Не надо, Товарищ, Господин Святой!
СВЯТОЙ ПЁТР: (Стараясь быть сдержанным.) – Есть, еще один вариант! На время ремонта пошлю тебя обратно на Землю.
СИНИЦЫНА: (Раздумывая над вариантом.) – Да, это самый лучший вариант! Тем-более, мне, на всякий случай надо подготовиться к кипящей смоле. Чем чёрт не шутит?! (С недоверием.) – А то в Вашей Канцелярии, как посмотрю, тоже, ПИСУНЫ, сидят. (Зло.) Себя не видят, зато другому грехи приписывают. Сексоты!
СВЯТОЙ ПЁТР: (Вытирая пот со лба, в нетерпении, с готовностью.) – Ну, тогда скажу, пусть освободят площадку для приземления. – Сейчас 10 часов, в 11, уже будешь там.
СИНИЦЫНА: (Явно что-то обдумывая, с просьбой.) – Извините! А нельзя после обеда, точнее после 12-и?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Не понимая.) – Почему именно после 12-и?
СИНИЦЫНА: (Поджимая губы, принимая вид «овечки».) – Я, наверное, подожду здесь, пока мой муж покончит с собой. Пусть докажет, что готов за мной в путь…
(Признаваясь.) – Так хочется романтики! Ведь я у него – СВЯТАЯ!
Лоботрясы
скетч
Офис.
Трое – Начальник, Галушкин и Плюшкин, сидят за рабочими местами, молча воткнулись в комп, напрягают мозги, скучной работой.
Начальник, потягиваясь, потирая руки, встает, выходит из интернета.
НАЧАЛЬНИК: – Работа, работа и, еще раз работа – должна быть на первом месте. (Подчиненным.) – Не спешите, внимательнее. Я отлучусь. (Выходит.)
Двое вскакивают со своих рабочих мест, несутся к столу шефа. Входят в интернет, смотрят интересующую их страничку.
ГАЛУШКИН: – Вот, зараза! Пошёл на третий уровень. (Восхищенно.) Бог!..
ПЛЮШКИН: – И как это у него получается? Играет, почти, как ребёнок – уверенно, с холодным расчетом.
ГАЛУШКИН: – Нам до него расти, да расти! Где только насобачился?
