В общении вам не обязательно вводить человека в транс. Достаточно повернуться вместе с ним в одну сторону по течению. Поэтому начинать нужно всегда с согласия.
Если вы где-то допустили промах и ожидаете, что вас собираются справедливо обвинить, не готовьтесь к обороне. Просто признайте свою ошибку упреждающе. Тот, кто собирается обрушить на вас гнев правосудия, скорей всего сразу примет великодушную и снисходительную позицию. В таком случае нельзя сказать, что лучшая защита – это нападение. Получается, вы заранее согласились с линией оппонента, и тем самым дали зеленый свет его внутреннему намерению. Своим упреждающим повиновением вы реализуете его внутреннее намерение поставить вас на место и заодно повысить свою значимость. Но поскольку вы делаете это не вынужденно, а по своей воле, ваша значимость от этого никак не страдает. Таким образом, вы убиваете двух зайцев: повышаете значимость оппонента, за что он будет вам благодарен, и не роняете свою.
Защищая свои ошибки, вы гребете против течения и отдаете энергию маятникам. Желание во что бы то ни стало оправдаться вызвано повышенным уровнем внутренней важности. Сбросьте с себя этот непосильный груз, возьмите себе право на ошибки и позвольте себе их делать. Не защищайте свои ошибки, а сознательно признавайте их. Вам сразу станет жить значительно легче.
В главе Течение вариантов я уже говорил, что замечания людей в ваш адрес, которые вас раздражают, могут быть для вас полезны. Предложения других, которые вы по первому побуждению расположены встретить в штыки, в конечном итоге оказываются не лишенными смысла. Вас задевают замечания и предложения других, если у вас в чем-то завышен уровень внутренней важности. Отбросьте важность, перестаньте сопротивляться течению и признайте чужую правоту, или хотя бы примите к сведению.
Скажите этому человеку, что он действительно был прав, когда говорил то-то. Увидите, что будет. Вы могли бы и не говорить ему, но все-таки сделайте это. Ведь вы ничего не теряете. Каждый ошибается, и дурак, и умный. Но отличие умного в том, что он признает свои ошибки. Так вот, когда вы вслух признаете, что человек был тогда прав, вы сразу добьетесь его расположения.
Люди живут в агрессивном мире маятников, где нужно ежеминутно отстаивать свои позиции и защищаться. А тут вы сами предлагаете человеку сделать это за него. На данный момент проблема защиты своих позиций по отношению к вам у этого человека решена. Он сразу же испытывает облегчение. Он вам благодарен за то, что вы помогли ему в схватке. Вы для него уже не потенциальный противник, а союзник. Вся эта ситуация прокручивается в голове вашего партнера мгновенно на подсознательном уровне. Вы мыслите точно так же, когда спите наяву. Но если вы практикуете осознанность, вам будет нетрудно и даже интересно взять на себя роль свидетеля чужой правоты.
Когда кто-то в вашей среде оказался прав, другие промолчат, а вы вслух признайте правоту этого человека. Если для него данный момент имеет принципиальное значение, он будет вашим должником. В любом случае, он будет вам благодарен, причем по большей части неосознанно.
Представьте себе, в каких джунглях живут люди. Им требуется постоянно быть начеку, рассматривать всех в качестве потенциальных противников, даже если отношения внешне выглядят дружелюбными. Каждый заботится о себе и находится в постоянной готовности к обороне. Это вовсе не преувеличение, просто мы все очень привыкли к такому положению вещей.
В такой среде вы станете просто сокровищем, настоящей находкой для людей, уставших от борьбы. Вы представляете, сколько союзников можете завоевать?! А требуется для этого всего ничего: сбросить свою важность и не полениться признать чужую правоту. Вы действуете осознанно, и в этом ваше преимущество. А люди спят, и они вам спасибо не скажут. Но если бы они могли проснуться и осознанно выразить свое отношение к вам, то вы бы услышали: «Да этот человек довольно не глуп. Этот человек мне симпатичен. Я чувствую к нему расположение. Золотко».
Вслух вам это никто не скажет, и даже про себя не скажет тоже. Однако если выразить подсознательное ощущение, то оно будет звучать именно так. Представляете, какое золото валяется у вас под ногами? Люди, озабоченные и отягощенные важностью, обычно бредут и не замечают, что у них под ногами лежат настоящие самородки. У вас есть огромное преимущество: осознанность, отсутствие важности и внимание к людям. Возьмите себе это преимущество, и вы увидите золото там, где другие видят только камни.
Настройка на фрейле
Люди, общаясь между собой, подстраиваются друг под друга в той или иной степени. Учитывается характер, темперамент, уровень интеллекта, манеры, и так далее. Если настройка не получается, взаимопонимания достичь не удается, и общение сводится к сотрясению воздуха словами. Не настроившись на частоту партнера, вы не добьетесь взаимопонимания.
Термин «настройка на частоту партнера» носит чисто условный характер. Вы, конечно, понимаете, что я пользуюсь такой упрощенной моделью для удобства. Как именно происходит настройка на физическом уровне, для нас в принципе не важно. Суть в том, что каждый человек имеет характерный индивидуальный набор параметров личности – фрейле.
Устанавливая тесный контакт с человеком, вы занимаетесь Фрейлингом – настройкой на его параметры. Успех общения напрямую зависит от того, насколько удачно вы сумели уловить сущность фрейле партнера. Это не так сложно, как может показаться. Главным условием успешной настройки является внимание к собеседнику. Без внимания, вообще ни о какой настройке речи быть не может. Это считается само собой разумеющимся, однако, как правило, в любой беседе человек озабочен исключительно своими мыслями.
Один крупный бизнесмен однажды сказал: «Все хотят мне что-то предложить, но никто меня не спросит, в чем я нуждаюсь». Люди, стремящиеся что-то получить от других, думают о своих проблемах и о том, как можно их решить с помощью других людей. Это чисто внутреннее намерение. Напротив, думая о том, чего хотят люди, вы запускаете механизм внешнего намерения.
Как вам связать то, чего хотите вы, с тем, чего хочет другой? Для этого необходимо, прежде всего, осознанно сфокусировать свое внимание на его интересах. Переведите внутренний взор с себя на собеседника. Человек будет заинтересован вашим вопросом только в контексте его собственных проблем и устремлений. Ваши мысли сосредоточены на том, что хотите получить вы. Но других это абсолютно не интересует. Разве для вас имеет значение, чего хотят другие? Вот так же и они думают о своих заботах, а ваши желания их не волнуют. Поэтому единственный способ найти общий язык и понимание состоит в том, чтобы вести беседу с человеком в контексте его собственных интересов. О вашей проблеме вы уже подумали предостаточно. Теперь переключите свое внимание на интересы партнера. Заложите в основу общения контекст намерения партнера, а свою проблему пристройте сверху.
Например, вы хотите уйти в отпуск в августе. Вам это необходимо, вы думаете о своих интересах. А о чем думает ваш шеф? О вашей работе, но никак не о вашем отпуске. Есть два варианта решения этой задачи. Первый: вы приходите к нему и начинаете стенать о своих проблемах и желаниях. Второй: вы говорите, что в сентябре ожидается дополнительный объем работы, поэтому вам хотелось бы получить отпуск в августе, чтобы в сентябре все успеть. Как, по-вашему, какой вариант сработает? Может быть, шеф сказал бы, что вы можете уйти в отпуск в октябре, но вероятней всего он согласится с вами, потому что вы вещаете на его частоте. Когда вы говорите с человеком в контексте его интересов, вы настраиваетесь на частоту излучения его мыслей.
Если ослик никак не слушается и не хочет идти туда, куда надо вам, значит, вы думаете о своем, а он о своем. Ослик думает о морковке. Покажите ему морковку, и он пойдет куда вам надо. Получается, что вы размещаете свое намерение в контексте намерения ослика. Что он будет иметь, исполняя ваше желание? Задавайтесь этим вопросом всякий раз, когда вам требуется, чтобы человек сделал то, что вам надо. Если вы нашли ответ на этот вопрос, у вас все получится.
Чтобы настроиться на частоту собеседника, нужно, прежде всего, внимательно слушать, что он хочет сообщить. Если конечно, вы сами не хотите навязать свою тему и точку зрения. В большой компании все пытаются что-то сказать, но это не имеет никакого значения, потому что никто никого не слушает. Конечно, люди могут делать вид, что слушают. Но девяносто процентов их внимания занято своими мыслями. Для того, чтобы зарекомендовать себя интересным собеседником, вам не надо блистать остроумием и эрудицией, а достаточно всего лишь внимательно слушать, что говорит партнер.
