не прованские травы.
- А, так ты заметил? – довольно заулыбалась Омоте. – Я очень люблю травы, поэтому использую травяную настойку вместо воды. Вот что ты почувствовал.
Мне показалось или на фразе «…я очень люблю травы» как-то странно ухнули из моей комнаты?
- А не потому ли это, Мока, что ты не можешь готовить в проточной воде в связи с тем, что она вполне чистая и из-за этого разбавляешь всё своими травами и настоями? – и прищурился, лишь сильнее смущая Омоте. – Не так ли? А то что-то не кажется мне, что ты обожаешь лопать рис, провонявший травами…
Девушка медленно отвела глазки в сторону, сделала глупое выражение личика и грустно посмеялась.
- Открою секрет – если не можешь нормально готовить в подобных условиях, то надень большие резиновые перчатки и не парься! А то до конца веков будешь отваривать рис в травяном настое…
Достал из холодильника мазик с соевым соусом, полил ими особый рис от Моки, перемешал и принялся спокойно завтракать. Вот теперь нормально – почти не ощущаю травяного привкуса благодаря соусам. Мда, чую, денёк сегодня будет не лучше вчерашнего…
- Кстати, – вдруг вспомнила Омоте, вновь оторвавшись от трапезы. – Тебе надо подойти к Фиску к четырём часам.
- Это ещё зачем?
- По поводу твоих улик против комитета…
- А что, без меня там не справятся? Кейто же всё отнесла!
- Но Фиску нужны твои разъяснения.
- Ма-а-а-ать! – недовольно протянул я, пытаясь побыстрей расправиться с едой и заняться делами.
- Ты кушай-кушай, чувствую, что ты у него долго просидишь, – и вновь мило заулыбалась. – То клетка комитета, то кресло перед заместителем директора – тебя вечно кто-то норовит посадить, хе-хе…
- Мока…
- А?
- Я сейчас сорву крестик и буду завтракать в компании Уры, если ты не перестанешь меня троллить.
***
Быстро поем, ага. Щаз!
Мока покинула меня через час после того, как мы поели, я помыл посуду, отложил «особого риса» с оставшимся завтраком парням, потом покормил Моку своей кровью и напоследок поцеловавшись с ней перед уходом. А в манге, блин, шифровались, тормозили, смущались, а тут всё как-то иначе, но проблем никак не убавляет.
А ещё накормил сову… а то ещё немного и пернатая тварь бы сама к нам вышла и явила себя миру.
После уже привёл себя в порядок, переоделся и взглянул на часы…
Итак, времени ещё прилично, так что, думаю, самая пора наконец-то посетить астральный план своей души, да глянуть на статус, а то с Микогабая никак туда не залезу, но чую, что там за прошедшие дни что-то да упало…
Усевшись на кровати, сосредоточился и тут же нырнул в себя, снова оказываясь в пространстве, наполненном шлангами и колбами. Старая добрая матрица братьев… или уже сестёр Вачовски. В целом, ничего такого тут не произошло – никакого сооружения из ниоткуда не вылезло, зато появилась новая колба… нет, две!
Охренеть!
Это кто и за кого мне их выдали?!
В первой находился манекен, схожий с Цукуне, пока за его спиной развивался пушистый лисий хвост, который то становился меховым, то огненным.
- Э-э-эм… – протянул я, наблюдая за странным феноменом. – Почему мне не дали обличие йоко? А с хуёв ли один хвост? Типа обличие для бедных? Где форма, Укурский?!
Подойдя к колбе поближе, на панели управления заметил надпись: «В доступе отказано». Это ещё почему?! Я отпиздил лиса? Отпиздил! Какие ещё причины?.. так… а генетический материал? Мля…
От горечи долбанулся головой о прочное стекло.
Но зачем мне тогда показали кусочек от формы? Типа дразнят? Охуенно, блин! Большое, мать вашу, спасибо!
Смотри Гриша – перед тобой одна из лучших форм, что может управлять огнём, но ты её не получишь. Ещё не заслужил!
Сука!
Вот только-только получаю отличное боевое обличие, как мне тупо детородным органом водят по губам, в придачу весело посмеиваются и улюлюкают.
- Бляха… – озлобленно выдохнул, силой мысли создавая стул и плюхаясь в него. – Вот за что вы так?
- Так ты сам виноват! – раздался насмешливый голос моего знакомого, а затем послышался громкий звук того, как чья-то задница упала на табурет. – У вас завершилась битва, ты излечился, что, сложно было сбегать и укусить за пятку? Ты победил – можешь хоть сменить противнику пол и отыметь при желании – один кадр такое уже выкидывал… чисто на правах победителя куснуть за пятку, хвост, слизнуть крови. Алё, Гриша! Ты почему этого не сделал?!
- Ну… я как-то не подумал…
- Вот и страдай теперь из-за своего «не подумал», – хмыкнул астральный гость. – Там уже Укур после битвы тебе такую внешку крутую забабахал – даже с Граором советовался, а ты взял и всё запорол, так что вот – смотри, любуйся и осознавай свою недальновидность, Григорий.
Я устал, вымотался и не хотел общаться с толпой и из-за этого забыл про одно из условий своей способности… хочется сесть и расплакаться как маленькая сучка. Такую шикарную тушку профукал! А если бы у неё тоже было четыре огненных хвоста?..
- Да ладно, не унывай! – стул Широ подъехал ближе ко мне и тот слегка пихнул меня локтем в бок. – Зато у тебя разблокирован другой облик. Очень прикольный, кстати.
- Блин, а ты прав! – я тут же встал на ноги. – Ещё не всё потеряно!
И отправился к колбе, что расположилась за сосудом с Григой…
…
- Да ну ёб твою мать…
- А-ха-ха-ха-ха-ха-ха! – где-то за мной дико заржал «духовный наставник».
И, кажется, свалился со стула во время приступа истерики.
- …ну сколько можно-то, а?
За Григой обнаружился другой Грига! Только этот утырок теперь имел ушки и полосатый хвост енота, пока на его личике красовалась тёмное пятно, как маска у братьев Гавс, словно бы этому паршивцу и так не хватало обворожительности…
- Хе-хе, он может наращивать когти и слегка изменять ноги на лапы, делая твои ручки ещё более пушистыми… ах да, и у тебя будут не ручки, лапки – шикарно оправдание, чтобы сваливать работу на других.
- Ой да отстань ты! – простонал я, чуть ли не плача.
Вы меня что, довести хотите да? Хотите, чтобы я ревел от безысходности? С какого лешего вы
