с ним произошло? Я думала, что воспитала его правильно».
Милдред не пускала девушку Джека на порог. Она постоянно твердила сыну, что ему нужно образумиться, причитала, что он губит свою карьеру, разбивает сердце несчастной матери и портит жизнь дочерям. Джек, по ее словам, стал удивительно «эгоистичным» и «бесчувственным», и она жаловалась мне, что сын уделяет ей, родной матери, недостаточно внимания.
Милдред считала своим долгом его «исправить». Она чувствовала ответственность за его поступки и боялась, что подруги станут ее презирать из-за «распутства» Джека. Она винила его в своих страданиях и намеревалась страдать до тех пор, пока Джек не сдастся.
Каковы последствия поведения Милдред? Она оттолкнет Джека, потому что рядом с ней он чувствует себя виноватым, выслушивая бесконечные порицания. А потом она будет жаловаться, что ей одиноко и что все ее бросили…
Возможно, Джек потерял голову из-за той девушки, возможно, у него просто запоздалый подростковый бунт, но обвинения Милдред только подольют масла в огонь. Она потеряет его уважение. Милдред, конечно, утверждает, что любит сына и хочет ему помочь, но Джек слышит в ее словах одно: «Я буду тебя наказывать, пока ты не поступишь по-моему. Я буду тебя контролировать. Я не приму тебя, пока ты не уступишь моим требованиям».
Как могла бы поступить Милдред? Она имеет полное право на свои чувства, но ей удалось бы донести их до Джека куда быстрее, если бы она выражала их при помощи «Я»-высказываний, не пытаясь «помочь» Джеку и «исправить» его. Она могла бы сказать: «Я расстроена, что ты ушел от жены, чтобы жить с этой девушкой. Я ужасно разочарована, мне обидно и стыдно за тебя». Такие «Я»-высказывания призваны сообщить Джеку о ее чувствах – они не подразумевают, что Джек полностью отвечает за эти чувства. Кроме того, она могла бы выразить искреннее беспокойство, если бы спросила Джека о его чувствах без осуждения. Почему он ушел от жены? Какие у них были проблемы? Что он чувствует в связи с разрывом? В этом случае целью будет общение, а не помощь, потому что Джек не просил его «спасать».
Одна из причин «хронического спасательства» кроется в нашем эго. Порой мы связываем самооценку с чужим счастьем. Мы расстраиваемся, когда близкий человек испытывает трудности, и нам кажется, что это отражается на нас: как будто это мы потерпели неудачу.
Разберем второй вопрос, который мы должны задать себе прежде, чем бросаться на помощь: стоит ли в этом случае помогать, правильно ли это? Нередко человеку полезнее разобраться во всем самостоятельно.
Нед принял скоропалительное решение бросить колледж и убедил своего отца по имени Гарри одолжить ему $7000 на открытие бизнеса. Гарри это не понравилось, но он сказал себе: «Любящий отец должен быть готов помогать сыну» – и сдался. Нед плохо все просчитал и вскоре спустил все деньги на ветер. Гарри понял, что его доверием злоупотребили, и разозлился, но не стал обсуждать это с Недом, боясь его задеть.
Вскоре Нед выпросил у отца кредитную карту – собственной у него не было, банк ему отказал. Он пообещал, что помощь Гарри позволит ему открыть новое дело. Через несколько месяцев Гарри начал получать звонки от коллекторов – лимит карты был превышен, а платежей не поступало.
Очевидно, вы понимаете, что попытки Гарри помочь сыну обернулись против него. Он считал, что заботливый отец должен всегда быть готов поддержать детей, если им что-то нужно: для него сообщение «я тебе помогу» означало «я тебя люблю». Но в таком сообщении заложен и скрытый смысл: «Ты нуждаешься во мне и сам не справишься». Если тот, кому вы пытаетесь помочь, на самом деле способен справиться самостоятельно, то ваша помощь может оказаться деструктивной. Если вы будете вознаграждать близких любовью и вниманием всякий раз, когда им «плохо», они могут начать вами манипулировать. Это лишит их мотивации жить самостоятельной жизнью.
Если вы все-таки решили, что действительно хотите помочь, то задайте себе третий вопрос: как вы собираетесь это делать? Иногда просто выслушать человека – уже помощь, а можно помочь действием или практическим советом. Я называю эти два подхода «режим слушателя» и «режим решения проблемы». Если вы с человеком, как говорится, на одной волне, то легко определитесь, что делать. Если же вы с ходу включили режим решения проблемы, а человек всего-навсего нуждается в том, чтобы его выслушали, то у вас могут возникнуть трудности. Вы говорите: «Возьми себя в руки, мысли позитивно. Попробуй сделать то-то и то-то…» Собеседник будет отвергать все эти «логичные» советы, ему просто хочется услышать: «Я понимаю, как тебе паршиво. Я знаю, что это такое, поверь». К сожалению, не всегда можно догадаться, что собеседнику нужна просто эмоциональная поддержка и вы со своими советами можете казаться ему навязчивым и бесчувственным.
Кто-то из вас наверняка уже задается вопросом, когда же правильнее быть слушателем, а когда – проявить инициативу и помочь в решении проблемы. Иногда нужно просто спросить другого человека. Многим моим пациентам действительно требуется помощь, и они активно работают над решением своих проблем, пользуясь моими рекомендациями. Но есть и те, кто просто хочет, чтобы их выслушали. Они не нуждаются ни в помощи, ни в советах. Если я пытаюсь им помочь, они начинают раздражаться и жаловаться. Тогда я понимаю, что нужно просто выслушать и не пытаться «помочь».
Я тоже живой человек: когда я чем-то расстроен, мне, как и всем, хочется, чтобы меня выслушали. Иногда я прихожу домой с работы, и мне хочется пожаловаться жене на то, как же нелогично устроен мир. Я не хочу, чтобы жена давала мне советы: если мне нужен совет, я, как правило, так и говорю. Я просто хочу, чтобы она сказала: «Конечно-конечно, ты совершенно прав. Люди ужасно нелогичные!» От этого мне становится легче – я чувствую, что меня кто-то понимает. Я тотчас же приободряюсь и перестаю жаловаться.
Как мгновенно превратить скучный разговор в увлекательный
Как-то один молодой человек спросил меня, что делать, если ты пришел на свидание, а девушка оказалась скучной, или если ты попал на унылую вечеринку с унылыми разговорами. Эта проблема может возникнуть и при общении с друзьями и коллегами. Наверняка среди ваших знакомых есть тот, который беспрестанно болтает о малоинтересных вещах. Ввязавшись с ним в разговор, вы только и думаете: «Как же мне от него избавиться?»
У скучных разговоров всегда лишь одна причина – и всегда есть мгновенное решение. Прежде чем я раскрою этот секрет, вы должны решить, действительно ли вам хочется сделать интереснее беседу с человеком,
