общения, от тех себя, какими мы были до встречи друг с другом.
Как только поезд тронулся, мы снова замахали руками, провожая его и выкрикивая на сей раз: «до свидания!», «прощай», «до новых встреч!».
Мы успели заметить, что некоторые пассажиры смотрели на нас с искренним любопытством, но нам было не так уж важно знать, что конкретно они о нас думают: к сожалению, люди не всегда относятся благосклонно к подобным выходкам, многих такое поведение приводит в недоумение. «Вам не понять, вы не любили» сказала бы моя бабушка и, возможно, оказалась бы права.
Парень с девушкой помахали нам в ответ.
Все это кажется глупым и по-детски наивным, но только с первого взгляда. На самом деле это те чувства, которыми мы больше не проникаемся с детства. Мы больше не умеем так, можно сказать, рисковать и быть непосредственными, смелыми, открытыми. Мы, скорее, зажаты, скованны и трусливы. Нам бы хотелось вернуть потерянные ощущения, но тщетно – поезд ушел.
Так, благодаря ему, еще одна моя мечта стала реальностью.
Любая встреча не случайна и дана нам для чего-то. Важно возвращаться к каждой из них памятью и осмыслять: что же это такое было.
Приснись мне
Как только наши мысли совпадают, мы снимся друг другу. Каждый день я думаю о тебе, а значит, я обязательно приснюсь тебе ночью. Ты снишься мне не каждую ночь… наверное, все же я думаю о тебе чаще. Все так, как и должно быть: это расплата.
Мы так мало были вместе, но запомнились друг другу навсегда. Сердце все помнит.
Физическая близость, ее частота и необходимость, наша регулярная обоюдная потребность быть рядом, касаться друг друга, проникать друг в друга, познавая самих себя, подобно орбитальному резонансу, повлияла на стабилизацию наших телесных орбит. Баланс, равновесие, гармония души и тела – это то, чего мне не хватает сейчас. Это все ушло вместе с тобой.
Порой так хочется написать тебе. Отправить простое электронное сообщение. Спросить, как у тебя дела. Просто написать и задать всего один вопрос. Ты не ответишь мне. Хотя… вдруг ты захочешь ответить, вдруг ты тоже хочешь написать мне, но ждешь, что это сделаю я. Я это когда-нибудь сделаю. Я обещаю тебе. Лишь бы не было слишком поздно. Лишь бы было, кому писать.
Я ищу тебе замену. Ищу откровенно и нагло. Мне стыдно и неприятно об этом говорить. Я разбита. Я слабая. Сильной меня делал только ты. Без тебя я ничего не значу, ничего не могу и не умею.
Упорно пытаюсь не быть одной, нахожусь в поиске, с кем-то встречаюсь – всё не то, все не те. Ни один мужчина не похож на тебя. Они все другие. Вроде и признаки схожие в наличии, но суть… Знаешь, я даже рада тому, что до сих пор никого не встретила з – у меня ведь еще есть время.
Мне по-прежнему хочется видеть тебя во снах. Я боюсь потерять тебя и там, боюсь, что как только в моей жизни появится новый мужчина, ты уйдешь навсегда. Я все еще люблю тебя. Скрывать это бессмысленно, да и не от кого. Любовь к тебе – это все, что у меня осталось.
Сон прошедшей ночи был ярче и точнее остальных моих снов. Он был настолько реалистичным, что, проснувшись, я не сразу смогла осознать, что это было всего лишь очередное сновидение.
Во сне я встретила тебя в книжном магазине. Ты всегда любил книги, часто дарил их мне, много читал сам, читал мне их на ночь.
Мы долго не виделись до этого.
Ты стоял с книгой в руках: кажется, кто-то из классики. Я не сразу тебя узнала, была поражена тому, как ты изменился: похудел и возмужал.
Я не решилась сразу к тебе подойти и встала у тебя за спиной, чуть позади.
Я отчетливо чувствовала твой запах, тот самый запах, который не выпускал меня из твоих объятий и заставлял нежиться по утрам в постели до тех пор, пока будильник, надрываясь, не падал с тумбы на пол, жалобно позвякивая уже откуда-то из-под кровати.
Стояла и смотрела, искренне удивляясь тебе. Ты улыбался. Я не видела твоего лица, но знала, что ты улыбаешься. Когда ты читал – всегда улыбался.
Я подошла еще ближе. Ты обернулся. Секунд тридцать мы просто смотрели друг другу в глаза. Это было что-то невероятное, захватывающее и почти безумное, вихрь. Ты казался мне таким молодым, но уже таким взрослым, другим. Я так давно не смотрела тебе в глаза, я так давно не тонула в них. В кого у тебя такие ясные красивые глаза, этот переливающийся глубокий васильковый цвет.
Я еле-еле сдерживала себя, чтобы не броситься тебе на шею. Воспоминания овладели мной. Ноги, руки, все тело стало ватным.
Прошла вечность.
И вот мы уже стоим, крепко и в то же время осторожно, с нежностью, обнявшись, как будто мы вдруг превратились в два самый хрупкий хрустальных бокала и боялись повредить друг друга, расколов на множество маленький осколков.
Это был сон, но я абсолютно точно, как на яву, чувствовала прикосновение твоей щеки с отросшей на ней щетиной к моему лицу, я, до дрожи, всем телом ощутила прикосновение твоих нежных любимых горячих губ к моим, слегка набухшим губам и пересохшему от волнения рту.
Мы долго стояли так, обнявшись. Стояли молча, упиваясь друг другом. В книжном никого не было, кроме нас и, видимо, ко всему привыкшей продавщицы.
Я любила тебя в том сне. Я никого так не любила, как тебя в тот момент.
Весь день я была сама не своя. Я пересмотрела все твои фото, все наши совместные фото и видео. Слезы катились по моим щекам. Тогда я решила, что не хочу больше думать о тебе, мне хотелось, чтобы ты навсегда ушел прочь из моей головы и не снился мне больше.
Прошло почти пять лет с момента нашего последнего свидания. И каждый день я прошу только об одном: приснись мне снова.
