На этом фоне дискомфорт всё больше усиливается, силы тают, а жалость к себе становится просто непреодолимой, и, наконец, он кричит во весь голос или просто делится с кем-то всем этим. Его окружают сочувственные лица людей, слышатся голоса: «Да, бедненький, как ему тяжело, мне его так жалко…» И наступает временное облегчение. Но ненадолго. Ведь всё осталось по-старому. И он продолжает верить, что действительно ничтожен и неспособен ни на что, а проблема действительно ужасна и неразрешима… И всё повторяется по кругу…
И если вдруг хоть кто-нибудь скажет ему, что ему следует делать, чтобы изменить существующее положение, он лишь махнёт рукой: «Ах, вы надо мной смеётесь. Что я могу сделать?»
Вот так и утекает жизненная сила человека в сторону эго. И жизненная сила тех людей, которые жалеют. Ведь они таким отношением закрепляют в человеке его негативный взгляд на себя.
У человека, пребывающего в жалости к себе, начинаются проблемы со здоровьем. Появляются боли разного характера. В первую очередь, страдают зрение и мозг, т. к. существует негативный взгляд на жизнь и негативные мысли. Сердечная система, поскольку идёт постоянный отток сердечной энергии и пребывание в негативном эмоциональном состоянии. Частые простуды и постоянный насморк, ведь человек испытывает состояние, созвучное постоянному плачу. Также слабость и повышенная утомляемость. Блокируется воля, т. к. идёт активный отток жизненной силы тела в сторону эгоизма.
В социальной жизни нелегко иметь дело с человеком, пребывающем в состоянии жалости к себе. У него негативный взгляд на мир, его приходится долго убеждать в возможности положительного исхода дела. Он не верит в свои силы, может в самый решительный момент уйти, сказать, что всё надоело.
И, наконец, трансформация жалости. Начнём с начала. Жалеющий считает себя слабым и беспомощным. И, как правило, жалость к себе соседствует с завистью к другому человеку, у которого, как он считает, жизнь удалась. Но, во-первых, каков смысл жизни? Может быть, он заключается лишь в достижении материальных благ и удовольствий? Во-вторых, чем ты хуже других? Две руки, две ноги, голова, шея, туловище такие же, как у всех. Удивительно, но люди с физическими недостатками, инвалиды, как правило, живут более насыщенной жизнью, испытывают гораздо меньшую жалость к себе, чем вполне здоровые в физическом отношении жалеющие себя. Так на что же жаловаться? Есть возможность – бери и делай.
Необходимо понять, что видение себя слабым и никчёмным – это лишь твой собственный взгляд. На самом деле, что ты знаешь о своих возможностях? Ведь в твоей жизни были не только поражения, но и победы. Вспомни о них и похвали себя за эти удачные результаты. Пойми, что точно так же ты можешь действовать и в сегодняшней ситуации. Реши, что ты хочешь, и наметь план действий, тогда у тебя не будет базы для жалости.
Все качества вначале отрабатываются энергетически. Для энергетической отработки необходимо найти то человеческое качество, которое заменит жалость к себе. Это может быть чуткость, восприимчивость, лёгкость. Или, например, противоположные ей: сила воли, активность, удачливость. Для энергетической проработки предлагаю такой приём:
В позе со скрещенными ногами ощутить свою сущность и всю массу жалости к себе, которую необходимо преобразовать. Обратиться к своему телу, чтобы с помощью рук оно показало объём этих энергий: руки поставить ладонями друг к другу, они сами разойдутся в стороны на какое-то расстояние. Это расстояние и указывает на количество жалости к себе. Вспомнить, во что ты хочешь превратить это качество и держать внутри образ позитивного, человеческого качества. Ощутить под руками энергетическую подушку. Это жизненная сила, утащенная жалостью, которая должна оформиться в новое качество. Втягивать эту энергию животом внутрь. Руки начнут сближаться. Довести их до полного сближения.
Спросить у тела методом идеомоторики, сколько таких подходов необходимо совершить. Это важно, так как подсознание будет знать, что процесс идёт к определённому результату. Могут появиться боли разного характера, особенно в районе головы и груди, повыситься температура, усилиться насморк. Это говорит о том, что преобразование идёт. Примерно в запланированное время появится понимание, какие поступки необходимо совершить для дальнейших преобразований.
Параллельно с энергетической работой необходимо активно физически заниматься, практиковать ранние подъёмы, обливания холодной водой. Хорошо делать растяжки – они способствуют вхождению жизненной силы в тело. Как только преобразуется больше 60 % жалости к себе, процесс пойдёт самостоятельно. Изменится внутреннее состояние. Усилится вера в себя, начнёт получаться то, что раньше не получалось. Человек поймёт, что нет места для жалости к себе, всё зависит от него самого и от прилагаемых им усилий.
Жалость к себе
Татьяна Лагуткина
Многие люди любят пожалеть себя и предаются этому занятию с огромным воодушевлением и всепоглощающей энергией. Они мастерски отыскивают для этого любые поводы.
У Фрейда есть идея «выгод от симптома». Если что-то сохраняется в вашей жизни долго, значит, это вам нужно. Разбить колено, болеть – чтобы пожалели. Пришёл домой с работы «выжатый как лимон» – ну, кто тут осмелится попросить пропылесосить? На этом основан наивный эмоциональный шантаж. Большая часть отрицательных эмоций – это маленький спектакль. Капризничающий ребёнок берёт на себя роль бедного дитя, а родителям отводится роль нечуткого обидчика. «Никто меня не любит, не жалеет», «Я человек, измученный нарзаном». Отказаться от эмоциональных игрищ – означает лишиться некоторых преимуществ. Как, например, тогда скажешь: «Оставьте меня в покое, вы же знаете, что я вся на пределе! Умру – пожалеете!»
Р. Бах: « Кто пишет фильм? – Мы. Кто играет? – Мы. Кто оператор, киномеханик, директор кинотеатра, кто смотрит, чтобы всё шло своим чередом? Кто свободно может выйти на середину, в любой момент изменить сюжет, кто способен смотреть этот фильм снова и снова ?» Сценарий жизни люди начинают создавать в детстве с помощью своих родителей, исполненных благих намерений по отношению к своему ребёнку. От того, как близкие люди ведут себя с ребёнком зависит бессознательный выбор стратегии его поведения. Если ребенок старается завоевать привязанность окружающих, чтобы опереться на них и чувствовать себя в безопасности, то у него вырабатывается потребность присоединиться к самому сильному в семье, он пытается завоевать его любовь, одобрение. Он постоянно нуждается в поводыре и руководителе, который взял бы на себя ответственность за все его действия. В отношении себя превалирует чувство жалости и ощущение собственной слабости. Такой человек зависим от окружающих, самое страшное для него – это остаться одному. Его воля уже ему не принадлежит, а принадлежит другому человеку, более уверенному и сильному, он вынужден выполнять не свои желания, а желания другого человека.
Все стремления направлены на достижение максимальной безопасности (защиты), и все потребности формируются для этой цели. Жалеющий себя учится соответствовать желанию окружающих, чутко улавливать «куда ветер дует» и занимать нужное положение. Похвала окрыляет, а критика воспринимается как трагедия, которая неумолимо заставит чувствовать себя несчастным, обиженным, становясь важнее самого человека. Анализа критики при этом не происходит. Жалость полностью отвергает всякую логику. Все силы уходят на борьбу с переживанием, попытками «прийти в себя».
Потребность в других является фактором постоянной тревожности. Жалеющий себя нуждается в любви, привязанности, хотя, как правило, не способен на настоящую любовь и близость, подменяет её манипулированием, руководствуясь словом «Хочу». В семье, в которой давно нет любви, но есть материальный стимул для сожительства, жалость к себе постоянно заставляет идти на компромиссы. Чувство жалости не допускает прихода настоящей Любви. Жалость трансформирует приходящую любовь в разрушительные качества (обида, недовольство). Набор отрицательных качеств блокирует горловой и нервный центры и препятствует искреннему общению людей. Утверждение своего превосходства на уровне слова, ирония, пренебрежение, ворчание, злорадство, обзывание, обвинение – эти качества проявляются при отсутствии искренности.
Долг каждого – прожить свою жизнь с ответственностью за свою судьбу. Жить осознанно или нет – это наш выбор. Многие из тех, кто напряжённо ищет себя, на самом деле боятся однажды себя найти и не обрадоваться. А вдруг это знаменитый ящик Пандоры, который лучше не открывать! Я – это то, что я о себе думаю (вовсе не обязательно то, что есть на самом деле).
