кампании, часть этих обычных для всех нас одноклассников-одногруппников, еще не женаты – не замужем. Разумеется, они весело проводят свое время именно так, как это положено проводить время в этом возрасте и в этом «свободном» статусе – весело, разнообразно, с массой эротических приключений. И некоторые молодожены, которые еще не успели привыкнуть к своему новому социальному положению и быту, бывает, пытаются жить как прежде, то есть равняются на образ жизни своих холостых – не замужних знакомых, остро им завидуют, пытаются периодически к ним присоединяться, наталкиваются на непонимание своих «половин», скандалят и… сгоряча начинают сожалеть о своем раннем супружестве.
Стремление некоторых молодых супругов
жить по сути дела «вчерашним днем» является ничем иным
как примером психологической «инерции мышления».
И это на самом деле – чистой воды «инерция мышления», очень напоминающая по своим проявлениям так называемую «фантомную боль», когда у человека, у которого удалили ногу или руку, но они… даже через год-два по-прежнему чешутся или болят. И выход тут один: молодоженам следует понимать:
Стремление жить «вчерашним днем» очень часто приводит к тому
что человек на самом деле в итоге оказывается в этом «вчера»
а затем очень сильно по этому поводу сожалеет и раскаивается.
И по этому поводу мы также скажем пару слов в наших практических рекомендациях к главе. А сейчас последняя из наших причин.
Причина №7. Негативное влияние родителей кого-то из супругов.
К моей личной радости как психолога, эта причина – не слишком распространенная. Тем не менее, она имеет место в тех парах, где брак состоялся вопреки настроениям родителей кого-то из новоиспеченных супругов (а то и вопреки настроениям родителей сразу обоих супругов), когда у родителей либо имелся собственный вариант пары для своего ребенка, либо им просто не нравится личность, характер или социальный статус избранника(цы) сына (дочери). В этом случае бывает так, что личная неприязнь родителей одного из супругов к его «половине» начинает маскироваться под общие разговоры о том, что семья для их ребенка – еще слишком рано. А если сын или дочь очень внушаемы, или традиционно находятся под большим влиянием родителей, спустя полгода – год таких вот мнений-разговоров у такого «супруга – еще ребенка» постепенно формируется не только мнение, что его(ее) половина – ему(ей) «не пара», но и уверенность, что сначала следует «догулять недогуленное», а уже затем сделать «правильный выбор», разумеется, согласованный с родителями.
Если молодые супруги дистанционно управляются родителями –
это означает, что по своей сути детьми являются не только они сами,
но и их не наигравшиеся в куклы и «семью» родители.
И об этом мы специально поговорим с вами в главе «Надо ли делиться личными проблемами со своими родственниками и друзьями?»
Итак, мы завершили перечисление тех самых семи основных причин возникновения у молодых супругов опасного ощущения, что они – «не догуляли» и создали семью слишком рано. Безусловно, есть и другие причины: грубость, пьянство, необщительность или измены кого-то из супругов. Однако, чаще всего, они вызывают не мысли о преждевременном создании семьи, а желание уйти только из данной конкретной семьи, не подрывают уважение к семье вообще. И как автор я обещаю: об этом мы также поговорим в этой книге.
А пока я выражаю скромную авторскую надежду на что, что ваше внимательное ознакомление с теми обобщениями, что я сделал за время своей работы семейным психологом, поможет вам:
- либо понять причины своих персональных тягостных мыслей о «преждевременном супружестве» и найти способ поправить кое-что в себе;
- либо увидеть свои собственные семейные ошибки, вследствие которых «назад в добрачное прошлое» рвется уже ваша «половина», и опять-таки что-то в вашей семье правильно отрегулировать;
- либо помочь тем вашим друзьям-знакомым-подругам, кто живет в браке, но при этом все пытается делать вид, будто он(а) все еще «на свободе» и очень тяготится своим новоприобретенным семейным статусом;
- либо (если вы уже очень взрослые) помочь преодолеть «неправильные мысли» своим собственным детям, которые семью уже создали, но вот мыслить именно семейным образом еще пока не научились.
В любом случае, я очень надеюсь, что наш совместный анализ причин возникновения мыслей о «чересчур раннем супружестве» будет вам не только интересен, но и максимально полезен. Ну, а раз мы с вами уже знаем причины этого неприятного семейного явления, значит, самое время начинать бороться с его поведенческими следствиями. Что мы с вами сейчас и сделаем в наших практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Будьте благодарны своей семейной «половине» за участие в вашем росте!
Хочу сказать моим уважаемым читателям еще раз:
Чаще всего ощущение «слишком раннего супружества»
возникает как следствие немного запоздалого личностного,
карьерного или финансового развития одного из супругов,
на фоне роста востребованности его(ее) противоположным полом.
А этот самый всесторонний рост человека (особенно в своих собственных глазах) почти всегда является следствием как раз семейной жизни, без стимулирующего и оберегающего наличия семьи этого самого роста и развития могло и не произойти. Поэтому, если «чересчур сдерживающую тесноту рамок семьи» неожиданно для себя ощутили вы сами – советую вам не делать глупостей и не уходить из семьи. В этом случае, скорее вы очень многое потеряете. Мои личные наблюдения за сотнями семейных пар, где кто-то из супругов приходил к подобным мыслям и пытался уйти из семьи, явно показывают:
Несмотря на то, что слишком быстрый личный, карьерный
или финансовый рост человека нередко заставляет его
тяготиться семьей, сам факт развода почти всегда приводит
к катастрофической остановке его дальнейшего развития.
В этой связи я даже скажу вам то, что может вызвать ваше несогласие:
Успешно развивающемуся супругу сохранение его семьи
всегда гораздо важнее, чем его половине!
Это на самом деле так! Потому что сам факт семейного кризиса, развода, последующие переживания, нарушения регулярности интимных отношений, семейного быта в целом, почти всегда приводят как к ухудшению внешних показателей «вырвавшегося(ейся) на свободу супруга(и)», так и его(ее) работоспособности, профессионализма. Те самые темпы его роста и развития, что на самом деле явились следствием как раз его(ее) успешного супружества, обязательно начинают падать. В результате та самая благожелательная оценка «на ура» со стороны окружающих (ради чего, собственно говоря, человек и ушел из семьи) постепенно уменьшается, комплиментов и внимания заметно меньше и вот, в результате когда-то успешный человек остается один и начинает довольствоваться жалкими крохами жизненного успеха… Вам это нужно?!
В общем, если вы считаете себя развивающимся человеком – берегите свою семью
