- Что надумал?
- Я ничего не понимаю,- ответил он. Даже не оглянулся.- Хоть убей, не понимаю! Почему тебя назначили Главным тренером?
- Ты завидуешь, что ли?
- Нет! - вскричал Тиберий.- Ты мне друг, я рад за тебя, но тут какой-то подвох, я за тебя боюсь. Не понимаю! Объясни!
"А что я мог ему объяснять? Все и так было ясно. Второй тренер называется "пойди-принеси", а Войнович хочет быть Первым. Его кандидатура выдвигалась председателем Суром, но дженераль Гу-Син ее не одобрил. Предлагалось также назначить двух главных тренеров - меня и Войновича, но эту идею не одобрил Президент, и был прав,- в двух равноправных первачей я тоже не верю, эти тандемы иногда бывают успешны, но всегда недолговечны,один из тренеров вытесняется и уходит, значит, и при успехе не было равноправия; ну, а при трех главных - были и такие эксперименты - получается сплошной процесс под названием "лебедь раком щуку".
Тиберий все это очень хорошо чувствует. В моем назначении он заподозрил какой-то подвох. Я сослался на рекомендацию Лобана и на то, что сам толком не понимаю, в чем тут дело.
(Я-то понимал, но не имел права ему объяснить.)"
- Не понимаю, не понимаю...- опять забормотал Войнович и улегся на панцирную кровать пузом вверх.- Лобан со всеми перессорился. Я понял бы, если бы вместо Лобана ФУФЛО пригласило какого-нибудь держиморду во-от с такими кулаками... ну, кого-нибудь вроде Сайгона. Или Гробшильда. Это понятно. Или какого-нибудь умненького интеллигента, вроде Ваньки дер Стула, а к нему вторым тренером приставили бы того же Гробшильда. Или Сайгона. Или даже тебя. Тогда никаких вопросов. Но тебя - Главным Тренером?! Ты же без направления, без царя в голове, ты же авось-небось и вывози нелегкая... Не понимаю!
Он прав, этот Посторонний Наблюдатель. Я тихонько удалился.
ТРЕНИРОВКИ.
"..." Прогноз погоды: приближается метеоритная метель.
Сказать Гуго и Хуго: пусть починят катапульту.
МЕТЕЛЬ.
Метеоритная метель, огненная Заверюха, искры летят, как от автогена, в Шишкин Лес носа не высунешь.
Можно было бы провести теоретические занятия, но это не моя парафия, а Войнович продолжает думать. На сборах скука. Жеребцы с утра до вечера и даже ночью играют в карты на деньги (хоть бы ялтинскую пульку научились записывать, а то режутся в какой-то вариант тюремной буры). А что им еще делать - бильярдная закрыта, шары из слоновой кости были украдены строителями сразу после подписания Акта о приемке, но до того, как поп с кадилом освятил "Маракканну-2-бис", а новые шары заказать негде - добытчики на Островах Слоновой Кости второй год бастуют. По видео крутят чернуху, порнуху и всякую затируху - сколько можно? Ну, есть проникающее ТВ с наушниками, но от ТВ одна лишь перхоть в голове.
Метеоритный поток крепчает, на горизонте красивое зарево - горит свалка в точке либрации. Теоретические занятия мог бы проводить Войнович, но он все еще думает. Заглянешь к нему - постель по-прежнему нараспашку, на столе все та же полная вонючая пепельница, зато рядом с ней появились пустые стаканы и неразрезанный "Футбол и жизнь во Вселенной". Войнович опять стоит у окна. Бутылка "Соломона" спряталась за шторой на подоконнике. По его спине видно, как он тяжело думает. Эти раздумья становятся опасными для его здоровья. Я начинаю беспокоиться: надо бы обратиться к врачу, футболисту много думать противопоказано, голова у футболиста не для того предназначена.
- Ничего, пусть думает,- сказал доктор Вольф, когда я поделился своими опасениями.- Уже можно. Войнович уже не футболист, а тренер.
- Откуда новости? - удивился я.- Это он вам сказал?
- Да. Сегодня вечером он выйдет к ужину и даст согласие. Я ему приписал: "думать". Вот он и тренировался думать. Помогло.
Я обрадовался: значит, Войнович согласен!
- Спасибо, доктор!
Метеоритный поток пошел на убыль, переместился на зюйдзюйд-ост, но еще пуржит. Вечером Войнович спустился к ужину. Что-то мы отмечали - кажется, Татьянин день и заодно День студентов. Спели Войновичу "Гаудеамус": "Вива, профессорес!" Войнович кивнул мне и сказал:
- Да. Я в норме. Завтра начнем.
Пожали руки. Прогноз погоды хороший - буран продолжает уходить на два зюйда к осту. Договорились, что завтра объявляем две новости: плохую и хорошую.
ЗАВТРА.
Хорошую новость объявил я: Войнович официально назначен вторым тренером. Сорвал аплодисменты. Войновича в конюшне любят.
Плохую новость я возложил на Войновича, и он зачитал список "одиннадцати" - отчисленных из команды.
Гробовое молчание. Меня начинают плохо любить.
Утренняя тренировка. Легкая. Проводил Войнович. "..."
Дневная тренировка. Интенсивная, с утяжеленными болоидами. Проводил я. При гробовом молчании. "..."
Вечерняя тренировка. Пляж-болл с выбыванием. Проводил Войнович. "..."
На ужин подали какие-то подозрительно-молчаливые гастритные пиявки. У шеф-кока Борща явно плохое настроение.
Проводы отчисленных. Я не вмешивался. Поголовная ночная пьянка. Я ушел спать.
КОНЬЯК -"СОЛОМОН".
Меня позвали к вертушке - звонил председатель Сур.
- Тут какие-то продуктовые счета пришли за прошлый месяц...- неуверенно сказал он.- Из какой-то гастрономической фирмы "Соломон". Я бы сказал, астрономические счета. Странно. Что вы там жрать стали - как не в себя?
- Питаемся как всегда, но вот коньяк дорогой.
- А, вы коньяк пьете... Я не знал.
- Да. Коньяк "Соломон". 30 лет выдержки.
- А почему коньяк назвали "Соломоном"? - удивился председатель.
- Не знаю. Наверно, потому же, что и ваш "Цицерон".
- Я "Цицерон" не пью, я им гостей угощаю.
- Оно и видно. Наверно, они тоже любили пить коньяк.
- Кто?
- Библейский царь Соломон и римский консул Цицерон.
- А почему "тоже"? - Председатель совсем запутался.
- Потому что я тоже люблю коньяк.
- А без этого "Соломона" никак нельзя обойтись?
- Нет. Трезвые мысли приходят ко мне после "Соломона". На то он и "Соломон", чтобы навевать умные мысли, но беда в том, что очень уж дорог.
- Сколько же вам лично нужно этого библейского "Соломона"?
- Лично мне?.. Немного. А в общем, для всех, примерно, ящик в день.
- ??? - в трубке послышалось красноречивое молчание (если, конечно, молчание может послышаться).
- Ящик не только для меня,- объяснил я.- Для всей конюшни. Спишите этот ящик - например, на представительские расходы.
- Вы что - с футболистами коньяк пьете?!! - позеленел Сури'Нам. (По вертушке я, конечно, не видел, но он, конечно, позеленел.) - "Соломона" для обгона. И не только коньяк. У нас на "Маракканне" тридцать три жеребца, столько же обслуги и гости каждый день. Надо же им как-то утолять жажду? Пусть пьют "Соломон".
- Что еще надо списать для обгона на представительские расходы?
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
