Прислал(а) [email protected] ([email protected])
22 июня 1999 Пятница 18 июня. 08.30 Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен. На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда. Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает, и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет "Ебать вас некому!!!" Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке тут же заявляет - "И ему некогда! График!"
RYE
Прислал(а) SergeyKa
7 апреля 1999 Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно выпивается всем ОВД. Я его на днях спрашиваю: - Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном. А он мне: - Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта, да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там.. - Что делают? - Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...
Прислал(а) Сергей ([email protected])
19 февраля 1999 Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле. Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется). Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно. После очередного правильного ответа гордо заявляю жене: - Ну, видишь кто знает русскую историю. Жена (спокойно): - Конечно, вы ведь ее специально учите. %0
Прислал(а) Олег ([email protected])
20 января 1999 Это произошло в воскресенье, 17 января. Передвигались мы с женой по Ленинскому проспекту от метро "Октябрьская" в сторону 1-й Градской больницы. Время - около 5 вечера. Погода непонятная. Вдруг моей благоверной приспичивает по-маленькому. А проходим мы как раз мимо "Ленинский, дом 6" (кто не знает - магазин "Дубленки"). Моя мадам заявляет: "Я точно знаю, что там есть сортир". Зашли. На входе охрана, "Куда?" - "Туда". Сдали сумочки, подбежавшей девочке-продавщице говорим - "Так и так, нам бы по-маленькому". Ну она давай объяснять - пойдете прямо, потом направо, потом налево..... ...и т.д. Пошли, нашли, сделали дело, вышли, а прямо перед сортиром секция женских дубленок, у эта же девченка - "А вот у нас сегодня привоз". Моя мадам - "А покажите...". Короче, через полтора часа мы оттуда вышли - моя мадам с новой дубленкой в пакете, а я с изрядно похудевшим кошельком. Пописали, блин...
Прислал(а) Alex_ZAA
14 марта 1999 Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так: "Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.
Прислал(а) Inna ([email protected])
31 января 1999
Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском: "Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй" Слышу в ответ: "ОК, Сергей! Ю ар райт!" И тишина...
В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой и начинает сигналить мне "вира-майна"....:) Я тогда чуть с крана не выпал со смеху:)
Прислал(а) Кранер ([email protected])
6 января 1999 В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It", те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно. И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано: "Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."
Прислал(а) Елена ([email protected])
1 июня 1999 Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой пишутся полные данные военнослужащего). Так вот в одном таком ЛД в графе "национальность" имелась надпись: "русский (прапорщик)" Вот уж поистине прапорщик - это не звание, это национальность такая...
Прислал(а) Ewgesha ([email protected])
19 января 1999 Так сложилось, что наша научная группа собралась в ресторане отметить предстоящий отъезд руководителя в Штаты. Посидели очень неплохо, но в силу ограниченности бюджета, решили продолжить мероприятие в ДАСе на Шверника за пивом и картами, куда мы и не преминули двинуться сразу после закрытия ресторанчика. Быть может, данная история имела бы совсем другое окончание, если бы не одно но: скоро всей группе предстоит совместная поездка в город Воронеж на конференцию. Еще по пути в ресторан все долго решали, кому же придется ехать за билетами на поезд ? делать это надо было скорее, ибо дата отъезда неминуемо приближалась. В конце концов, один из младших студентов (назовем его Миша) изъявил желание осчастливить всех покупкой оных билетов. С заметным облегчением, но все же с некоторой опаской ? для этого молодого человека характерны нетривиальные поступки ? коллеги вручили вышеозначенному студенту свои паспорта и достаточную для покупки сумму. Еще по пути к ДАСу были разработаны механизмы прохождения охраны ? двое из участников в ДАСе не проживали, а, следовательно, пропусками не обладали, а платить за место в гостинице ? такая возможность сейчас существует ? никому не хотелось. В результате Миша и еще один наш студент (Андрей) отдали свои пропуска москвичам, а сами должны были проходить с шутками и прибаутками. Андрюше удалось отвлечь внимание охранников, и остальные прошли достаточно легко. Но оставалась одна малость ? Миша. Он шел последним, а принято на грудь было уже достаточно много. Просочившийся к тому моменту Андрюша наблюдал за Мишиными продвижениями со стороны. А выглядело это так:
Охранник ? Мише: Молодой человек, ваш пропуск. Миша: - Одну секундочку. ? Пошатываясь, Миша залезает в сумку и достает паспорт. ? Вот, пожалуйста. На лице охранника легко читается удивление ? со страниц паспорта на него глядит фотография красивой молодой девушки. Охранник подносит к Мишиному лицу развернутый на фотографии паспорт. Миша: - Это мойї Охранник: - Да, где же ? ваш?! Смотрите! Миша: - Нет, мой! Через некоторое время Мише удается сфокусироваться на фотографииї Миша: - Ой! Извините, это не тої ? Он долго копается в сумке и достает другой. Тем временем охранник откладывает паспорт девушки себе на стол. Охранник: - И этот не Ваш! Миша: - Ах, да-да! Погодитеї - Достает следующий. Охранник: - Опять не похож. ? Удивление охранника возрастает. Стопка паспортов на столе монотонно увеличивается. Миша: - Да-а-аї Минуточкуї - достает четвертый! паспортї Охранник: - Вот, так бы и сразу. Похожї - На его лице отражается удовлетворение. Миша: - Извините, это не тої - Миша извлекает из сумки удостоверение личности нашего руководителяї Вот! Охранник: - Стоп! Это не Ваше! Ваш паспорт был предыдущийї Миша: - Нет, тот был не мой. Мой вот этот. ? Достает уже шестой документї Охранник: - М-да. И здесь похожї Но фамилии РАЗНЫЕ!!!
Наблюдавший за этим Андрюша уже не мог стоять спокойно. Сложившись пополам и зажав рот рукой дабы не привлекать внимания, он уползает за угол. Проходит еще некоторое время, когда из-за угла выходит радостный Миша, неся в руке пачку удостоверений личности всей нашей рабочей группы. Каким образом ему удалось пройти охранника нам так и неизвестно, а сам он, естественно, ничего дельного сказать не мог, да и вспомнить потом, наутро, тоже не получилосьї А билеты он все-таки купил, да и паспорта вернул в целости и сохранности.
Прислал(а) Tom
8 июня 1999 Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе. А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"
