Еще одним спорным вопросом был вопрос архитектуры в новом государстве. Предлагалось создать новый комплекс зданий в столице, построить метро, разбить парки, где можно будет прогуливаться и решать судьбы мировой революции. Был организован открытый международный конкурс, и лучшими эскизными проектами были признаны работы Зубара Церетели, особенно ему удался эскиз статуи "Свобода - Мать Ваша". Вполне вероятно, что эскиз для будущей статуи, известный скульптор беззастенчиво срисовал из журнала "Плейбой", ибо очень уж "Свобода-Мать Ваша" походила на Ларису, и фигурой и лицом, и прочими прелестями, за исключением банана, который художник заменил на факел. На фотографии, ставшей прототипом для эскиза, Лариса Рейснер изображала женский вариант всемирно известного из истории Колоса Родосского, и стояла абсолютно обнаженная, с широко раздвинутыми ногами и поднятым вверх полуочищенным бананом. По ее замыслу это фото, опубликованное, во внезапно ставшим очень популярном в Европе журнале (с момента появления ее фотографий на его страницах) должно было изображать намек на банановую экспансию в Европу. Но даже самые ханжеские люди в Америке, видевшие эти эскизы, говорили о том, что Нью-Йоркская статуя Свободы и близко с Ларисой не стояла, и что французский ширпотреб давно пора уже заменить на качественный американский продукт! В качестве аргумента они приводили ставший уже стандартным довод - ну что скажите может сваять нация считающая лягушек деликатесом? Сторонникам обновления статуи Американской Свободы удалось довольно быстро одержать верх над консервативными проевропейскими элементами и вопрос о замене статуи был вынесен на обсуждение в американский сенат. Рассмотрев со всех ракурсов многочисленные эскизные рисунки, коллажи, фотографии и киноролики прототипа, а также макетный образец высотой десять метров в одну десятую предпологаемой величины, сенат единогласно (что было впервые за всю историю существования САСШ!!) одобрил решение о сорружении новой статуи, с одной маленькой, но опять же единогласной поправкой - размер статуи должен быть увеличен - одной ногой статуя должна стоять в Бруклине, а другой в Джерси-Сити, чтобы все заходящие в Нью-Йорк суда проходили между ног Ларисы Рейснер, тьфу! Американской Свободы, и могли любоваться при этом прекрасным видом открывающимся снизу. Для этого Ларисе, тьфу, Американской Свободе, конечно же решили пошире раздвинуть ноги, чтобы снизить за счет этого огромную высоту Статуи. Поскольку таких фоторафий Ларисы не было, то разработать эскиз Свободы с широко раздвинутыми ногами было затруднительно. Вопрос решили полюбовно - в обмен на фотосессию и позирование скульптору, "Мисс Вселенной" передали в бессрочную собственность значительные внутренние пространственные помещения будущего символа Американской Свободы. Практичная Лариса решила, что в самом заветном для мужчин у женщины месте, он организует сеть элитных публичных домов. Пардон массажных салонов с различным национальным уклоном, в двух полушариях ее бюста, снова пардон -не ее а статуи, будут элитные рестораны, ну а в голове и в банане (факел единогласно заменили на банан, а руку его державшую, опустили вниз, чтобы Лариса, тьфу, Свобода могла его облизывать!), она планировала устроить личные апартаменты, с массажным салоном, фото и киностудией, бассейнами, а такдже штабом мировой революции. Естественно, что ни у кого из сенаторов не возникло и сомнений как должна стоять статуя Американской Свободы! Конечно же к городу лицом, а ко всей Европе задом! Это, по мнению сенаторов должно было очень ярко символизировать отличия Американской Свободы от прочих! Что касается постройки аналогичной статуи на территории Гондураса, то здесь Лариса решила поразмыслить и не торопиться и провести еще несколько фотосессий, чтобы определить на какую ширину лучше раздвигать ноги. Когда, все эти очень важные для дела мировой революции проблемы были решены, дало осталось за совсем малым - за завованием Гондураса - и десантные суда двинулись по направлению к Гондурасскому заливу.
Три Великих Наполеона нового столетия спланировали операция очень тщательно, и по всем канонам военного и военно-морского искусства. С учетом опыта прошедшей мировой войны, а также войны приведшей к очередной гибели Польши. Несмотря на уверения Ларисы Рейснер, которая успела пообщаться очень вплотную со многими сенаторами и выскопоставленными американскими чиновниками, о том, что войны в Америке выигрываются и проигрываются в Нью-Йорке и Вашингтоне, а не на поле боя, никто из стратегов рисковать не хотел, как говориться обжегшись на молоке стали дуть на воду. "Мисс Вселенная" только фыркнула и предолжила всем пари, что для победы в войне достаточно будет всего роты солдат, но спорить с ней никто не захотел, хотя в случае проигрыша, она предлагла расплатиться очень заманчивыми, судя по вырезу на платье и открывающемуся там виду перспективами. Еще рассмешила ее то, что ее компаньоны боются некоего Че Гевару, который по слухам нагибает в недвусмысленную позу уже значительную часть Южной Америки. То, что ее словам, о том, что она Лариса Рейснер сможет с ним договориться и перетянуть на их сторону, никто не поверил, ее честно говоря очень обидело. Если бы не она, не ее обаяние и ее красота, то эти "наполеончики" напоминали бы трех мудрецов в тазу, которые пустились по морю в грозу. Именно благодаря ей, Ларисе, удалось решить проблему со всеми этими янки, и именно ее тело, заставляет их пускать слюни до пупа, забывать про свои денежные и политические интересы и превращает в стадо ополоумевших идиотов страдающих хроническим спермотоксикозом.
Именно поэтому у первой красавицы возникла идея. Как говориться дружба дружбой, а табачок врозь. Конечно же быть банановой королевой это в определенной мере престижно, но не очень. Например пушечной королевой куда как солидней. Но место пушечной королевы увы занято, а вот нефтяной! Нефтяной из-за этого пресловутого Че, как раз таки свободно. Пускай эти Наполеоны раскрашивают стрелы своих военных операций на карте, он будет раскрашивать губы, ресницы, и веки, и узнавать все о великом и загадочном Че. Польша Польшой, а нефть все же поинтересней - кто владеет нефтью, тот и правит всем миром. И если этим кандидатам в правители Новой Польши нужна чуть ли не армия, чтобы одолеть сотню гондурасских мучачос, то тот самый Че, которым ее так пугают, с сотней бойцов воюет против нескольких армий! Федор конечно же милый малый, но если он не понимает комедийность всей гондурасской аферы, то пора его менять, на более лучшего во всех отношениях мужчину! Пускай эти клоуны грезят гербами, титулами, фамильными усыпальницами и платиновыми скрижалями истории! Нужно дело делать а не в солдатиков в песочнице играть!
Глава 2 Ноябрь 1920- начало 1921 года. Польдурас, Польдурас, где же твой рабочий класс?
Изящный и стремительный силуэт "Либерастии" смотрелся нелепо на фоне антикварных самотопов, которые заполонили рейд. Впрочем вождей предводителей бросивших и предавших свои народы русский и польский это не интересовало. Они собирались начать завершающий этап по перекраиванию политической карты мира, на этот раз в Америке. Польская шляхта увешанная оружием с ног до головы рвалась в бой, чтобы завоевать себе новое государство и новых хлопов, которые их будут поить кормить одевать и развлекать. Судьба миллионов поляков ставших народом изгоем на карте Европы их абсолютно не интересовала. Ибо любой шляхтич знает, что Польша - это шляхта, и всякие там схизматики к ней никакого отношения не имеют. Если польскому народу не хватило доблести и мужества последовать за доблестной шляхтой в борьбе против инсургентов, то это не польский народ! Польское дворянство найдет себе другой народ, и он будет польским, ибо Польша там, где ее Великая шляхта. И сейчас они стоят на пороге новой эры. Эры Образования нового польского государства, вдалеке от этих гуннов, русских и предавшего свое родное дворянства некогда польского народа. И вот этот момент наступил! Оркестр на "Либерастии" заиграл знаменитый полонез Огинского " Приветствие Родины" и армада разного рода плавучих лоханок купленных по дешевке (все-таки этот Троцкий не поляк, а еврей Бронштейн!) и выполнявших роль десантныхз судов, устремилась к причалам Пуэрто-Кортес. Высадка происходила четко - баталии строились в кордебаталии, балерины в кордебалет, лохов разводили в моры, а местные жители прятались в норы. Короче говоря никто из находившихся в районе высадки не путал миньет с менуэтом, а темное с длинным.
Единственная накладка произошла в районе высадки десанта на участке "Омега" на местный пляж. Адмирал Неменко, еще недавно командовавший Броненосцем прудовой обороны "Костюшко"[20] - бывшим в свое время флагманским кораблем Польской озерной Флотилии дислоцировавшейся в Москве на Патриарших прудах, Пан Неменко был эрудированным человеком, и он знал, что моряки во всем цивилизованном мире, отказались от применения так называемого малого кабельтова равного 185 метрам, и повсеместно применяют обычный кабельтов равный 219 метрам. Именно поэтому, он произвел расчеты в соответствии с современными требованиями, как и положено цивилизованному и грамотному штурману. В результате этого его эскадра несколько отклонилась (около 20 миль) от намеченной точки высадки и высадила десант в Пуэрто-Барриос на территории Гватемалы. Человек мировой известности и славы он был сразу же узнан гватемальскими креолками, которые чтобы не быть кретинками тут же интернировали и десантный отряд численностью десять тысяч человек и всю эскадру, растащив интернированных лиц под домашний арест. Когда по прошествии полугода непрерывной агитации пан Неменко вышел покурить на балкон и увидел море, он вспомнил наконец о цели его прибытия, но совершать марш в Польдурас и становиться польдурасцем он не хотел, так как считал, что польдурасец звучит как-то плохо, и попахивает каким-то неполиткорректным душком. Решение он принял мгновенно - он провозгласил территорию где находились интернированные собратья по оружию, независимым Великим Герцогством Донжуанумало, а сам естественно стал Великим Герцогом Донжауномальским. Также Пан Неменко решил распространять свое великое учение об агитации женщин, в широкие массы еще шире и ширше. Он учредил женскую масонскую ложу "Великий Свет Старого Плейбоя" и стал ее Великим Магистром.
