Для того чтобы дезактивировать эту кнопку, вам нужно докопаться до истоков ее происхождения. Начните с того, что раз вы сами создаете свою реальность, восприятие начальника – тоже ваше творение, отражение самого себя. То, как вы воспринимаете отношение своего шефа, – есть отражение того, как вы относитесь к самому себе (и, возможно, к другим), поэтому посмотрите, насколько критично вы к себе относитесь и недооцениваете свои возможности. Вполне вероятно, какая-то часть вас самих постоянно сомневается в своих способностях и принижает их. Тогда кнопку создает то, что вы судите сами себя. Ваши самоуничижительные мысли давят на кнопку, создают «контакт», и она готова сработать. Если вы плохо к себе относитесь, то это вернется вам тем, что и другие, по вашему мнению, будут относиться к вам точно так же. Если вы в полной мере осознаете, насколько критично и недружелюбно обращаетесь с собой, вы сможете избавиться от этой привязанности и, таким образом, дезактивируете кнопку.
Если вы закрываете свое сердце перед другим человеком, это значит, что ранее вы уже закрыли его перед самим собой точно таким же способом. Так что сначала вам нужно отыскать в другом предполагаемую черту поведения (кнопку), на которую вы отреагировали с гневом. Если это нечестность, проанализируйте, насколько вы честны с самим собой и не прячетесь ли от правды. Если предательство, выясните, не заключали ли вы сделок с самим собой и не изменяли ли своим принципам. Если жадность, всмотритесь в свои желания, к которым наиболее привязаны. Если думаете, что кто-то слишком высокого о себе мнения, проверьте, не уверены ли вы сами в своем превосходстве, не надменны ли. Если обвиняете других в лицемерии, посмотрите, не обманываете ли себя и других. Пока мы будем думать, что причины гнева находятся вне нас, наши кнопки будут оставаться на месте в полной готовности. А когда сможем понять, что сами и создаем их и нажимаем на них, то сможем научиться сначала перестать это делать, а потом выключим и разберем их.
Одна из широко распространенных кнопок – это привязанность к идее, что «люди должны быть внимательными к другим». Когда кто-нибудь нарушает это правило, наша реакция может быть самой разной – от легкого раздражения до ярости. Предположим, что вы привержены этому правилу и, когда в час пик ведете свою машину, кто-то вас подрезает. Как реакция на это в вас возникает гнев, и вы начинаете гудеть в клаксон, грозить кулаком, ругаетесь или даже пытаетесь отомстить, подрезав дерзкого водителя в ответ. Как сам гнев, так и его выражение принесут страдания не объекту, на который он направлен, а вам самим, потому что именно ваше сердце закрылось. Другой будет страдать только в том случае, если тоже закрыт, при этом ваши действия особого значения не имеют. Выплеснув на обидевшего вас водителя свой гнев, вы не сможете отбросить свою привязанность к гневу и нащупать кнопку (привязанность), его активировавшую. Мы можем изливать «праведный гнев» на других за те действия, которых мы, как нам кажется, не совершим никогда, пока не сообразим, что все, что они делают, – это отражение того, что мы делаем сами.
Если у вас возникает гнев по отношению к кому-то, кто кажется вам невнимательным, практикуйте непривязанность к гневу, пока не почувствуете себя готовыми переключиться на поиск его источника. А затем вам нужно дойти до какого-то определенного стереотипа, или «кнопки», которая проявила его. Это может быть, например, такая идея: «Если люди относятся ко мне невнимательно, этим они указывают мне на мою незначительность, а мне это очень не нравится». Тогда ваша реакция вызывается привязанностью к желанию, чтобы вас считали «значительным», к тому, что вы «заслуживаете уважения». И даже если сейчас вы и смогли остаться беспристрастным к желанию вызывать уважение, кнопка остается «на взводе» и готова отреагировать снова, когда кто-нибудь опять нарушит это требование.
Для того чтобы отключить эту кнопку, нужно понять, что ваше восприятие других – это ваша проекция, отражение вас самих. Ваша первая реакция может быть такой: «Я никогда бы не поступил с ним так, как он поступил со мной!», – например, подрезать на оживленной улице, поэтому, если кто-то так поступает с вами, ваш гнев кажется вам совершенно оправданным. Однако такая реакция означает, что вам «нравится ваша кнопка». Вам нужно разглядеть, что вы относитесь к себе (и, возможно, к другим) точно так же, как воспринимаете водителя-грубияна, прикрываясь тем, что это нормально, а если и кажется плохим, того требует ситуация. Это может быть любая сфера деятельности, но процесс остается одним и тем же. Вы, может быть, не щадя себя, пробираетесь вперед по жизни и весьма преуспеваете в этом, «подрезая» на своем пути любые протесты усталости и болезни. Для нейтрализации этой кнопки вам нужно согласиться с тем, что вы относитесь к себе так же невнимательно, как, по-вашему, с вами обходятся другие люди, обижающие вас. Ведь если бы это было не так, ваше сердце бы не закрылось в ответ на подобный поступок. Пока не будет улажен внутренний конфликт, вы будете продолжать реагировать на его внешние проявления, отражающее то, как вы отгородились от самого себя. Но как только вы все-таки сможете осознать невнимательное отношение других как отражение своего собственного, вам станет гораздо проще перестать таким же образом обходиться с собой. И когда вы сможете сделать это, кнопка исчезнет.
Процесс обучения непривязанности к гневу может состоять из нескольких этапов. Сначала вы начинаете практику после самого события, извиняясь за свои поступки и прощая других. На следующем этапе вы начинаете осознавать свою реакцию уже в процессе, но не хотите или не можете остановиться и перестать выплескивать свой гнев, потому что вам кажется, что вы полностью «правы». Из-за этой привязанности к «справедливости» вам очень трудно даже начинать отказываться от привязанности к гневу. И, наконец, вы учитесь укрощать свой гнев на стадии зарождения. Этот этап значительно упрощается, когда вы понимаете, что сами являетесь причиной гнева. Это осознание собственной ответственности позволяет сразу же переключать свое внимание с того, чтобы нападать и обвинять других, на тренировку непривязанности к истинной причине гнева. Практика непривязанности состоит в том, что вы, во-первых, отделяетесь от гнева и даете ему пройти; во-вторых, вы выявляете мысли, ставшие его непосредственной причиной, и отъединяетесь от них; в-третьих, выясняете, в чем именно человек или ситуация, на которых вы разозлились, отображают вас, и отдаляетесь от привязанности, что закрывала ваше сердце от части вас самих, а значит, и от внешних ее проявлений. Когда вы полностью усвоите для себя это правило зеркала и научитесь раскрывать сердце той нелюбящей части самого себя, что вернулась к вам как отражение, значит, вы устраните причину гнева.
Упражнение в распознавании зеркала
1. Вспомните кого-нибудь, перед кем вы закрыли свое сердце, то есть на кого вы сердитесь, негодуете, обижаетесь, кем возмущаетесь, кого унижаете или испытываете по отношению к нему другие эмоции, ожесточающие ваше сердце, кого-то, кого вы не можете простить. Как только вы вспомните этого человека, вы, возможно, опять начнете злиться, что подтверждает то, что мысли порождают чувства. Если подобные эмоции действительно возникли, отъединитесь от этих мыслей и подождите, пока не почувствуете, что не привязаны к ним. После этого переходите к следующей стадии.
2. Составьте список того, что в этом человеке заставило вас испытать гнев и закрыть перед ним свое сердце. Вспомните какие-то его особенные действия, высказывания, черты характера, ошибки или систему ценностей либо убеждений, с которыми вы не можете согласиться.
3. Затем предположите, что этот человек – ваше зеркало, и выясните, что именно он отражает. Для этого в каждом пункте списка вместо «он» поставьте «я» или «мое». А дальше исходите из того, что, как говорит Саи Баба, «недостатки, видимые в другом человеке, – это ваша собственная проекция», и поймите, что та реальность, на которую вы так бурно реагируете, создана вами самими и является вашим отражением.
4. Осознайте, что качества другого, перед которым закрылось ваше сердце, на самом деле находится в вас. В двойственном смысле в других это качество может быть, а может и не быть, но оно совершенно точно есть у вас.
5. Чем глубже вы сможете осознать и принять, что именно те качества, которые вы отрицали в других, в полной мере есть у вас самих, тем шире раскроется ваше сердце сострадания навстречу той части вас, что отражается в других. Когда это произойдет, ваше сердце раскроется и для другого человека.
Исследование того, как вы закрываете свое сердце от себя и других, может оказаться совсем не простым, поскольку вы ограждаете себя от осознания своих неблагих качеств. Поэтому если вы, например, не принимаете кого-то из-за его жестокости, вам надо вглядеться в себя и понять, в чем вы жестокосердны по отношению к себе и (или) к другим, называя это про себя чем-то иным. Если обвиняете кого-то в нетерпимости, направьте внимание на то, что не принимаете в самом себе и какое находите этому рациональное оправдание. Если объект вашей неприязни игнорирует или высмеивает вас, проанализируйте, почему вы не уважаете себя и других. Если же вы не принимаете кого-то из-за его неблагодарности, выясните, почему вы недостаточно цените себя и других людей. Не обращайте внимания на протесты своего ложного «я», что вы никоим образом не можете обладать теми же чертами, для которых закрываете сердце другим, найдите их в себе и научитесь открывать свое сердце для них и их отражения в других.
