Ведь когда я выпимши — я полный криминал.
Друзей я уважаю, закон не нарушаю,
И старых почитаю, я трезвый — молодец,
Но прячьте свиноколы, забудьте все приколы,
А лучше уходите, иначе всем кобздец.
Если бы, если бы не было вина,
Если бы водку не придумал сатана,
Если бы не водка, я б на нарах не торчал,
Ведь когда я выпимши — я полный криминал.
11. Тёща
"…Есть на свете существо, которое ненавидит всех нас мужчин, это существо называется теща, по
приходу домой передайте им всем от нас привет…"
Я друзья решил женится правда, вот те крест,
У меня к невесте рос всё больший интерес,
А на дысь ее привёл к родителям моим,
Было сразу видно что она по нраву им.
И она меня припёрла к мамочке своей,
Та поставила пузырь: "На зятёк мой, пей!"
Напякла бляны со смалом наварила щей,
И я понял что она клёвая ваще.
Тёща моя ласковая,
Теща моя заботливая,
Молодая озорная, ты вторая мать,
Чего больше зятю пожелать.
Свадьба пролетела как фанера над Москвой,
Стала тёща как собака очень очень злой,
Я забыл вкус самогона, позабыл бляны,
Тёща говорит: "Они мне на хрен не нужны!"
К тёще я с своей душою:
— Мам налей сто грамм!
А она мне дулю в харю:
— Ни фига не дам!
Я такую тёщу не желаю и врагам!
Похудел я за два дня на двадцать киллограмм.
Тёща моя злая свинья,
Тёща моя коростовая,
Харя злая вот такая, хочется плевать,
На хера (фига) нужна вторая мать.
Я не выдержу возьму и ножик наточу,
Тёщу я свою в натуре скоро замочу,
Полечу поколочу по роже постучу,
Вобщем я вторую мать малость поучу.
Эту песню сочинял я ровно десять лет,
Мне надеюсь все зятья передадут привет,
Тёща кровь сосёт из нас прямо как вампир,
Я надеюсь, что мне хором подпоёт весь мир:
Тёща моя злая свинья,
Тёща моя коростовая,
Харя злая, вот такая, хочется плевать,
На хера (фига) нужна вторая мать.
Тёща моя злая свинья,
Тёща моя коростовая,
Харя злая, вот такая, хочется плевать,
На хера (фига) нужна вторая мать.
12. Мумия
А в солнечном Египте моментом солнце село,
Лучами на прощанье пирамиды озарив,
И к первой пирамиде подошли мы очень смело,
Нас было трое и из нас никто не был труслив.
Наш первый экспедитор — Кронштейн Исаак Давидыч,
В науке исторической он первый корифей,
Он долго изучал историю Египта,
А в ихних иероглифах рубил он круто змей.
Второй была Петрова тётя Груня — египтолог,
Она в истории соображала прямо зверь,
А я её помощник, я в прошлом гинеколог,
Но я попал в Египет хочешь верь, а хошь не верь.
Мы подошли втроём к гробнице фараона,
Открыли мы гробницу и увидели мы в ней,
Чувак лежал в гробу в пелёнках как ребёнок,
То мумия была и вот записочка на ней.
Записочку назвав пергаментом древнейшим,
Кронштейн Исаак Давидович в руках её вертел,
Он стал переводить египетскую надпись,
Гробница шевельнулась и я слегка вспотел.
Профессор мумию увидев как подпрыгнул,
И тут же побледнел он прямо как мертвец,
Отвисли шортики, запахло экскрементом,
Пергаментом обтёр обдристанный попец.
А Груня взвизгнула, как дикий поросёнок,
Рамзесу показала свой гнилой оскал,
С патриотизмом спела песенку "Орлёнок",
И сразу климакс у неё тогда настал.
Рамзес тут разошёлся прыгнув на Кронштейна,
Он долго костью по балде ему стучал,
Схватил он с яростью за груди тётю Груню,
И на спине их резко в узел завязал.
Меня ж проклятый фараон Рамзес четвёртый,
Схватил за шкирку в тёмный угол потащил,
А дальше ааа-гм-аам!!!
Меня Рамзес короче вскоре отпустил.
Я раньше кто был, так вонючий гинеколог,
Ну а теперь я здесь как будто бы воскрес,
Теперь я профессиональный египтолог!
Хоть и очко порвалось как немецкий крест…
13. Репетиция
— На, замочи!
— Ну чё сыграл чтоль кто-нибудь?! Да на басухе долбани! А, стоп-стоп! Ты знаешь чего, замочи
чего-нибудь из "Битлз", о, вот это "Канцыхезм"! Во!
— Гитара давай, чё ты!
— О, и ты тоже не в ту степь пошел, давай чё-нибудь типа "Пепла"! Давай!
Короче так! Короче так! Короче так, так, так!
Вот как то мы сидели — пиво пили сликонца,
И напевали дружно: ламца, дримца, гопцаца!
А так не опорожнялись мы уж целый час,
То нам ударила в башку пивная вся моча.
Сказал один, не помню кто, стирая пену с губ:
— Давай сколотим мы рок группу и ломанем в рок-клуб!
Допили дружно десять литров мы в рок-клуб пошли,
А как назвать команду? — разговор тут завели,
Тут по пути один алкаш, выхаркивая гарь, сказал:
— Замучил "Сектор газа", сука, падла, тварь!
— А "Сектор газа", я скажу, прозвали наш район,
Где Шинный, ТЭЦ, ВоГРЕС, СК, заводов миллион!
И мы решили дружно — назовем команду так.
— Еврейское название!
— Да ладно все ништяк!
А в клубе был рокфестиваль — играли кто хотел,
Сворачивались ухи там от мощных децибел
Мы репитнули вышли раздавив бутылок пять
И замочили!
— Панк и диско?
— В натуре вашу мать!
Играть мы не умели не умеем и сейчас,
Но если очень надо мы забацаем на раз.
Если вы не верите возмите и проверьте, вот!
— Давай на басухе жги!
— Давай теперь на гитаре, ну!
— А теперь клавиши!
— Дай я выплесну. Кайф!
— Ну чё попробуй я:
We are "Сектор газа"!
We are "Сектор газа"!
— Сука! От этого бухла у меня голос тут на троих стал!
— Так на чем остановился, совсем ты забыл?!
— А-а-а!
Потом забацали альбом на студии "Блекбокс"
Та студия ништяк, как сисил Саманты Фокс!
Да, кстати, за рекламу мы у студии Блэкбокс,
Сорвем цистерну водки а иначе будет бокс!
Ну в общем наш первой альбом захавался в Совке,
Эх, как бы не сорваться нам на этом на рывке.
— А ваш состав?
Послушай вот Тупой, Кривой, Глухой,
Плохой…
— А ты?
— А я, ну просто — Хой!
Только не вставляйте в середине букве "У",
Мать твою, задница, задница…
Copyright (c) 1998 by Aslan Kurbanov: Author of project, Web-Designer.
8-й альбом. "Танцы после порева"
Автор текстов: Юрий Клинских
Copyright (c) by Uriy Klinskih, Songs.
Песни:
1. Taнцы после порева
2. Не дает
3. Метаморфоза
4. Вдова
5. Проститутка
6. Комары
7. Незнакомые места
8. Казачья
9. Сельский кайф
10. Из чeгo жe
11. Богатые тоже плачут
12. Укус вампира
13. Злая ночь
1. Танцы после порева
Какая ночь, какие звёзды, кайф!
Из зала дискотеки льётся драйв,
И мы вдвоём, а ты сегодня хороша,
Ты говоришь: "Погнали танцевать!"
Но не спеши успеем, твою мать!
Ты посмотри, при мне сегодня анаша.
Втягивай сильнее, а я ещё успею,
Добивай скорее, паровозом дай вмочу!
Ведь танцы после курева, танцы после курева,
Танцы после курева — это кайф!
Мы подошли с тобой из-за угла,
Ты до фига травы в себя взяла,
Но это надо, это бьёт наверняка.
Ты говоришь: "Погнали танцевать!"
Но не спеши, успеем, твою мать!
Ты посмотри при мне сейчас два огника.
Пей давай быстрее, а я ещё успею,
Нас вино согреет, держи стакан, я себе налью,
Ведь танцы, танцы, танцы после бухла,
Ведь танцы, танцы, танцы после бухла,
Ведь танцы, танцы, танцы после бухла — это кайф!
Сегодня я в затарке, не шурши,
Нам классно от вина и анаши,
И мы с тобою на рогах, мы — я и ты.
Ты говоришь: "Погнали танцевать!"
Да не спеши, успеем, твою мать!
Ты посмотри вон там виднеются кусты.
— А-а!
— Раздвигай скорее!
— А-а!
— На танцы мы успеем!
— А-а!
— Круто мы балдеем, ты давай не будь бревном,
Ведь танцы после порева, танцы после порева
Танцы после порева — это кайф!
Ведь танцы после порева, танцы после порева
Танцы после порева — это кайф!
Танцы после курева, танцы после, после бухла,
Танцы после порева — это кайф!
2. Не даёт
"…короче ночь прошла успешно, а что бывает когда девчонка начинает выпендриваться" (после песни
"Лирика"-А.К.)
Её домой приводил, её поил и кормил,
Её я веселил, ей анекдоты травил,
Её я уложил и был по-моему с ней мил,
Ей ласкал я и любил и это самое просил,
И часовые стрелки показали два часа — не даёт!
Баб недающих нет, а есть плохие мужики,
Но как её я не крутил и не отстёгивал куски,
Но хоть убей, никак не поддаётся она,
От страсти он у меня крутился как у кабана.
И часовые стрелки показали три часа — не даёт!
Девушки-голубушки, у вас четыре губушки,
