* * *
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.
* * *
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
* * *
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику
* * *
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
* * *
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
* * *
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
* * *
“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
* * *
Дешевые понты дорого обходятся.
* * *
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
* * *
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
* * *
Даю уроки вождения. Моисей
* * *
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
* * *
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
* * *
Искренность — это недостаток самообладания.
* * *
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
* * *
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
* * *
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* * *
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
* * *
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
* * *
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
* * *
Минздрав докаркается…
* * *
Эх вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь.
* * *
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
* * *
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
* * *
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
* * *
Плохой танцор — хороший папа
* * *
Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
* * *
Кто не успел — тот провожающий.
* * *
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
* * *
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
* * *
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
* * *
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
* * *
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
* * *
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
* * *
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
* * *
Хороший муж должен быть никому не должен.
* * *
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
* * *
Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!
* * *
Дилетантизм — тормозная жидкость прогресса.
* * *
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разгoваривать во сне.
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
* * *
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
* * *
Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин
* * *
Здоровый человек — это плохо обследованный больной
* * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…
* * *
Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.
* * *
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
* * *
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику
* * *
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
* * *
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…
* * *
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows
* * *
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
* * *
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
* * *
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
* * *
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
* * *
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
* * *
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* * *
Цель определяет калибр.
* * *
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
* * *
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
* * *
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* * *
Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
* * *
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике.
* * *
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* * *
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
* * *
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* * *
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* * *
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
* * *
Учти, знания половым путем не передаются.
* * *
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
* * *
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
* * *
Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
* * *
Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
* * *
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
* * *
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
* * *
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* * *
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
* * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* * *
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
* * *
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
* * *
"Имидж — ничто, жажда — все!" — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
* * *
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
* * *
А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
* * *
Скромность украшает человека, нескромность — женщину.
* * *
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
* * *
Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.
* * *
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
* * *
Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!
* * *
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* * *
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
* * *
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* * *
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
