Прислал(а) Vital ([email protected])
26 марта 1999
Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают?
Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары.
Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну: восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же...)Народ, тем не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: "Поздравляем с Восьмым марта,товарищ полковник!" Полковник заметно морщится и начинает по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену, а офицера,..., ..., надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках указывали, "в сторону": "Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!"
Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного блюда мы в тот день позанимались...
Прислал(а) Борис ([email protected])
15 апреля 1999 Про кота. Утро. Уже собираюсь уходить на работу, как вдруг с балкона доносится удивленный вскрик. Оказывается, что мама обнаружила в старом шкафу некое существо, очень смахивающее на большего и жирного кота. По внешнему виду и скрипучим, всхрипывающим звукам, которые он произносит, можно сделать вывод, что сидит он тут давно(т.к. уже охрип) и что нервная система у него ни к черту (бегающий взгляд и подозрительный запах). Как он попал к нам на балкон, до сих пор остается загадкой. Живу я на самом верхнем девятом этаже, но сверху еще есть чердак. Обычно там ночуют голуби. Попасть туда можно только по лестнице. В принципе, я видел котов ходящих по лестницам, но чтобы кот смог спуститься с верхнего этажа на нижний, над которым есть выступ и вместо лестницы фигурная железная решетка?!! Вариант по воздуху отпадает сразу, т.к. туша, набитая голубями общим весом килограмм в 6, может двигаться к земле только перпендикулярно. Переговоры с котом ничего не дали: я не понимаю по-кошачьи, а он не знает (или притворился что не знает) русского. При двух голосах за и одном против, было решено этапировать кота на лестничную клетку. Выманивание блинчиком не помогло(мяса, увы, нет): комок шерсти, видимо, принадлежал к обществу по воздержанию от блинчиков. Пришлось пойти на силовое решение конфликта. Кот, решив, что в кожаных перчатках я похож на его смерть, постарался отдать свою жизнь подороже. Пять минут открытых боевых действий, и противник позорно покачивает ж[зачеркнуто] попой в моих руках. Эх, заснять бы на пленку как он бежал. Пару секунд он не мог двинуться с места, так как когти просто проскальзывали по полу из-за бешеной скорости. Прошло уже два дня, но моего знакомого что-то не видно. Кошка, с которой я иногда общаюсь, туманно намекнула про какой-то кошачий санаторий по восстановлению психики. Но я ей не верю: разве это испытание для настоящего мужчины? :)
Прислал(а) Владимир Титов ([email protected])
21 апреля 1999 Как-то вечером сижу я дома и жду делового звонка по работе. Должны позвонить в шесть. Без четверти шесть звонок. Но это совсем не по работе, а - совершенно неожиданно - моя давняя подруга Юлька, с которой сто лет не виделись. Ну и начинается :о мужьях, о тряпках, о детях, о мамах, о здоровье, о погоде, о ценах, словом - все по повестке дня. И в какой-то момент разговора я случайно взглядываю на часы и ...шепчу в трубку: ?Ой, Юль, катастрофа! Мне же должны были по работе позвонить в шесть часов, а сейчас уже без десяти семь!..? На что Юлька удивленно так вопрошает: ?И что, ДО СИХ ПОР не позвонили?!"
Прислал(а) Тетушка Полли
19 июня 1999 Мой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет. Вот одна из них. В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда. И вот идет он как то мимо столов где девушки "травят" в ручную печатные платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее "вышивку" по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей: "Что ж ты красна девица натворила а?" Та сразу в панику, мол что такое Александр Макарович? "Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон по инерции будет вылетать с платы". Девушка видать попала не слишком обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех парах к своему непосредственному начальнику с новоиспеченной проблемой. Тот не подав виду на полном серьезе ей говорит: "Ты сейчас беги к Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны" :)
Прислал(а) Rurenko Boris ([email protected])
28 марта 1999 История про русских в Израиле. Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной.
Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики. Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо. Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь в научении пользования автоматом. Наш человек бурчит, что он сам справится Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola человек не выпьет и он чего-то не понимает. Помощь отвергается. Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.
Мы нигде не пропадем.
Прислал(а) October ([email protected])
8 марта 1999 История об оговорках. Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой. Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются круглые глаза, и он говорит: - Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!
Прислал(а) Елена
1 июня 1999 Играли у нас как-то две девчонки в слова. Смысл игры состоял в том, что одна называла какое-нибудь эротичное (сексуальное, извращенческое) словечко, а другая придумывала такое же, начинающееся с последней буквы предыдущего слова (типа, секс -> сосок и т.д.). Играли, играли и дошли до того, что не могли вспоминить слово на букву "и". У всех спрашивали, никто не мог ничего придумать. Наконец, подходят к девочке Юле, которая только и делала, что училась целый день (типичная ботанка), и спрашивают у нее: - Юль, скажи какое-нибудь эротичное или связанное с сексом слово на "и"! - Импотент! - Да не, было уже. Небольшая пауза. - Инжир! - Юль, причем тут инжир-то? - А его можно положить в пупок и съесть!!!
Прислал(а) Flipper ([email protected])
20 февраля 1999 История, рассказанная мне мамой моей подруги -- врачом-гинекологом; естественно, чистая правда. Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе... Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму на следующий день. Наступил следующий день: Мама: Я по поводу дочери... Врач: Заходите. Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет. Мама: Да что вы? Боже мой... Что же могло вызвать у моей дочери подобное воспаление? Врач: Ну как же, три аборта все таки... Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!! Врач: Как не живет?! С двенадцати лет! Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!! Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась... Она же вроде все знает, а так переживает... По окончании приема, отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде, совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка махнула ей рукой и говорит: "Моя мама звонила, она сегодня никак не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?" Услышав это, врач начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный вопрос - кому же она все это рассказала...?? Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей, пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке. Такие вот дела...
