Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
– Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
– Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
– А как, мол, повесились-то?
– Все вот на этой дверной ручке.
– Не может быть!
– Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.
– Елки зеленые, еще один любопытный.
* * *
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
– Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
– Что же она вам сказала?
– Она назвала меня уличной женщиной!
– О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.
* * *
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника – один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает – «Ключ 10х12» – стажер подает. Пожилой ныряет опять – уровень дерьма понижается. Выныривает – «Ключ 13х15» – молодой подает ему ключ, тот опять ныряет – дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!»
* * *
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
* * *
2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают, кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
– Я-то? Я – НЕФОРМАЛ!
* * *
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?
– Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
* * *
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
– Она и при жизни не отличалась темпераментом...
* * *
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».
* * *
– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.
– Помню. Ну и что?
– Так я вчера тоже кошелек нашел.
– Ну и что?
– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
* * *
Мужик пошел на лекцию по астрономии.
– Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – говорит мужик, – через сколько?
– Через тридцать миллиардов лет.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
* * *
Возможно, ты удивишься – но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
Она так спит и когда мы рядом... Поэтому мы остаемся без подушки, реже – без одеяла, еще реже – без кровати.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
А если не будить, то не просыпается и в 12–00...
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим его обычно мы.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты – конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».
То-то соседи корчатся с рвотными спазмами... В поликлинике даже как-то дизентерию в районе заподозрили.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов знакомств был оставлен е-мейл?...
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?... болгарки!
Да, передвигается... под хруст под ногами всяких мелких безделушек, случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков... И всяких раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в ванной.
10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если вы захотите.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель, мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя – то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать, как дрели.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности – мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2005 год.
А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые картинки – например, мобильные телефоны.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!
Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей оплошности.
