по отношению к нашему чаду, первое естественное желание – броситься спасать.
Первым делом, разумеется, надо понять, что происходит и может ли ваш ребенок как-то сам исправить ситуацию.
Бывает, что это возможно. Случается, что ребенок сам, что называется, лезет на рожон. А это никогда не приносит никакого положительного результата. Если у вас доверительные отношения с вашим чадом, то ему это можно объяснить.
А если вас вызвали в школу и предстоит разговор с педагогом?
Или даже вас не вызвали, но вы понимаете, что ваш любимый ребенок бессилен, и хочется как-то воздействовать на учителя.
Как быть тогда?
Защитить свое чадо путем нападения на того, кто его обижает, в данном случае – на педагога, желание столь же естественное, сколь и бессмысленное.
Самое нелепое – это пытаться перевоспитать педагога, объясняя ему его же ошибки.
Вы можете потешить свое самолюбие, можете уйти из школы совершенно удовлетворенным тем, как мощно и резко вы поговорили.
Но подумайте о том, что завтра ваш сын или дочь придет в школу, и учитель, скорее всего, отомстит ему за ваше поведение.
Ставить своей целью напугать педагога – довольно нелепо.
Ведь ваш ребенок остается с педагогом один на один в течение дня, и у учителя всегда есть огромный арсенал возможностей испортить вашему чаду, как минимум, нервы, как максимум – жизнь.
В пятом классе у меня категорически не сложились отношения с учителем истории и классным руководителем Людмилой Дмитриевной Жадченко. Она придиралась ко всему, что я делал. Как говорил герой одного фильма, «испытывали страшную неприязнь к потерпевшему», то есть ко мне, и потерпевшим, действительно, я ощущал себя постоянно.
Видя, как я переживаю, мой папа отправился в школу. Всегда ходила мама, а тут по вызову отправился отец. Мой папа, Марк Давыдович, вообще был человек замечательный. Помимо всего прочего, он мог убедить кого угодно в чем угодно.
Не знаю, о чем именно он говорил с Людмилой Дмитриевной, но после их разговора я стал ее любимым учеником. Мы даже встречались с ней уже после того, как я окончил школу. И сейчас я вспоминаю Людмилу Дмитриевну исключительно с благодарностью.
Моему папе удалось главное: он подружился с моим классным руководителем.
Основная задача, которая стоит перед родителями, когда они приходят в школу, – подружиться с учителем.
Только подружившись с преподавателем, вы можете защитить своего ребенка.
Не воспитывая учителя, не нападая, не пугая, а стараясь стать его другом.
Но как же, как это сделать?
Это вопрос человеческий. У каждого есть свои способы установить отношения даже с тем, кто вам не симпатичен.
Я расскажу о своем. Способ действенный, многократно проверенный. Но каждый вправе сам решить, годится ли он лично для вас или нет.
В психологии есть такой термин – вытеснение.
Он имеет отношение ко многому, но, в частности, к вытеснению одного чувства другим, одной эмоции – другой.
Он базируется на очень важном выводе: человек не может одновременно испытывать несколько эмоций.
На что вы настраиваетесь, когда направляетесь к учителю? Он вас раздражает? Вы готовитесь к бою за своего, самого родного, человека?
Вы настраиваетесь на битву. Понимаю. Но не могу не заметить: битву с учителем вы почти наверняка проиграете. Победа ваша всегда будет пиррова. Жизнь вашего ребенка от нее не улучшится.
Помните, в начале этой главы мы говорили о том, что жизнь учителя в школе всегда неимоверно тяжела?
А что мы испытываем к человеку, у которого жизнь тяжела?
Мы испытываем к нему сочувствие.
Уверяю вас: если, отправляясь к учителю, вы настроитесь на сочувствие, а не на раздражение, у вас сильно увеличатся шансы подружиться с педагогом.
Шагая на встречу с педагогом вашего ребенка, забудьте о своем эго, о своем тщеславии и самолюбовании, не бойтесь даже того, что учитель может вас в чем-то унизить.
Все это не имеет значения.
У вас есть одна, очень важная цель: вы хотите помочь своему ребенку облегчить его жизнь. Для этого имеет смысл подружиться с учителем, стать его соратником, а не врагом.
Согласитесь, это очень важная и, не побоюсь этого слова, благородная цель.
Уверяю вас: если вы будете думать именно об этом, если вы настроите себя на диалог, а не на борьбу – у вас все получится.
Кстати, о том, как разговаривать с учителем, имеет смысл посоветоваться со своим ребенком.
Вообще, советоваться, разговаривать, быть вместе – очень важно для сохранения психического здоровья вашего чада.
Это, в принципе, важно всегда. Но особенно – на протяжении тех лет, когда ваш ребенок ходит в школу.
Вот об этом прямо сейчас и поговорим.
Вместе весело шагать
Большинство родителей, отдав ребенка в школу, пребывают в полной уверенности, что их воспитательная миссия на этом практически заканчивается.
В лучшем случае они проводят с ребенком выходные (хотя бы один день). Иногда – чаще наскоками – проверяют домашнее задание. Но в целом действует такая логика: уж коли я отдал ребенка в школу, то пускай теперь она отвечает за то, как он учится и воспитывается.
Если вы дочитали книгу до этого места – за что, конечно, спасибо, – то вы прекрасно понимаете, что эта логика не верна.
Школьная жизнь не столько решает проблемы, сколько порождает их.
Практически в каждом следующем классе эти проблемы – новые.
Оставить с ними ребенка один на один означает, с одной стороны, сильно усложнить его жизнь и поставить под удар его психику, а, с другой – потерять родительское доверие.
Давайте, вкратце, рассмотрим, какие проблемы должен решать ребенок в течение одиннадцати лет.
Начальная школа.
Из привычной домашней жизни человек попадает в жизнь совсем иную, со своими законами – в жизнь дикую.
Он вынужден устанавливать отношения с учителем и одноклассниками. У кого-то это получается хорошо, у кого-то – хуже. Все это очень страшно. И очень тяжело.
Возникает еще одна проблема.
В начальной школе в голове у ребенка происходит преобразование понятия «интересно» в «научно».
Раньше здорово было познавать все то, что интересно. А на то, что неинтересно, можно было наплевать.
Теперь оказывается, что все знания, которые ты раньше получал с удовольствием или на которые плевал, называются умным словом «наука». Постепенно тебе начинает казаться, что «научно» и «скучно» – это синонимы.
Раньше тебе помогали узнавать новое самые близкие люди – мама, папа, бабушки, дедушки, друзья. Теперь это делает незнакомый и чужой тебе человек.
Раньше ты испытывал восторг
