class="p1">Аккуратно, как слоны в посудной лавке, проломившись через кусты и заросли деревьев, мы вышли в тыл к подлым преступникам и негодяям, замыслившим недоброе.
Искомые разбойники сидели за большим кустом сирени с луками наизготовку и неотрывно пялились в одну точку, будто точно знали, что в этом месте должно произойти повторное явление христа народу. Выглядел этот засадный отряд крайне странно - все голые, в желто-красной грязи и с луками в руках. Да, про луки я уже говорил, но тут нужно уточнение: лук из которого стреляют был только у одного и тот без стрел, второй валял в ладошках пучок зеленого лука, у третьего, четвертого и пятого были шары репчатого, а у двух последних вообще тюльпановые.
— Кто крайний? — спросил я, подойдя сзади к их засаде.
— Плоть у тебя крайняя! А последний в очереди я! — недовольно гаркнул заросший щетиной негодяй.
— А зачем стоим? — я продолжил расспросы.
— Прошла малява, что лохопед какой-то через лес чешет. А с ним — конь! Ну ты представляешь! Они ж вымерли все, а тут конь! Да ему цены нет! Можно возродить породу и аки царь озолотиться! Вот нас босс и послал за этим делом караулить!
— Конь? Это вот такой что ли? — спросил я, ткнув в Зевсовский хрюндель.
Разбойник повернулся, посмотрел на коня тупым похмельным взглядом, кивнул и снова отвернулся.
— Погоди-ка! — неожиданно воскликнул он.
— Но если мы ждем коня, а он один единственный в этом мире. То значит, что вот этот конь и есть... - негодяй принялся задумчиво чесать волосатую грудь.
— Что есть? - спросил я, невольно приготовившись к драке.
— Не знаю...у меня с детства с логикой беда. — он развел руками.
— Че-то тупой диалог какой-то. Ты не находишь? — сказал я, повернувшись к Зевсу.
— Да не, всё норм. Не тупее чем обычно. Вот если бы этот разбойник сейчас обосрался - тогда совсем хрень была бы. — флегматично ответил он.
В этот момент разбойник обосрался, но как-то тихо будто бы и сам не заметил, что натворил. Зловонная куча глядела на нас пленками непереваренных томатных плёнок и, казалось, зловредно ухмылялась.
— Ну... может он от страха? Че делать-то будем? — сказал я указывая на продолжающих сидеть в засаде разбойников.
Неизвестно что с ними происходило, но внимания на нас они не обращали, продолжая тупо пялиться в пустоту и ловя флэшбеки с пьянок за драмтеатром.
— Да они вроде не агрессивные — пусть сидят! — помиловал злодеев добряк Зевс.
— Ага, походу мы здесь лишние...
Едва мы отвернулись и направились к тропе, как разбойник, с которым мы разговаривали, снова очнулся:
— Эй постойте-ка! - взвизгнул он.
— Чего? - опасливо спросил я.
Ну, а как их отпустит и они кинутся в драку? Ладно бы это были нормальные злодеи в доспехах там и бронях, а тут голые грязные мужики. Как-то брезгливо с ними драться, да и просто стыдно честно говоря!
— Вы это, раз к боссу нашему идёте, передайте — что никого подозрительного на дороге не было. А то он опять будет ругаться, что мы на посту упоролись и всё испортили!
— Да без проблем! — ответил я.
Мы скрылись за деревьями и вновь оказались на заросшей тропе, усеянной клочками кошачьей шерсти и трупами вывернутых наизнанку воробьев.
— Я вот одно не пойму...
— Чего? — Зевс повернул ко мне свою кудлатую голову.
— Нахрена они Игоря покусали?
***
Долго ли коротко ли, но тропа кончилась и вышли мы на брег здоровенного и красного, как морда похмельного укупника, озера, остро пахнувшего уксусом. Я опустился на колени перед водой и зачерпнул ладошкой мерзкую жижу - она оказалась густой и плотной. Принюхавшись я поднес жижу ко рту и, скривившись, лизнул.
— Это ж кетчуп! Ну точно, хайнц шашлычный! Один в один! Я однажды таким на майских траванулся. Главное водку с пивом и шампунем мешал, шашлыка кило три-четыре сожрал, потом коньячком полирнул и селёдкой майонезной закусил - и хоть бы хны. А потом кетчупа на хлебушек капнул и ох....Бррр, вспоминать противно! Дня три потом в себя приходил. — воскликнул я.
— Мож у тебя аллергия, не пробовал провериться? А я вот кетчуп люблю! — Зевс подошел к самой «воде» и погрузил морду в красное помидорное месиво. Раздались неприятные чавкающие звуки.
— Да какая аллергия? Говорю ж траванулся... Ладно, тайну Красного Озера мы выяснили. Осталось понять, что за мудак за этим стоит и наказать!
— За что наказать? Кетчуп-то отличный! Наоборот медаль давать надо! — сказал конь, выхлебавший уже пару ведер.
— А контракт как завершать? В условиях написано — решить проблему! — я развел руками.
— Решить можно разными способами, допустим: помочь этом промышленнику наладить линию по розливу продукта. Чтобы он не в озеро всё спускал, а по бутылькам и банкам фасовал. — пояснил конь.
— А что? Идея хорошая, и долю в бизнесе заимеем. Назовём кетчуп «Карачун» — съел и порядок.
— Че то не очень звучит. Всех потенциальных покупателей распугаем. - возразил конь.
— Ниче - распробуют. Сначала будут брать чтобы тёщ травить, а потом и сами привыкнут. Вообще для начала нужно этого «промышленника» найти. Может он по-хорошему не захочет договариваться. — сказал я и направился по берегу озера к виднеющимся вдали домикам.
Домики неожиданно оказались теплицами - десятками стеклянных и поликарбонатных парников. Их зеркальные поверхности яростно отражали солнечные лучи, заставляя нас болезненно щуриться. Заглянув в одну из теплиц, мы ожидаемо обнаружили помидорные заросли и, неожиданно, карликов, которые собирали урожай в большие плетеные корзины. Карлики были вполне обычными - полуметровыми, с зелеными волосами растущими на спине и хоботами вместо носов.
— Приветствую вас чудный народец! Вы кто такие будете? — поздоровался я.
— И тебе привет, дылда необразованная! Мы — хоббиты, верные слуги нашего господина Константина. Да святится имя его в пламени геенны, да приидет царствие его, да будет воля его во веки веков и вот.
— Что вот? — недоуменно спросил я.
— Вот и всё.
— Да он просто дальше не помнит — у него от постоянной долбёжки мозг ссохся. — захихикал второй хоббит.
