Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) — Hy что, опять пьяная???: ((Д) — Ммм-y-y-y-y….. (К) — Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю…..
* * *
Еврей звонит в справочную: Е. - ало девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е. - ало ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК- скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е. - алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е. - алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е. - нет эту хохмочку я уже знаю: — х
* * *
* Жил-был мужик. И все у него было не так.
Постоянно одолевали его всякие напасти.
Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу.
— Господи! — взмолился мужик — ну за что
Ты на меня прогневался?!
— Был у меня дом, но он сгорел;
— Была у меня жена, но ушла к другому;
— Были у меня друзья, но они отвернулись от меня;
— Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне…
— За что мне это? Господи!!!
И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему:
— Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!!
* * *
Грузин пытаеться заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит — спрашивает: — Стекло? — Нэт стэкает.
* * *
1. Перекличка в армии:
— Иванов! — Я! — В Москве был? — Никак нет! — Мудак! — Так точно!
— Петров! — Я! — В Москве был? — Никак нет! — Мудак! — Так точно!
— Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? — Нет… — О!
2. Реклама…
2. 1. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ!
2. 2. Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ!
2. 3. Ваши месячные — наши годовые! ТАМПАКС-Банк!
* * *
Вот анекдот вспомнил старый как мир. Заходит мужик в баню — там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошол и говорит: — Сколько живу а негра с белым @#%м не видел!!! А те ему в ответ: — Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!
* * *
— Доктор, я буду жить? — Будете… Но хрено-о-ово: — I
— Доктор, у меня член встал:) — Замечательно. Выздоравливаете. — Доктор, он упал… — Ну не вечно же ему стоять… — А он на пол упал: (
* * *
Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: — Это ты, мой лягушонок? — Нет. Это владелец пруда.
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: — Но почему? Второй (печально): — Но как?
— Истец, каково ваше семейное положение? — Хреновое, товарищ судья
* * *
Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий…. Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: — Абыдна, да?
* * *
Извините, если бородатый… Приходят люди (Л.) к начальнику (H.) (любой нелюбимый политик) Л.: Совсем оголодали, траву едим, скоро мычать начнем… H.: Эт вы загибаете. Я вот меду поел, а не жужжу.
* * *
Идет мужик по лесу, видит — на полянке гном сидит и канючит: — Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко… — Гном, заткнись — а то пи$#ы тебе дам! — Ой, обижают, а мне так плохо… Мужик вломил гному как следует. — Ой, как мне теперь стало xv$#во…
* * *
Педрила приходит к врачу-практологу — Доктор, у меня в заднице что-то колится — А ну покажите… — Дак это же роза!!! — Доктор, это Вам…
* * *
Ползет червяк по лесу через трамвайные пути — его трамвай — раз и переехал — он оборачивается и говорит — эй ты задница — а она ему в ответ — ты на себя посмотри ж@#$
* * *
Чебурашка подбегает к Гене:
— Гена, Гена. Шапокляк родила…
я своих утопил — твои не тонут, иди сам разбирайся…
* * *
Мальчик(М) стоит в магазине "культовары" и просит у продавалки(П):
— "Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек"
— "Да не бывает таких, маьчик!!": — ()
— "Ну дайте, тетенька": "-(
Тут мужик подходит и грит:
— "Ну, что вы не видите что он дуРак, дайте лучше мне чернила для восьмого класса и глобус Казахстана"
* * *
Два африканских вождя обьединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и сьели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "
* * *
анегдоты для голодных:
пымали две крысы слона. первая (1) говорит — поделим съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга… (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) — где слон то? (2) — (лениво так…) слон то… слон то убежал…
another one:
нашли две мышки пряник. первая (1) говорит — поделим съедим! вторая (2) нет, давай лучше в магазин играть! (1) — это как? (2) — я продавцом буду, а ты — покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У вас пряники есть?". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас пряники е? " (2) — (нагло) "КОНЧИЛИСЬ! "
and the last one:
Винни говорит Пятачку — Давай меда достанем. Ты к пчелом в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешся. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим… Пятак — OK! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся… Пятак скулит — Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ — Отлезь, свинья! Не видишь — мне #уево!
* * *
Вот вспомнилось тут…
(Е)врей на допросе:
(С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
Е: Нет!
С: А Мойшу Ивановича?
Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!!!!!!
* * *
(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я еб@#$%л твою маму!!!!!!! (М): А я твою СКРИПКУ!!!!!!!!
* * *
Мальчик, сколько времени? Ну, если Вас это прикалывает, 6 часов!
* * *
В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…. 8-D Врач медсестре:
— ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел! >: — (
— 8-O
* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
* * *
Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:
— Ты что, старуху убил?
— Да…
— И много дене взял?
— Да чирик всего…
— Чо-ж ты? Из-за чирика, то…???
— А что? Десять старух — уже стольник набежал!
* * *
Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских.
Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем — их двое,
а мы одни".
* * *
Приходит мужик к врачу: — Доктор, меня все игнорируют! — Следующий…
* * *
Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:
— Как плохо, что тут с нами нет пианино…
— 8-O А зачем тебе пианино?!
— Я на нем нашу путевку забыла: (.
* * *
Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?! — А откуда ты знаешь?! — И не только это, — я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей! — ОТКУДА?!!! — А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!:))
* * *
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
