— Ага! — радостно завопил брюнет, когда в ответ на смачный тычок отверткой из счетчика посыпались искры и в квартире на секунду мигнул свет. — Все с вами ясно! Пробка перегорела… у вас стиральная машина есть?
— Нет, — честно сказала я.
Электрики не поверили и, открыв ванную, по очереди туда заглянули. Увы, кроме двух писюльных кошкиных тазиков (у бедной Шуши утром как раз приключился понос…) они там ничего не обнаружили. Жаль, а я так надеялась…
— А компьютер есть! — с явным упреком отметил электрик.
— Компьютер — это главная вещь в доме! — возмущенно заступилась я.
— Ну-ну, — скептически сказали электрики.
— Но у меня есть электрочайник! — попыталась реабилитироваться я.
— Ну… — в один голос радостно провыли электрики, как упыри на кладбище, обнаружившие в кустах затаившегося прохожего. — Все с вами ясно!
— Вы мне еще штраф за чайник выпишите! — съязвила я.
— Штраф мы вам не выпишем, — многозначительно заявил очкарик. — Но предупреждение сделаем! Вот из-за чайника у вас пробка и сгорела!!!
— Так что, — обиделась я, — мне теперь и чайку нельзя попить, и белье не постирать?!
Электрики промолчали, но так выразительно переглянулись, что я поняла, как мои низменные нужды уронили меня в их глазах.
— А вы платить нам собираетесь? — поинтересовался брюнет.
— А натурой можно? — с надеждой спросила я.
Электрики изучили натуру, но, видимо, не вдохновились…
— А тысячу дадите?
— Дам, — обиделась я за такую низкую оценку своих 90/66/98. — А вам тысячи хватит? (1 у. е = 2200 руб)
Электрики с сожалением переглянулись, сообразив, что могли стрясти и две…
Брюнет порылся в сумке.
— Японская… для себя берег… — нежно сообщил он, крутя в пальцах какую-то фиговину.
Мы со вторым электриком начали откровенно ржать.
— Ну давайте я вам две тысячи дам! — сжалилась я.
Но электрики отшутились и не взяли, видимо, опасаясь, что такая щедрость вызвана тем, что я замаскированный инспектор из бюро по борьбе с вымогательством.
Японская фиговина вкручиваться в отечественный патрон отказалась наотрез, но электрик
оказался сильнее и попросту туда ее забил… Свет, подумав, смилостивился и вспыхнул.
Электрики, сами немало удивленные, начали поскорее прощаться, пока он снова не погас…
Тысячу, естественно, не забыли. Еще и телефончик свой дали — мол, у них дома есть такой классный японский счетчик как раз для нашей японской фиговины, что грех их надолго разлучать…
В общем, чинитесь электриками нашего ЖЭСа! Не прогадаете!:-)
#
Без света-2 или Электрики Возвращаются
Помните анекдот? К японцу в баре пристает пьяный мужик с явным желанием подраться. Оба выходят. через какое-то время возвращается японец, кланяется всем и объявляет: "Такой маленький японский штучка — каратэ!". (Свернуть)
Через пару минут заползает мужик с подбитым глазом и опять начинает приставать. Выходят. Возвращается японец, кланяется: "Такой маленький японский штучка — кунг-фу!". Пьяница опять цепляется! Выходят. На улицу шум, грохот… заходит, шатаясь, пьяница и со счастливой улыбкой объявлят: "Такой маленький русский штучка — бампер от Запорожца!"
Так вот. Против бампера, то есть белорусской электродуховки японская фиговина продержалась всего пятнадцать минут!
После чего из счетчика повалил дым и свет "зноу зник". В смысле, накрылся бампером.
Переглянуться в наступившей темноте было довольно сложно, так что мы с мужем ограничились тем, что нащупали друг друга.
— Надо снова вызывать электриков! — обреченно сказал муж, щупая дальше со все возрастающим интересом.
Я сказала, что лучше буду читать при свечах и писать в блокноте, но общаться с нашими
электриками категорически отказываюсь! Жизнь и так не слишком длинна, чтобы самой ее укорачивать!
И мужу ничего не оставалось, как лично возглавить комитет по встрече. А я пошла на работу, так что записывать пришлось с его слов:
Отважные жэсовцы не заставили себя ждать и уже в десять часов утра радостно, как к себе домой, замолотили в дверь. Увидев мужа, неразлучная парочка "блэк энд уайт" смутилась и зарделась:
— Ой, здравствуйте, мужчина! А мы электрики!
И поперли в квартиру с куда большим энтузиазмом, чем в первый раз.
— Ой, какой знакомый счетчик! А ну-ка…
Раскрутив щит, брюнет со слезами на глазах выудил оттуда свою японскую фиговину.
— Ааааа, моя пробка! Да на кого ж ты нас покинула-а-а-…
— Вы что, — с неподдельным негодованием воскликнул блондин, ободряюще похлопывая безутешного коллегу по плечу. — Включали свой чайник-убийцу?!
— Духовку, — испуганно признался муж, на всякий случай пятясь в комнату. Электрики протопали на кухню и изучили жуткий агрегат с таким видом, словно собирались его конфисковывать.
— Безобразие, — заявил блондин. — Еще и холодильника у них два!
— Один морозильник… — робко попытался возразить муж.
— Хрен редьки не слаще! — авторитетно перебил его брюнет, с таким видом, словно регулярно питался этими корнеплодами.
Муж напомнил электрикам о счетчике и с огромным трудом выпихал их из кухни. Поворчав и поломавшись, брюнет снова полез в щит и выкрутил оттуда очередную хреновину, куда
вставлялась японская фиговина и которая, оказвается, мешала вкрутить нормальную
автоматическую пробку (которая у нас была, но по вышеупомянутой причине к щиту не
подходила!).
После чего свет воссиял во всей красе, а электрики, наоборот, загрустили. Ибо муж начал ненавязчиво интересоваться, не спешат ли они еще к кому-нибудь на электропомощь, потому что желания выметаться из нашей квартиры они что-то не изъявляли.
— Мужчина, а давайте мы еще вам что-нибудь починим! — возмолились электрики и стали энергично ковыряться в проводке с явным намерением расколупать ее по всей квартире, вместе с обоями и гипсокартонной перегородкой. Оторвать их от нее удалось далеко не сразу, потому что стоило оттеснить к двери одного, как второй тут же прошмыгивал обратно и начинал вещать всякие страхи о нашей гнилой проводке, которая только и ждет, пока мы уснем, чтобы закоротить и изжарить нас в постелях!
Но муж — честь ему и слава — не поддался на провокации, и электрики были успешно изгнаны из квартиры!!!
***
— Надо было им тысячу дать, — с укоризной заметила я, выслушав эту историю.
— Угу, — мрачно поддакнул муж, — скажи еще, натурой!
#
Как мы ходили в агрофитоценоз
Народ в моей гостевой вовсю осуждает свои экзамены, а мне остается только ностальгировать по летней учебно-полевой практике на биофаке.(Свернуть)
Выглядела оная практика так: препод, досточтимый АлМит (Александр Александрович Митянин) собирал побольше студентов (чтобы два раза не ходить) и шел с ними в лес. Нет, не то, что вы подумали, хотя в группе был всего один парень, на любителя. А, как постебался Гоблин в «Сорванных башнях» — «Гербарии из бабочек сушить… чучелА из мышей делать».
Вооруженные инвентарем для «чучелов», т. е. биноклем (в нашей подгруппке Хранителем Бинокля была я; на ночь я забирала его домой и мы вместе с мамой попеременно разглядывали в него строителей на соседней крыше — бронзовокожие парни в трусах и касках, мммммм…), с помощью которого предполагалось наблюдать за распевающими «где-то там» птицами (Алмит безошибочно — гхыр проверишь! — называл их по голосу, а мы безуспешно пытались хоть кого-то увидеть — лично я увидела аж двух, желтую трясогузку и дрозда-рябинника! — но с остальными 48 обязательными для рассмотра вида мне не повезло, так что я просто записала в конспект «Типа видела такую-то птычку»), мы с шуточками-прибаутачками шлялись сначала по роще вокруг биофака, потом вокруг Минского моря (поющая лягушка в бинокль — это что-то!!! И как она не лопнет???) и, наконец, дозрели до похода в девственных лес… хотя гхыр его знает, я у него справку от гинеколога не требовала… Кхм… отвлекалаь:-)
В общем, радостно загрузившись в электричку, мы отъехали от Минска и высадились в какой-то деревне непуганых ласточек и вконец обнаглевших дроздов, которые сидели на проводах, как прищепки на балконных струнах. Ходить под проводами было весьма опасно, причем отнюдь не из-за напряжения…
Для начала мы, провожаемые злорадными ухмылками клещей, углубились собственно в лес. Еловый. И Алмит возжелал подманить рябчика путем воспроизведения неких жутких звуков, исторгаемых при помощь листика и двух ладоней.
Через пять минут благоговейного ожидания нам удалось подманить группу наших однокурсников, возглавляемых не менее талантливым импровизатором. Раскланявшись, точнее, согнувшись пополам от хохота, мы продолжили свой тернистый… то есть коряжистый и хворостистый путь. И вскорости вышли собственно в агрофитоценоз.
