Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня в тишине магазина.....
Занавес.
Прислал(а) Sam
4 февраля 1999 Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой девушки. В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я ... В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки, палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня изумленно и говорит: - Юля, ну не до такой же степени..!
Прислал(а) Паша и Олег ([email protected])
29 мая 1999 Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло и спрашивает: - Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке. Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский, заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно был дан ответ: - Ну, если смазать, то воткнем... Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел, газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".
Прислал(а) Oleg ([email protected])
31 января 1999 "Страшное оружие" Закончен десятый класс. Мы разъехались поступать кто куда: техникумы, институты и т.д. В конце августа все собрались в родной компании снова, чтобы после короткой встречи расстаться уже надолго. Щенячий восторг (мы уже почти взрослые, куча впечатлений, ощущение новой жизни, в общем, полная эйфория), а тут у меня еще родители уехали в отпуск, и я остался один. Душа требует доказательств, того, что мы уже взрослые. С закадычным другом Юркой, мы решили пойти по дамам. Надо сказать, что Юрку воспитывали очень строго, не позже 10 домой и т.д. И вот мы сидим у меня дома, пьем какое-то вино, ходим на балкон курить, жарим яичницу (единственное, что мы умеем). Яичница естественно сгорает, пьяные мы оставляем дверь на балкон открытой и идем к дамам. Про дам рассказывать не буду, это отдельная история. Часов в 10 утра мы выходим от дам. И хотя на дворе конец августа, температура около 0 (в наших северных краях это бывает). Прихожу домой, соседка как-то нехорошо смотрит на меня и говорит, "Вас вчера Юрины родители искали". Все еще в эйфории захожу домой, е-мое, ну и дубак, балкон-то открыт, закрываю балкон, отбой. Вечером встречаю Юрку, е-его, вся левая половина лица у него просто синяя, один сплошной синяк, хотя расставались мы в порядке. Оказывается, родители вечером пошли искать Юрку, узнали, что мы пошли ко мне, подошли к двери квартиры: пахнет горелым, давай звонить - глухо, вышли во двор, уже холодно, а балкон у меня открыт, давай кричать, тоже никакого успеха. Короче сделали вывод, что дитяти угорели и хотели вызывать то ли пожарников, то ли милицию. Потом мать у Юрки заплакала и ее удалось увести домой. Апофеоз: Когда Юрка утром пришел домой, и на вопрос матери "Ты где был?!", ответил: "Ночевал у Сереги ", мать ударила его наотмашь тем, что было у нее в руке - МОРОЖЕНОЙ КУРИЦЕЙ! Тут появился отец, Юрка приготовился к смерти и тут строгий папа, который всю жизнь был ортодоксом воспитания, сказал Юрке на ухо: "Правильно сынок, гуляй пока молодой!" Так мы становились взрослыми.
Прислал(а) Sergey Rogalsky ([email protected]ru)
26 января 1999 Расскажу небольшую историю из личного и недавнего опыта... Помните в "12 стульях" фразочку: "Муусик!! Готов гуууусик?" Ну вот, у нас в семье это маленько переиначено: "Катюююшик! Иди в душик!!" это значит, в общем-то, - вали быстрее в душ и освобождай ванную. Звучит, в основном, вечером. А теперь сама история...
Так вот, в выходные мое дите было у бабушки, так что... Кто имеет несовершеннолетних и несознательных наследников, представляет завтрак в 9.00 готовить не надо, да и вообще можно его не делать, чайку с утра попить, а можно и не с утра, а к обеду - как проснешься, кайф полный :-)) И в субботу вечером я читала-читала - да и уснула. Часов в 8. Соответственно, в воскресенье утром проснулась - "с рассветом". Спутник моей жизни дрыхнет - работал часов до 2 ночи. И вот я начинаю его будить, но осторожно и с шутками, чтобы не убил :-) Он мужественно терпит, и пытается не проснуться. В конце концов не выдерживает и орет: "КАТЮШИК!!! ИДИ В ДУШИК!!!! Если не сказать резче!!" Я, в испуге, задумываюсь минут на пять, подбирая все известные мне "резкие" слова в рифму слову "Катюшик". :-)) Ничего у меня не получается и я недоуменно вопрошаю: "Резче - это как???" На что получаю ответ: "Катюшик, ПОШЛА в душик!!!" :-)))))
Прислал(а) ЭЛ
4 апреля 1999 Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом, который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву! Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает: "Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом...
Прислал(а) Зоя ([email protected])
12 июня 1999 Жена рассказала. Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики, стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже. Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу: - Что, сынок, на тетенек загляделся ?!
Прислал(а) Игорь Гиркин
24 июня 1999 Дело было в одном небольшом городке Свердловской области. Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ). (Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков. Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже, то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось, она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка: - Ч? ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ??? (у всех пассажиров рабочий день начался весело)
Прислал(а) игорь ([email protected])
27 марта 1999 Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это украинский аналог ГИБДД. И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный
цвит! Це ж "мокрый асфальт"! А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые
названия автоэмалей! И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф
30 гривен! А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен! И. -Ну дайте хочь восемь!
(Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )
Прислал(а) Nick ([email protected])
22 января 1999 Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ. Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе "Зачеты" на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком написано: " ТЯФ. Собакин." Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка, что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего теоретическая ядерная физика. Вот так.
Прислал(а) Люда
25 мая 1999 Прихожу домой в первом часу ночи (программист я), жена уже сопит в постели (ей на работу рано), ну я, естественно, и начинаю к ней ласково так приставать: - Соскучилась, мол, хочется небось.... На что разбуженная жена смотрит на меня сонными глазами и говорит: - Мне постирать и погладить второй день ХОЧЕТСЯ - и то сил нет! Переворачивается на другой бок и засыпает... вот и пойми после этого этих женщин!
