- Мой дед воевал за свободу, за сохранение своей культуры. За свою землю, за Родину. Вот за что он воевал. Да, жилось несладко, но ведь это лучше, чем прогибаться под захватчиков. Тем более были и успехи.
Ник, пожевывая финик, обвёл взглядом окрестности, подмечая её отменную быдливость. Недалеко от нас заливались коктейлями какие-то молодые девчушки. Огромная помойка, наваленная прямо посреди детской площадки. Покосившиеся от похмелья дома с растрёпанными волосами телеантенн. Люди, напоминающие синие трупы. Слава спросил:
- Твой дед за Родину воевал? Хм... Он что, фашистом, что ли был?
***
Финик, в отличие от человека, вещь во всех отношениях полезная. В них столько питательных аминокислот, что дамы, включающие в свой рацион финики, могут даже перестать сглатывать без всяких потерь для собственного цвета лица. Фиником можно наесться, надолго решить проблему обезвоживания, а гладкие, как галька, косточки служат отличным метательным снарядом. Съел пару фиников и насытился. Ешьте Финики и будете здоровы, ведь это отличные углеводы.
Перед тем как пойти угнетать угнетённых, Слава всегда съедал пару фиников и запивал их водой. После этого алхимического ритуала часто приключалось что-нибудь интересное. Считай, это был вызов какого-то скинхедского божка, который благоволил своему адепту. В этот раз Слава вопрошал у пойманного в кустах таджика с уже разбитым носом.
- Ты откуда родом?
Таджик гордо ответил:
- Я со стройки.
- А приехал на стройку откуда?
- С Таджикистана.
- А почему туда не вернешься?
Таджик потупился:
- Я туда недавно звонил.
После оккупант познал всю силу молодых русских танцев, напоминающих смесь гопака, сицилийский тарантеллы и застолья древних монгольских ханов на живых людях. Хотя учёные давно доказали, что поговорка "поскреби русского найдешь татарина" не имеет никакого отношения к реальности, какая-то дикая степная жестокость пробуждалась в нас каждый раз, когда мы видели врагов. После увлекательных бальных состязаний пришельцу было объявлено:
- Расскажи всем на стройке, что Россия для русских.
- Мамой клянусь, расскажу.
В следующий раз, когда мной была съедена пригоршня фиников, за нашей компанией, после знакомства с простыми русскими кулаками, привязалась жертва, вопрошавшая, как Магомед:
- Слушайте, да, зачем вы напали?
- Потому что ты пришелец.
- Я - узбек!
- Какого художника ты сюда припёрся тогда, узбек?
Мужчина гордо ответил:
- Знания приумножая, чужие посещая края, считаю делом добрым я.
Лом возмущён до глубины души:
- Че-е-го?
Узбек продолжил промывать нам мозги, жестикулировал, пока мы не решили убежать от него. Узбек бросился за нами, фалды его изорванного ватника развивались на ветру и бессмертные истины восточной мудрости рвались за нами с грохотом глубоководных бомб. Ещё немного его убеждений и мои друзья навсегда перестали бы быть национал-социалистами.
- Он догоняет, - орёт Шут, - это узбекский терминатор. Спасайся кто может!
- Блин, - задыхаюсь я, - может он работал профессором в Ташкенте, прежде чем стал месить говно у нас на стройке?
Слава сплюнул и снова опиздюлил узбека, но тот, являясь настоящим среднеазиатским уберменшем, тут же поднялся с земли и, истоптанный как старый сапог, опять начал диалог. Шут орёт:
- Изыди в перду, старая козлина!
Философ кричит в ответ:
- Число годов еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал!
После того, как узбек перешёл к Декарту, мы сошли с ума и в панике бросились через дорогу. Узбек, доказал нам, что он - существует. Философ, дискутируя и размахивая руками, бросился за нами. Взвизгнули шины, тяжелый звук покорёженного металла и распластанная на асфальте фигура профессора положила конец всей узбекской философии.
- Был пацан, и нет пацана, - подытожил Шут, - знаете, а он мне даже понравился. Был в нем непримиримый дух воина.
Тут тело учёного подало признаки жизни и сделало движение в нашу сторону. Не сговариваясь, мы побежали прочь. При беге горло давилось от хохота. Вот такие удивительные приключения вызывает употребление фиников. У меня были друзья и я был счастлив. И знаете, променять такую жизнь, пусть даже меня окружали гитлерофилы, я бы не захотел ни на что на свете.
***
Перед одним партийным митингом, который организовывал Фитиль, Слава притащил целый пакет фиников, и мы ими снова здорово налопались. Мне показалось, что именно это предопределило дальнейшие события. Даже Илья, ставший избегать нас, не отказался от угощения. После митинга к нам подошла старая бабка, на груди которой висели отксерокопированные иконы и портрет Николая II. Кроме как наблюдения за сумасшедшими делать на партийных митингах больше нечего. Не выдержав такого искушения, Шут начал с ней беседу:
- Вы верующая? - бабка кивнула, - тогда скажите, а Дева Мария - девственница?
- Да.
- Следовательно, когда Иисус родился, он лишил её девственности?
Бабка ничуть не смущена таким вопросом. Для неё это обыденность. Отвечает:
- Нет, Иисус с помощью ангелов вышел из неё, не затронув ее непорочность.
- То есть как вышел?
- С помощью сонма святых ангелов, как же ещё? После чего Иисуса воспитали Ангелы Небесные и монашки-постницы.
- Какие постницы?
Православная бабка презрительно обводит нас взглядом:
- Вы что не знаете, кто такие постницы? Постницы - это монашки, жившие в монастырях и соблюдавшие пост. Вот они и воспитали Иисуса.
Илья, слушавший этот бред, с ужасом схватился за голову, и чуть ли не начал рвать на себе волосы. Я понял, что ничто так не влияет на отрицательный образ православия, как те люди, которые его исповедуют. Бабка реально была не от мира сего, поэтому Гоша продолжил ее троллить:
- Какие монастыри, если христианства ещё не было?
- Христианство было от сотворения мира. Поэтому Иисус и появился, вместе с братом.
- У него был брат?
- Да, Иуда. Сын Иосифа.
От этого ближневосточного сериала у меня пошли круги перед глазами. Бабка уверенно добавляет:
- Не тот Иуда, который Искариот, а другой.
Шут атакует:
- А Иуда тоже от святого духа родился? Ведь если не от святого духа, то значит, Дева Мария не девственница была. Или ей два раза помогали ангелы рожать? Соответственно, если ей второй раз помогали ангелы родить, то и Иуда тоже бог?
- Так Иуда родился не от Марии Непорочной, ибо Иосиф изменял ей с другой женщиной. От неё и родился Иуда.
Шут гогочет:
- А с кем Иосиф изменял Марии? С Иисусом?
Лом чистосердечно добавляет:
- Вот же жидовские истории.
Бабка обиженно сопит:
- Ничего вы не понимаете, богохульники.
И тут мы с ужасом видим, как на её груди, где лежит цветастый платок, начинает растекаться кровавое пятнышко. Оно становится всё больше и больше, мы проникаемся мыслью, что бабка от религиозного экстаза начинает мироточить, как икона. Может, она смертельно больна туберкулезом или давно не мылась, но реальность к нам беспощадна: пятно разрастается и начинает промокать платок.
- Ааа! - орёт Шут, - у вас стигматы открылись!
После того, как посрамленная фанатичка уходит, Слава выдвигает теорию, что это могла быть не её кровь, а кровь людей, которых по ночам пожирает бабка. Илья, бессильно наблюдающий за посрамлением его веры, молчит и не желает даже оправдываться. Шут победно сияет и успокаивающе хлопает его по спине. Мне хоть и крайне весело, но не по себе.
***
Я, впервые загрузив данный мне фильм, наконец-то посмотрел Ромпер-Стомпер и в ужасе прибежал к Славе.
- Там же они все из-за любви к бабе перессорились?
- Ну да.
- А...
- Алиса что ли?
- Ага.
- Она мне не нравится, - когда он это сказал, у меня отлегло на сердце, - так что не бойся, что тот шаблонный сценарий может повториться. Как только мы задружили с Лисом, я к ней пытался подкатить, но она меня быстро отшила. Тоже самое было с Ломом, только Шут никогда не унывает, и все хочет добиться взаимности. Но, как мне кажется, ей плевать на отношения, так что группу она не расколет. Как ты заметил, Алисе почти на всё пофигу. Её очень трудно растормошить и вывести на настоящие эмоции. Она замкнутый человек.
Слава был на полном параде. Недавно у него взыграла ностальгия по старым добрым временам, и он нацепил поношенный бомбер, выскоблил череп, закатал джинсы, тем самым обнажив костяную скиновскую сущность. Хотя так ходить уже считалось не модным, над чем Шут часто посмеивался. Он первым из нас переоделся в обычный спортивный костюм и начал вести трезвую жизнь по законам sXe. Я пытался стоять в стороне от субкультурных баталий, так как алкоголь, даривший спасительное чувство отваги, был пока тем анестетиком, благодаря которому я мог комфортно находиться с друзьями.
