Мужчина, носящий очки, начинает свой день с того, что шарит рукой, лежа еще в постели, по полу либо по ночному столику. Либо он встает и, двигаясь на ощупь, подходит к месту, где их оставил. Если помнит. Извечный вопрос очкариков - ты не видела мои очки?.. Куда же делись мои очки? Сегодня, правда, очкарикам легче - они могут носить контактные линзы. Впрочем, если это люди выпивающие, все остается таким же проблематичным. Кто же, будучи пьяным, помнит, что надо снять их?! Поместить в специальные цилиндрики с жидкостью и т.д. и т.п. Александр Шаталов (издательство "Глагол"), конечно, закричит, что уже не надо снимать, прогресс достиг того, что придумали линзы, которые можно носить аж по неделе! Это, на мой, не сведущий в "очкарных" делах взгляд, ужасно. И глаза наверняка будут красными. Да и что это за сон, когда у тебя в глазах нечто, пусть и очень прогрессивное?!
...он даже не сразу заметил, что она покрасила волосы. Ну да, он был без очков. Она думала, что раз без очков он не может очень четко различать формы, то и цвета должны у него сливаться. Хотя он и придумал для ее глаз невероятный цвет реки, по которой прошли полчища Чингисхана... ну, значит, помутневшей реки. Он часто нюхал вещи и ее нюхал. Наверное, не доверяя глазам. У него были какие-то неправильные очки, и он всегда, чтобы разглядеть что-то не очень большое, подносил вещь к "нагим" глазам. И ее он тоже приближал очень близко к глазам, и к паху ее приближался глазами близко, чтобы разглядеть, увидеть, воочию убедиться, что между ног у нее живет "русский зверек" алого цвета, знамени... Он купил себе большие очки в черной оправе на пол-лица! фирмы "Ланвэн". Это было написано на футляре. И этот черный футляр с золотыми буквами всегда лежал рядом с его письменным столом либо на столе среди аккуратных бумаг, исписанных четким почерком...
На предпоследних (95-го года) выборах в Госдуму все плоховидящие, говорят, голосовали за Святослава Федорова! Неужели думали, что за это им бесплатно вернут зрение?! Уж проще наглотаться ЛСД, питерской кислоты и предаться опытам Хаксли. Впрочем, как писал Алан Уотс, после посещения последователей Тимоти Лири, самого знаменитого экспериментатора с ЛСД, он "никак не мог постигнуть, как люди, пережившие блеск психоделических видений, могли оставаться эстетически столь слепыми, что жили в полном разложении, с вечно незастеленными постелями, незаметенным полом, поломанной мебелью, грязными пепельницами". А именно такими представали перед собирателями подписей для регистрации в кандидаты на выборы многие наши вполне зрячие соотечественники. Что уж говорить о плоховидящих?! Хотя именно они как раз и наиболее внимательны к своему интерьеру да и к своей внешности. Видимо, это от боязни что-нибудь не заметить, пропустить и быть осмеянным. А вот наверняка, верни им Федоров стопроцентное зрение, они сразу бы изменили характер да и стиль!
Мой милый очкарик в метро у двери - в тебе есть какой-то таинственный шарм, и я с трепетом поглядываю на тебя издали... "Эх, черт! И почему он в очках?!!" - не могу удержать я себя от противоречивой мысли.
1995 г.
ОДА РУССКОМУ МУЖИКУ
Хочу быть русским мужиком, чтобы занимать сразу два места на сиденьи метро, широко-широко раздвинув колени.
Чтобы, идя посредине Горького-Тверской, как харкнуть под ноги прохожему и чтобы, напившись, не отсиживаться дома, а переть, переть в общественные места, стукая о все углы атташе-кейсом, - пальто нараспашку, ширинка тоже, икая, рожа красная, переть пьяным и подтверждать этим идентичность президента с народом!
Хочу быть русским мужиком, чтобы ссать на стены, в углы, в подворотнях, в лифтах и все чужих домов.
Чтобы схватить всей пятерней толстую жопину бабы, вдруг вставшей в толпе в переходе, а на возмущение прохрипеть: "Пошла ты!"
Хочу не производить впечатление бабы, которая может дать в морду, а хочу быть русским мужиком, чтобы дать в лоб этому гаду, газующему на перекрестке, подойти к его опущенному стеклу и со всего маху врезать в лоб.
Хочу быть русским мужиком, чтобы орать ночью на лестнице, не думая, что ночь и все спят.
Хочу быть русским мужиком, чтобы выгнать всех иностранцев, занять их офисы, всю технику-аппаратуру испортить-сломать, и первым делом туалеты.
Хочу быть русским мужиком, чтобы всех ругать, хаять, самому ни хуя не делать, а пропивать свои недоразвитые способности перед ящиком, время от времени стукая по нему, чтобы лучше видеть ненавистных.
Хочу быть русским мужиком, чтобы не знать, из какого места бабы писают,
чтобы называть их фригидными,
чтобы вообще о них не говорить на хуй,
чтобы не знать разницы между либидо, экстазом, оргазмом, сфинктером и сфинксом.
Хочу быть русским мужиком, чтобы на меня нельзя было положиться,
чтобы болтаться как дерьмо в проруби,
чтобы утонуть в собственной блевотине и чтобы меня вынесли в простыне на станции из поезда, а все бы говорили: "Во, мужик дал!.. Туда ему и дорога!"
Хочу быть русским мужиком, чтобы, сплотясь с другими такими, учуять во всем жидомасонский заговор и пойти проголосовать за жида.
Хочу быть русским мужиком, чтобы назло всем (пусть об этом никто и не узнает) пустить свою жизнь под откос, кривляясь: "Моя жизнь! Что хочу, то и делаю!"
Хочу быть русским мужиком, чтобы бабы, выходящие замуж за иностранцев, всегда, приезжая в Москву, напрашивались ко мне на палку и я бы их ебал как врагинь, пил их "Шевис Ригал" двенадцатилетней выдержки и прожигал их "Шанталь Томас" колготки, и они бы пудрили свои переделанные носы, поправляли бретельки, держащие их силиконовые груди, и ломали парселановые ногти, открывая замок двери.
Хочу быть русским мужиком, чтобы истребить всех - коммуняг и демократов, фашистов и педерастов, интердевочек, рэкетиров и рокеров, - закрыть границы и наконец-то пожить. А то, что я не знаю как, - это не ваше собачье дело. Уф!
1995 г.
В ПОСТЕЛИ С...
(новый реализм)
Неподсудные шалости
АНПИЛОВ
Не сомневаюсь, что многие не раз ловили себя на мысли про это, глядя на соседа в метро. И я, я, как и вы, в метро езжу и... обнажаю, раздеваю пассажиров. Вот, вот парочка толстяков - я вижу их колобками. Их тела из теста склеиваются в моем воображении, и я раскатываю их скалкой на доске-сцене моего кинематографа в большой блин! Но что нам за дело до этих колобков! Лучше вообразить кого-то известного! В отличие от постмодернизма, которому наплевать на читателя, новый реализм подобен "Песням Мальдорора", в которых Лотреамон вовсе не претендует на открытие чего-то никому не известного. Напротив - новый реализм, как и Лотреамон, рассчитывает отозваться эхом в читательских сердцах. И обнадеживает себя тем, что даже самые низменные мысли и фантазмы встречаются в каждом человеке. Только они скрыты в вас, читатель, и вы держите их под семью печатями - не дай-то бог кто-нибудь узнает, услышит. Так вот я озвучу их за вас! Мемуаристке Дарье Асламовой куда сложнее - ее реальный опыт соитий с известными персоналиями, эта так называемая правда, она мешает свободно мыслить и рассуждать о них. Эта правда не позволяет заявить, например, что Хазбулатов обладал только одним яичком.
Я не собираюсь фантазировать на тему чьих-то мошонок или манишек, но каждый человек, по-моему, несет в себе заряд сексуальной энергии. Она есть неотъемлемая часть его сути. У кого-то ярче и сильней проявлена, у кого-то загнана в тайник. Сексуальная энергия, то, что человек исторгает из себя на мир одним своим присутствием в нем, - это часть нашего бытия. Так вот, с этим совершенно не согласен наш красный товарищ Анпилов.
Вы все не раз видели его по ящику - пылающее жаром и энтузиазмом лицо. Данная ему журналистами кличка Шариков мне не нравится не потому, что я люблю Анпилова. Зачем нам выдуманный Шариков, когда есть настоящий, живой Виктор?! Тем более я имела возможность пообщаться с ним "живьем". В программе "Кафе Обломов". Не самое подходящее место для коммуниста, борющегося с буржуазными (к коим принадлежат и обломовские) нравами, но передача была приурочена Троицким к 7 ноября. Поэтому можно. Так, видимо, решил Виктор, а тем более ему был обещан подарок - показ в программе видеоролика песни чилийского революционера Виктора Хары.
Когда я слышу все эти слова: революционер, Чили, Никарагуа (где, кстати, бывал Анпилов!), у меня в сознании возникает образ - романтизированный, конечно! - такого супертипа. Тем более он подтвержден реальностью - у кого, как не Че Гевары, солнечный образ героя-революционера? С его белоснежной улыбкой на фоне загорелого лица... Загорелого в лесах Латинской Америки. Он просто секс-символ! Так вот, когда я заявила это в передаче, товарищ Анпилов весь просто взбеленился. Будто мы с Троицким хотим опорочить Че. Потому что для товарища Анпилова сексуальность порочна, надо понимать. А для Латин-ской Америки это суть. Горячая кровь латиноамериканцев и холод диамата ленинских университетов города Москвы под грязным снегом... Как он принялся "защищать" Че! Будто тот в этом нуждался. Анпилов чуть ли не кастрировал Че, а заодно и Виктора Хару. Человека с гитарой! Да вокруг таких парней всегда роились девушки! Парень с гитарой, поющий - все политики и привлекают их к своим сборищам, чтобы женщины как наиболее чуткие и чувствительные существа приобщились к движению, подписались под требованиями и вступили в партию. Через влюбленность в этого самого, с гитарой!
