Награда: Новая шахматная доска (Сломанная фигура ладьи)
* «Новая шахматная доска» — в разложенном состоянии повышает мозговую активность владельца. Хотя бы одно игровое поле должно быть заполнено.
* «Сломанная фигура ладьи» — снижает мозговую активность её обладателя. Поставьте перед владельцем.
У Мрачного практически тоже самое, только для партии в бильярд. Учитывая процент выполненного и то, чем именно эти товарищи промышляли в подъезде, не сложно догадаться каким образом они выполняли данный квест. Я вообще полагаю, что спортсмены-разрядники нашли единственный верный способ. Было бы удивительно, потребуй от них низкополигональная морда реальной игры в шахматы или партию в бильярд. Ну да ладно. Я пролистал до конца страницы. А вот и бывшее задание светоносного:
Влияние «отступника»: активное задание убитого загружено Вам (добавлена метка на карту)
Задание: «Святой человек»
Единовременно верните к жизни как можно большее количество людей.
Требования: 300 очков, статусы «простак», «наивный», смотрит передачу «Житие мое»
Награда: 900 очков (0,025 Кбайт/сек к пропускной способности шунтирующего канала)
Награда: Маркер координат «святое место» (маркер координат «гекатомба»)
* Маркер координат «святое место» — укажите точку на карте города. Выбранная область получит статус святого места.
* Маркер координат «гекатомба» — укажите точку на карте города. Выбранная область получит статус проклятого места.
Отличное приобретение с моей стороны. Где, а главное, как мне его использовать — ума не приложу.
***
Цеплял я на себя пластиковое обмундирование довольно-таки быстро, без лишних проволочек. Доспехи крепились удобно, выглядели надежно, работали. Параллельно я поглядывал в экран телефона и слушал новое видеообращение бородатых захватчиков к местным обороняющимся силам. Уже второе по счету. Запись опубликовали только что, просмотров было уже пару тысяч, а видеоролик начинался с кадров задымленной кухни, горящих штор и полыхающей черной копотью расплавленной микроволновки.
Предводительница наглых интервентов, вся чумазая, сидела тут же, дымилась и немигающим взглядом таращилась перед собой. Повсюду вокруг бегали-вопили перепуганные девочки-мальчики, дули на свою госпожу, тушили её и вид имели бледный-пребледный. Что касается престарелого диджея, управлявшего злополучной техникой, то сейчас его котелок находился в руках стероидного амбала. Перекаченный громила, с выражением многозначительной важности на лице, держал оторванную башку, так и эдак её крутил, вертел, примерял к деревянной швабре и задумчиво хмыкал. Консультировала его в этом серьезном вопросе дама с катаной, что-то подсказывала, комментировала и по ходу дела клином затачивала черенок швабры. Во всей этой компании единственный, кто оставался без работы — кровожадного вида крючконосая бабка — бородатые захватчики притащили нового кандидата на роль повелителя земной техники. Сюда же приволокли следующий тестовый образец, водрузили на стол и назывался он — кухонный миксер. Пенсионерка, косо поглядывая на земную диковинку, о своем назначении пока не догадывалась, сути происходящего не понимала, а потому злобно на всех таращилась. Не переставая теребить свои многочисленные юбки, старуха юлой крутилась-вертелась на одном месте, искала спасения и подумывала куда бы так свалить. Побыстрей, а главное, подальше.
— Жители отсталой планеты! — в кадр вышел худой смазливый паренек, один из тех, кого бородатые интервенты взяли в плен. А может он сам сдался, судя по его счастливой физиономии. — Слушайте щедрое предложение нашего лидера!
Парламентер-перебежчик достал мобильный телефон из кармана, принялся зачитывать с экрана:
— Вася «меткий», ID:12 344.
— Жора «быстрый», ID:20 545.
— Петя «резкий», ID:19 719.
— Валера «свирепый», ID:24 388.
В кадр вышла земная девушка, развернула к оператору лист бумаги где аккуратным столбиком дублировались имя, прозвище и личные статусы обвиняемых. Я проверил всю четверку, у каждого в профиле незеррилм числился «гроза захватчиков» и «сильный лидер».
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
— … и Гриша «борзый». Это список землян, чьей смерти желает наш прекрасный лидер! Принесите их головы и будете щедро вознаграждены.
Смазливый парниша сделал галантный полуоборот, демонстрируя на камеру своего «прекрасного лидера». Предводительница бородатых интервентов всё ещё сидела-дымилась и выглядела не очень.
— А те из вас, кто сделает это быстрее остальных, получат персональное поощрение от нашей госпожи, посетят священные болота и смогут помолиться великому богу Картону. На этом всё.
Далее запись обрывалась, но общий мотив и смысл послания был предельно ясен. Я встал, попрыгал, проверяя надежность экипировки. Черные пластиковые доспехи сидели на мне как влитые и гармонично дополняли общий внешний вид: бушлат, разгрузку, темные штаны и военные берцы. Убедившись, что всё держится крепко и надежно, вновь присел, подтянул к себе верный рюкзак и высыпал его содержимое на пол. Быстро сортируя весь свой добытый скарб, попутно жмякнул на виртуальную кнопку смартфона, включил следующий ролик. Видеоответ местных обороняющихся сил не заставил себя долго ждать.
— Я, Наталья «Ведьма» Молчанова, ID:66666… - злая и растрепанная, в стойке руки в боки, с автоматом на плече и макаровым у пояса, с экрана телефона на меня смотрела знакомая тетка-фсбшница.
В окружении сборной солянки из немногочисленных представителей армии, полиции, медиков и пожарных, на фоне толпы перепуганного народа и выбитых окон кинотеатра, фсбшница грозно зачитывала инопланетным вторженцам ультиматум:
— От лица временного штаба противодействия инопланетной оккупации заявляю…!
Из телефона зазвучали требования немедленно сложить оружие, «выключить способности» и сдаться. Тогда фсбшница обещала инопланетянам честный суд, СИЗО, трехразовое питание и лет десять-пятнадцать тюремного заключения. В лучшем случае. В противном же… Далее шла очень эмоциональная тирада, в которой предводительницу инопланетян называли «мымрой», её немытое войско «голодранцами», а бога Картона «домовым Пенопластом». В общем, между дамочками явно намечалась дружба.
Я отключил телефон, вытянул из агрегата оголенные провода и вытащил вилку из розетки. С поломкой USB-разъема приходится искать новые способы накормить мобильник энергией. Не ахти решение, честно говоря. Прямой контакт в аккумулятор грозит проблемами, но что поделать. Переставлять сим-карту в другой смартфон я пока не решался.
— М-м-м! М-м! — впервые зашевелился хозяин квартиры.
Наверное, устал валяться на холодном полу. Вон, уже весь какой-то синий и тяжело дышит. Я подошел к мужику, подтянул того к батарее.
— Сейчас уйду, — попытался я успокоить пленника. — Извините.
Мужику поплохело ещё больше, болезненное выражение лица сменилось полуобморочным, глаза практически закатились. Пленный хозяин квартиры, к слову, морской кок. У него так в личном профиле написано. А ещё он готовил макароны по-флотски, когда я к нему в квартиру забурился. Кастрюля с вермишелью до сих пор на плите кипит. Надо будет отключить, как соберусь на выход.
Я вернулся к своим пожиткам, начал пихать всё добро обратно в сумку. Маску управления незеррилм замотал в церемониальный наряд ашаля и положил на дно рюкзака. Согласно моим предположениям, он должен быть очень прочным. Ахалайская разработка как-никак. Следом отправились миниатюрный кейс-холодильник, шлем разведчика 44-й экспедиции, кривой бластер, коврик подземных, инопланетная зажигалка и запасные части пластиковой брони. Использовал те, как защитную прослойку. Что касается ампулы чумовых наркотиков — стеклянную капсулу сунул в карман. Пусть под рукой лежит. В экстренной ситуации можно использовать в качестве обезболивающих.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
Я плотнее утрамбовал пожитки в сумке, посмотрел, что осталось. Два новеньких АКМа, рация, четыре рожка патронов, светящиеся гвозди и моток изоленты, золото, хрусталь, две банки пива. Две банки пива… Э-эх. Хозяину квартиры оставлю. В качестве компенсации. Сигареты, паутина, хитин, сухие паучьи лапы — надо выкинуть — бигуди убитой кухарки, телефоны охотников за головами, пустая оболочка мины… Блин, куда это всё?! Рюкзак уже по швам трещит. Половину надо кому-нибудь продать, вторую половину послюнявить. Бабосы пригодятся и пространства в сумке занимают не в пример меньше. Только найти коробочку для светящегося порошка.
