– Я предана своей матери и всем женщинам нашего рода. Я продолжаю их борьбу.
– Я предан своему отцу и всем мужчинам нашего рода. Я стою вместе с ними в борьбе против женщин.
– Мне не все нравится в моем муже. Спасибо за то, что ты осталась с отцом. Иногда, на твоем месте, я хотела бороться против отца. Теперь я вижу, что ты сделала ради нас, детей, оставшись. Благодарю!
– Мама, благодаря тебе я смогла стать сильной женщиной. И одновременно я вижу ту боль, которую тебе причинил отец.
– Будучи ребенком, я так боялась, что ты уйдешь от нас. Спасибо за то, что ты остался. А то, что было между вами с мамой, меня не касается.
Дочь – отцу (у которого до брака были отношения):
– Ты тот, кто мне нужен. Другой не имеет ко мне никакого отношения.
– Я не имею к ней никакого отношения. Я принадлежу моей маме.
– Теперь мама та, кто мне нужен.
– Папа, теперь я вижу, где твои чувства.
– Мама, теперь я вижу, где любовь моего отца.
– Папочка, теперь я вижу, кому принадлежит твое сердце.
– Я остаюсь твоей дочерью, и с этим я соглашаюсь (с другой женщиной). Хотя мне очень нелегко.
– Папа, прими меня как свою дочь, как своего ребенка, пожалуйста.
– Папа, этого тепла мне не хватало. Я так в нем нуждаюсь – как твой ребенок, как твоя дочь.
– Где бы ты ни был, прими меня как своего ребенка.
– Папа, то, что я не получила от тебя, я найду где-нибудь в другом месте. А для меня ты остаешься отцом, и я – твоей дочерью. Спасибо за жизнь.
Дети – первым партнерам родителей:
– Ты осталась одна. Мне жаль.
– Я уважаю тебя, и я уважаю то, что я живу за твой счет.
– Ты – это ты, я – это я. У тебя своя судьба, у меня своя судьба. Я всего лишь ребенок, и невинный. Посмотри на меня доброжелательно, если я стану рядом со своей мамой (папой).
– Радуйся, если я буду жить свою собственную жизнь.
– Я ребенок, невинный ребенок. Радуйся, если я стану к своим родителям как их дочь.
– Теперь я вижу, где любовь моего отца.
Вторая жена – первой:
– Ты потеряла мужа. Я побуду с ним еще немного, и потом я его тоже потеряю.
– Я лучше.
– Я пользуюсь им, как и ты. И мы не понимаем друг друга.
– Теперь я тебя уважаю. Я признаю твой приоритет. Ты первая жена. Я вторая.
– Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце. Почетное место.
– Смотри на меня приветливо, если я займу сейчас это место. Я тебе желаю всего самого доброго.
Второй партнер – первому:
– Я признаю, что ты уступил мне место, но я беру ее в жены. Теперь она моя жена.
– Я тебя вижу. Я признаю, что ты первый муж, а я второй муж (становится между первым мужем и женщиной).
– Я оставляю прошлое в прошлом. Оно принадлежит вам, и я уважаю это.
Партнер – бывшему партнеру (мужу, жене):
– Ты – первая, но я не остался с тобой.
– Ты – моя первая жена. Мы расстались с тобой не по-хорошему. Я сожалею.
– Моя любовь к тебе растаяла. Я сожалею. Теперь у меня другая жена. Отпусти меня к ней.
– Если я тебя обидел, я сожалею. Ты всегда будешь матерью нашего сына. Если тебе надо что-то для компенсации твоей боли, я готов это сделать.
– Это моя вторая жена (показывает). Смотри на нас приветливо, если мы будем счастливы.
– Моя любовь к тебе прошла. Вот теперь моя жена.
– Я тебя помню.
– Мне этого достаточно.
– Я не успел пожить, как хотел. Я жил так, как хотелось тебе.
– Любопытство ранит любовь.
Родители – детям:
– Теперь моя первая любовь имеет свое место здесь, и ты можешь занять свое место как ребенок.
– Дорогая дочь, я чувствую к тебе любовь, но есть что-то сильнее внутри, что не дает этому проявиться.
– Я могу дать тебе только то, что у меня есть. Я хотел бы дать больше, но не умею. Но то, что я даю тебе, я даю с радостью.
Глава 4
Развод
Потерянные части души
Ребенок лепит из пластилина родителей. Желтая фигурка – мама, синяя – папа. «Сначала они жили вместе», – лопочет малыш и тесно соединяет в ладошках двух пластилиновых родителей. «А потом они разошлись», – мальчик с силой отрывает одну фигурку от другой. На желтой материнской скульптурке остались кусочки синего пластилина. На синем пластилиновом папе – следы желтого. В глазах маленького сына блестят слезы.
Как это правдиво и как похоже на жизнь. После развода люди уже никогда не становятся прежними. Они теряют часть своей души и уносят с собой часть души когда-то любимого человека.
Развод. Разлука. Разброд. Разбой. Раздирание. Разъединение. Раз. Раз. Раз… Как ножом по живому, по родному, по близкому. И если есть ребенок – то и по нему. Развод часто воспринимается как проигрыш, неудача, потеря, несправедливость, предательство, неизвестность. Он вскрывает целый диапазон негативных эмоций, таких как обида, тревога, разочарование, вина, стыд, ненависть, злость и бессилие. Развод это больно, тягостно, невыносимо. Даже если кажется, что все уже в прошлом, что все закончилось. Буря чувств клокочет в душе, ржавчиной страданий разъедая наши тела и души. Я знаю вкус этого. Я помню холодные пальцы удушающей боли на своем горле, когда не продохнуть, не закричать и, кажется, – не выжить…
Что же разъединяет людей, вытесняет их из семьи, разводит по разные стороны житейских баррикад? Это задачка со многими неизвестными. И на один вопрос есть множество ответов. У каждого он свой.
На первых порах, сразу после эйфории медового месяца, проявляется нетерпимость и болезненно воспринимается вторжение в личное пространство и нарушение границ человека.
Раньше ты спал на кровати один, раскинувшись во всю ее ширь, а сейчас тебя потеснили на ее половину, да еще сверху привалили тяжелыми частями чужого тела. Засыпала в тишине, а сейчас не можешь уснуть от раскатистого храпа. Заходил в туалет и ванную в любое время суток, а сегодня приходится ожидать своей очереди. Хочется побыть одному, расслабиться, помечтать. Так нет, нужно отвечать на вопросы, улыбаться, строить планы на совместную жизнь с другим человеком. Тебе запрещают делать такие естественные и необходимые для тебя дела – болтать с подружками, носиться по модным бутикам и спа-салонам или ходить с друзьями в сауну, на рыбалку или на футбол. Взамен отобранных прав тебе вменяют в обязанность то, что тебе не мило или напрягает: вставать ни свет ни заря и готовить мужу завтрак, стирать джинсы и выглаживать его скомканные рубашки. Требуют разуваться у входа, не разбрасывать по квартире носки, вколачивать в стены гвозди, помнить о дате свадьбы и дне рождения тещи. Ужас!
До брака такого насилия в твоей жизни не было (правда, было другое, но об этом ты быстро забыл). Без этих мелочей и условностей можно было легко обходиться. До свадьбы была совсем другая жизнь. Была свобода! А на свободу тянет всегда.
И если прошла любовь и нет мотивации к сохранению отношений, то люди так и не смиряются с этой встроенностью в свое пространство другого человека. И начинается борьба с нарушителем спокойствия, перешедшим твою «государственную границу», которая и приводит к раз… раз… раз… раз… (читайте выше).
Все остальные причины, официально заявляемые в суде, – не сошлись характерами, отсутствие жилплощади, вмешательство в жизнь тещи или свекрови – являются лишь производными от уже названной основной: неумения мирно, терпимо и комфортно сосуществовать в одном пространстве с другим человеком.
Мучаясь, но не осознавая эту причину, продолжая жить под одной крышей, партнеры сталкиваются с целым спектром реальных условий и причин для развода – нет больше любви, сексуальная неудовлетворенность, отсутствие материальной поддержки, пьянство, побои, измены. Но чаще всего (мы не принимаем здесь во внимание патологические случаи) за всем этим стоит основная первопричина – нежелание или неумение одного или обоих супругов строить взаимоотношения. В таких случаях они руководствуются инфантильными эгоцентрическими установками, ожидая, что окружающий мир в лице спутника жизни, как золотая рыбка из сказки, будет беспрекословно удовлетворять их потребности, выполнять желания и соответствовать их ожиданиям, ничего не требуя взамен. В таких ситуациях партнеры возлагают ответственность друг на друга, как малые дети на родителей, нисколько не желая прикладывать собственных волевых усилий для построения партнерских отношений и семьи в целом. Часто такое незрелое партнерство похоже не на брачный союз, а на игры в песочнице: «Забирай свои игрушки и иди к другой подружке».
В этой главе я остановлюсь на причинах, вытекающих из системно-родового мировоззрения. Семья является системой, и развод, исходя из теории систем, представляется следствием каких-то системных переплетений и сам, в свою очередь, в будущем вызывает системные переплетения. Опыт проведения системной семейной терапии (расстановки по методу Берта Хеллингера) показывает, что это действительно так в том случае, если решение о разводе не было продуманным, а отношение к прежнему партнеру остается несоответствующим.
