Как же уберечь себя от разочарования? Можно предложить старый, хорошо известный и очень действенный прием. Разделите лист бумаги на две половины. В одной из них запишите положительные качества вашего избранника, те, которые достойны уважения и вызывают ваше восхищение. В другой – отрицательные. Только постарайтесь быть максимально откровенны, вы ведь делаете это для себя. Помните о том, что немного критичности вам не повредит. Теперь остается просто довериться математике. Подсчитайте, в какой колонке пунктов больше, и сделайте соответствующие выводы. Однако не торопитесь, главное, чтобы выводы не были скоропалительными. Забудьте о числах и постарайтесь оценить весомость каждого пункта. Например, если среди положительных качеств преобладают следующие: «он привлекателен и обходителен – с ним не стыдно появиться в обществе», «он всегда называет меня ласковыми именами», «он всегда говорит своим друзьям обо мне только хорошее», а среди отрицательных только один пункт, но, например, такой: «он не может остановиться, если видит бутылку, и пьет до тех пор, пока спиртное не кончится» или «он не пропускает мимо себя ни одной юбки», или «он достаточно скуп и всегда жалеет денег, даже на цветы», – подумайте сами, что для вас важнее.
Не хочется вас пугать, но, к сожалению, людям свойственно утрачивать свои положительные качества. Сами знаете, если до свадьбы он задаривает вас подарками, не скупится на ласковые слова, оказывает максимум внимания, то как только он из статуса ухажера переходит в статус мужа, мгновенно забывает о том, что делал для вас. В силу вступают проклятые три «Т»: тапочки, тахта, телевизор. Но самое страшное даже не в том, что вы можете потерять то хорошее, к чему уже успели привыкнуть. Беда в том, что то, что раньше вам просто не нравилось, но не вызывало особого раздражения и даже не настораживало, может в корне поменять ваше мнение и, как следствие, повлиять на ваши отношения. Никто из смертных не совершенен. Под силу ли вам справиться с недостатками вашего будущего мужа?
Всем нам свойственно гнать от себя дурные мысли. Всегда ли это правильно? Может быть, если что-то в поведении вашего жениха вас настораживает, лучше сразу с этим разобраться. Ведь даже если отрицательные качества вашего избранника не дадут о себе знать сразу, со временем они обязательно проявятся. Но тогда принимать решение будет гораздо сложнее.
Если же, несмотря ни на что, вы не намерены отказываться от замужества, предложите своему суженому сделать то же самое – выписать ваши положительные и отрицательные качества. А потом честно и откровенно обсудите все друг с другом. Не бойтесь нанести вашему мужчине обиду и не обижайтесь на него сами. Поговорите о том, что вас настораживает или раздражает в нем, и внимательно выслушайте его замечания. Может быть, после разговора вы оба придете к выводу о том, что не созданы для совместной жизни. В таком случае разрыв будет гораздо безболезненнее. Или, может быть, вы достигнете договоренности о том, что будете корректировать поведение друг друга, но при этом никто не должен обижаться или противиться этому. И хорошо бы сразу решить все наиболее важные семейные вопросы. Кто будет распоряжаться семейным бюджетом, заниматься воспитанием детей, ходить по магазинам и тому подобное. Составьте свой семейный кодекс и заключите нечто вроде неофициального договора. В таком случае, если одна из сторон вдруг вздумает «бунтовать», другому будет проще призвать ее к порядку, апеллируя к взаимной договоренности.
В конце концов, совершенно не обязательно жить семьей с благословения государства. Если вы искренне любите человека, но сомневаетесь в том, насколько он пригоден для семейной жизни, предложите ему пожить вместе просто так. Подобная форма брака все еще осуждается общественным мнением, особенно когда речь идет о молодежи, но это единственный способ проверить, что называется, на практике и ваши чувства, и вашу способность быть семьей. Вы сможете лучше узнать друг друга, посмотреть, как ведет себя ваш партнер в различных ситуациях, и в конечном итоге либо найти подтверждение вашим опасениям, либо их полное опровержение. Только, опять-таки, не спешите с выводами. Если вы прожили вместе месяц и все было прекрасно, это еще не значит, что вы сможете в полном согласии дожить до бриллиантовой свадьбы. Но и слишком строгой тоже быть не стоит. Ни в одной даже самой замечательной дружной семье не обходится без ссор и разногласий. Важно не то, случаются они или нет, а то, как вы с ними справляетесь. Тут все будет зависеть и от вашего темперамента, и от того, умеете ли вы находить друг с другом общий язык, другими словами, насколько в вашей семье совершенна политика компромиссов и взаимных уступок.
Именно здесь вас и подстерегает опасность. Очень многое зависит от умения правильно выстроить диалог, в том числе и начать беседу. Однако не в вашем характере это делать. Казалось бы, чего проще подойти и сказать: «Знаешь, мне не нравится то-то и то-то», или «Извини, но мне кажется, ты не прав, потому что…», или «Не думаю, что ты действительно этого хотел, но ты меня обидел тем-то и тем-то». Но именно в этом для вас и заключается сложность. Либо вы считаете, что если человек говорит или делает что-то не то, то сам он прекрасно это понимает и делает намеренно, либо вам трудно начать разговор самой и вы ждете, когда ваш партнер сделает первый шаг, и обижаетесь еще больше, если этого не происходит. Не прав – догадайся сам. А до тех пор буду ходить обиженной. Но человек не всегда может сам понять, что он в чем-то не прав. Поэтому не проще ли сразу сказать, чем вы недовольны, и не мучить ни себя, ни его. Вспомните, наверняка вашему милому не раз приходилось прыгать вокруг вас и теряться в догадках «Надь (Тань, Свет и т. д.), ну что случилось-то?!» – а вы только, насупившись, молчали. Вроде и хочется сказать и все обсудить по-человечески, но, с другой стороны, вам кажется, что так вы даете ему поблажку и теряете свои позиции. А если он плюнет и скажет: «Ну и черт с тобой!» (в чем отчасти будет прав), что тогда? Научитесь перебарывать себя и свою гордость, чтобы перестать быть похожей на ребенка, который давно понял, что не прав, но не в силах заставить себя сказать «извините». Зачем придумывать трудности себе и своему любимому.
От 52 до 70
К вопросу брака вы относитесь достаточно серьезно и никогда не спешите с принятием решений. Вы понимаете, что это не только удовольствие, но еще и большая ответственность. Поэтому если уж вы дали согласие на брак, можно быть уверенным в том, что все хорошо продумали, просчитали и все учли. Вы не из тех людей, которые решаются на такой ответственный шаг под влиянием чувств или потому, что пришло время. Единственное, что можно вам посоветовать, – не переборщить при выборе кандидатов и не устраивать каждому суровый экзамен. Никто не совершенен, вряд ли и вам удастся найти человека, полностью отвечающего всем вашим запросам, с чем-то придется примириться, с чем-то побороться. Однако если уж вы решитесь, то практически ограждены от неудачи. Главное для вас не то, чтобы вы любили и вас любили (хотя этот фактор тоже играет далеко не последнюю роль), не материальное положение вашего избранника, а умение достигать взаимопонимания.
Вы требовательны, но в меру и никогда не станете требовать от человека большего, чем сами можете дать. Для вас принципиален внутренний комфорт. Все, что человек делает для вас, он должен делать по собственной воле. Насилие в этом вопросе недопустимо. На любую ситуацию вы стараетесь смотреть глазами другой стороны, и ничто не способно заставить вас устроить скандал, если вы понимаете, что человек хотел как лучше, старался, но у него что-то не получилось. Помните ситуацию с испорченным музыкальным центром, если вы выбрали последний вариант, то это как нельзя лучше характеризует ваше мудрое поведение в подобных случаях. Если человек искренне расстроен из-за происшедшего, зачем усугублять положение. Вряд ли он будет вам благодарен, если в дополнение к собственным переживаниям присоединятся ваши упреки и раздражение. А вот немного понимания и сочувствия, простые, но искренние и добрые слова способны укрепить ваши отношения. Поэтому в вашей будущей семье всегда будут царить любовь и согласие. Что бы ни случилось, вы готовы выслушать и не станете сечь повинную голову.
С другой стороны, вы не верите обещаниям – для вас имеют вес только действия и ощутимые доказательства тех или иных утверждений. Если человек дал обещание и не выполнил его, хотя никаких особых причин на то не было, вы просто теряете к нему всякое уважение, поскольку сами очень старательны и обязательны. В первую очередь вам необходима уверенность в надежности вашего спутника. Поэтому, для того чтобы решиться на брак, вам необходимо как можно лучше изучить своего будущего мужа, чтобы знать, что абсолютно в любой ситуации вы можете на него положиться. И ему придется изрядно постараться, чтобы заслужить ваше доверие. От вас не ускользнет ни одна мелочь, вы всему уделяете внимание: и его отношению к вам, и его отношению к вашим родственникам, и его отношению к своим родным и близким. Кроме того, вы постараетесь сразу обсудить все важные, на ваш взгляд, моменты, начиная от того, где вы будете жить, и заканчивая именами будущих детей, и не успокоитесь до тех пор, пока не придете к полному согласию даже в самом незначительном на первый взгляд вопросе.
