Естественно, что студенты, весь день с проклятьями таскавшие из раскисшей земли сочные корнеплоды, по вечерам отдыхали примерно так же, как и непутевые аборигены. То есть – пили водку и иные веселящие напитки.
В том далеком совхозе, куда попал Молодцов со товарищи, проблема алкоголизации населения стояла очень остро. И всё по причине того, что винного магазина или даже самого занюханного ларька в деревне не было. За спиртным приходилось ехать в соседний поселок городского типа, километров за двадцать.
Дабы не таскать взад-вперед стеклянную тару с горячительным, была куплена двадцатипятилитровая канистра, куда посылаемые за спиртным должны были сливать купленное, бутылки тут же сдавать, экономя тем самым время и деньги.
В очередной раз, высосав баклажку до дна, студсовет постановил – надо ехать пополнять запасы. А, поскольку была уже ночь и поселковая лавка была закрыта, оставался один вариант – прибыть в некий дом на имеющейся в каждом городе и поселке улице Ленина и набрать в канистру самогонки.
Сказано – сделано.
Выбирали двоих добровольцев, одним из которых оказался Паша, вручили им емкость и ключи от старого УАЗика, на котором и предполагалось доставить спиртное.
Дегустация и приобретение продукта прошли столь успешно, что из дома на улице Ленина парочка студентов не вышла, а вывалилась.
В тот момент, когда Молодцов с приятелем погрузились в машину и приготовились стартовать, сзади подъехал милицейский “козёл” и внезапно заглох.
Студенты в машине затихли, как мыши в норе, в ожидании того, что будет дальше.
Минуты две был слышен только звук стартера, затем из “козла” вышел водила, полез под сиденье, вытащил буксировочный трос, подгреб к машине со студентами и начал дергать за ручку двери, поскольку окна, во избежание распространения запаха перегара, парочка задраила наглухо.
Двери также были заблокированы.
Мент немного поорал и показал знаками – мол, бензин кончился, дотащи до отделения, – и зацепил трос за буксировочные проушины.
Студенты затаились.
Еще через пару минут милицейский “козёл” начал сигналить, мол, поехали, а еще через минуту включился проблесковый маячок.
Сидевший за рулем Паша, не ко времени успевший закемарить, поднял голову от баранки, кинул взгляд в зеркало заднего вида и увидел в нем ментов.
Первая реакция нормального российского водителя – дать дёру.
УАЗик резко сорвался с места и началась “погоня”.
Менты, естественно, не отставали, потому как на тросе.
Молодцов по каким-то незнакомым дворам пытался уйти от хвоста, напрочь позабыв, что он в спарке.
Вдобавок ко всему, стражи порядка видя, что он едет совсем не в отделение, а в другую сторону, начали сигналить, мигать фарами, включили сирену и стали орать в матюгальник, чтобы Паша немедленно остановился.
Видя такие расклады, Молодцов включил пониженную передачу и нырнул в заболоченный лог.
Менты за ним.
Паша вывернул на картофельное поле и погнал поперек борозд.
Менты за ним.
В отчаянии Молодцов пошел на штурм довольно крутого холма.
Там, на подъеме трос, наконец, лопнул, “мусоровозка” перевернулась и студенты оторвались от преследователей. Однако, стражи порядки оказались ушлыми, записали номер УАЗика и на следующее утро всем отделом нагрянули в совхоз. Разбирательство длилось недолго, мужественный Паша, чтобы не подставлять остальных, признался во всем сам, получил резиновой дубинкой по лбу от командира патрульного экипажа и был с треском исключен из института.
Так страна лишилась будущего первоклассного хирурга, а в бригаде Антона появился новый рекрут…
* * *На КПП при выезде из города на Приморское шоссе Глюка уже ждали.
Из будочки с большими буквами “Пост ДПС” на крыше высыпали автоматчики и рассредоточились вдоль обочины. Поперек дороги встали две ментовские “Волги”, бравые инспектора приготовились разложить на асфальте стальную полосу с шипами, а трое алчных гаишников на мотоциклах “Урал” выстроились рядком у шлагбаума.
Аркадий, издалека заметив столь нездоровое копошение людей в серой униформе, не мудрствуя лукаво, свернул с шоссе, подрезав ярко-голубенький жигуленок-“копейку” с нарисованными на борту белой стрелой и надписью “На Берлин!”, и понесся прямиком через луг в объезд поста.
Несколько секунд на КПП длилось замешательство, затем “ментозавры” сообразили, что денежный клиент уходит и с визгом бросились ему наперерез.
Но они не учли того обстоятельства, что между дорогой и лугом в высокой траве скрывалась недлинная, метров в сто, но глубокая канава, оставленная экскаватором еще в те далекие времена, когда стационарный пост ГАИ только строился. Траншею рыли для какой-то трубы, которую так и не заложили, а засыпать забыли. Зимой худо-бедно ров был виден, летом же скрывался в зарослях осоки.
Первый “Урал” юркнул в траншею спустя пару мгновений после того, как съехал с откоса.
Старший смены, пузатый капитан с красным лицом, открыл было рот, чтобы голосом предупредить остальных мотоциклистов и бегунов об опасности, но не успел. Инспектора шли кучно, даром что большинство передвигались пешком, и свалились в канаву практически одновременно.
Из полутора десятков глоток раздался обиженный вопль, щедро пересыпанный матерком.
Клюгенштейн чуть притормозил, с безопасного расстояния насладившись развернувшимся перед его глазами действом, затем снова притопил педаль газа и золотистая “Acura MDX” беспрепятственно полетела дальше по кочкам, оставив позади бьющихся в истерике ментов.
Преследовать нарушителя никто не стал.
Ибо инспектора не знали, на какую именно из десятка дорог вывернет джип, когда минует луг и широченную просеку в лесополосе.
Да и других дел у них образовалось немало – двое из трех мотоциклистов сломали себе ноги, самый резвый пеший инспектор разбил голову о камень, а четверо чуть не утонули, плюхнувшись в протекавший по дну траншеи холодный и быстрый ручей…
* * *Когда коллега Глюка по воспитанию чувства собственного достоинства в российских бизнесменах, солидный браток по кличке Парашютист, сообщил Аркадию о начавшейся погоне за Вазелинычем, он не знал одного очень существенного обстоятельства – охота за белым “Chevrolet caprice” захлебнулась буквально через десять минут после ее начала.
Хитроумный Молодцов после одного крутого поворота, уйдя из поля зрения преследователей, нырнул под какой-то полуразвалившийся мост и загнал свой огромный американский седан в густые кусты сирени, где его не смогли разглядеть и из вертолета. Кавалькада милицейских машин со включенными сиренами и проблесковыми маячками бодро пронеслась мимо и села на хвост к удалявшемуся на огромной скорости белому “мерседесу”, который гнала аж до Кронштадта.
Подождав с полчасика, Паша тихо выехал из кустов и медленно двинулся обратно в Питер, на ходу соображая, как ему миновать пост ДПС. Проходимостью “шевроле” не блистал, поэтому о том, чтобы обогнуть КПП по раздолбанной тракторами проселочной дороге, можно было и не помышлять. А о шоссе через станцию Горская Вазелиныч от пережитого нервного напряжения забыл напрочь.
Так бы он и тащился со скоростью беременной черепахи, если бы в километре от развлекательного комплекса “Дюны” его не нагнал знакомый золотистый внедорожник и не притер бы к обочине…
– Ну, – спросил недовольный Клюгенштейн, когда они уселись на деревянную лавочку в придорожной шашлычной. – И что, блин, случилось?
Молодцов печально вздохнул.
– Ты, блин, не молчи, а рассказывай, – молвил Аркадий и посмотрел тяжелым взглядом на подскочившего к столику носатого и черноволосого хозяина заведения. – По сотке водочки, соку апельсинового и двойной шашлык моему другу…
– “Арзамасскую” или “Кремлевскую”? – осторожно поинтересовался толстенький даргинец.
– Ты б, блин, еще “Буратино” предложил! – рассердился Глюк. – Выпил – почувствуй себя дровами… Я чё, у тебя тут в первый раз? Ты не помнишь, что я пью?
– “Синопскую”, кажется, – испугался владелец шашлычной. – Но ее сейчас нэт…
– Почему нет? – деловито осведомился заслуженный браток.
– Кончилась, – потупился даргинец.
– А другая, блин, не кончилась, – язвительно изрек Клюгенштейн. – Ты еще скажи, блин, что всю выпили, а ты не успел купить новую партию…
Шашлычник уставился себе под ноги.
– Вот смотри, – Аркадий ткнул перстом в стоящий напротив заведения огромный рекламный щит. – Чё там написано?
– “Ли-виз” – по-ра, мой друг, по-ра!” – по складам прочитал коммерсант.
– Ага… А ниже, там, где стрелочка?
– Двэсти мэтров, – прошептал даргинец.
– Вот! – Глюк взял шашлычника за пуговицу рубахи. – Только не “мэтров”, а метров. Тут, блин, мэтров* сотнями не выкладывали, чтобы расстояние определить… Ты, блин, работаешь в двухстах метрах от складов, я бы даже сказал – от волшебных пещер с амброзией, и не можешь, блин, обеспечить своё заведение нормальной водкой? Кто у тебя “крыша”?
