Об ограничениях и разумных запретах
Ребёнок приходит в мир как в совсем Неизвестное Место.
Он растёт и знакомится с ним. Сначала – из детской коляски, с маминых/папиных рук. В годик встаёт на ножки и отправляется в самостоятельное путешествие. И дело есть ему до всего.
Такое, физическое, отделение необходимо детишкам: Это первый решительный шаг к развитию самостоятельности и самосознания.
Но… что «плохо», что «хорошо» – ребёнок пока не знает. А природа требует: «Двигайся, знакомься, учись!». И он и активно двигается, и знакомится, и приступает к учению…
И вот тут-то на малыша обрушиваются наши запреты.
Конечно, мы запрещаем из самых благих побуждений (мы-то знаем: опасно совать палец в дверную щёлку, залазить на подоконник, трогать горячий утюг), Но малыш-то НЕ знает, и, натыкаясь на обилие наших запретов, теряется, путает – что можно, а что нельзя.
«Выпутывается» он двумя способами: или становится слишком послушным (и не набирается опыта), или пропускает львиную долю запретов мимо ушей. Чаще – второе.
Что делать? Не запрещать? Но отсутствие запретов – уже вседозволенность, она приводит к тому же самому: ребёнок перестаёт разбираться в том, что плохо, что хорошо. И постепенно приходит к выводу: что мне выгодно – то хорошо.
Запрещайте разумно
Разберитесь со своими запретами. Вспомните частослучающиеся и спросите себя:
– Ради чего запрещаю то-то и то-то?
– Почему я считаю необходимым этот запрет (эти запреты)?
– Как мой ребёнок реагирует на запрет?
– Поведение улучшилось или наоборот?
– В будущем это (что он собирается сделать, а я запретила) ребёнку понадобится?Анализируйте то, что было и что получается в результате.
Мы часто запрещаем ребёнку лишь потому, что нам так удобнее .
В следующий раз, как только вам захочется сказать строгое «нет», на всякий случай спросите себя: «А может, не стоит это ему запрещать?». Сейчас, когда я запрещаю, – ради кого (для кого) я делаю это? Ради себя или ради сына/дочки? О ком я забочусь в первую очередь – о себе или о ребёнке?
Неоправданные запреты провоцируют у ребёнка желанье их нарушать
Запрещать надо только то, что действительно для ребёнка в данном возрасте недопустимо (вредно, опасно, и это должен быть 100 % запрет). Чем меньше запретов – тем лучше ребёнок их соблюдает
Что делать, чтобы ребёнок послушался
Проявляйте спокойную настойчивость Есть правила, есть порядок – значит, надо проследить, чтоб и в дальнейшем он соблюдался. Ребёнок знать должен точно – не отступитесь, и не будет сегодня «нельзя», а завтра «немножко можно».
Используйте запреты с условием. Когда я стою около этой лесенки – ты можешь сам, самостоятельно, лазить по ней. Когда меня нет рядом – нельзя. А что надо делать? маму позвать.
Совет: Когда запрещаете (или делаете замечание), не позволяйте втянуть себя в споры и препирательства; замените слова на действия.
Если подростку не разрешено ездить на велосипеде по магистрали, а он катается – спорить не надо; надо просто отобрать велосипед.Важно: каким бы ни был запрет, проследите, чтобы он исполнялся (и ребёнком, и вами). Взрослый контроль – обязательно. Бесконтрольность – великий соблазн, и нет ребёнка, который бы не воспользовался им.
Запрет с замещением. Запрещаете что-то – и заменяете чем-то другим. То есть: когда говорите «нельзя», тут же добавьте, что можно. «Этот стакан брать нельзя, можно взять кружку»… «Бабушка спит, нельзя стучать в барабан, можно катать машинки. Не хочется? Пойдём со мною на кухню – поможешь готовить обед».
Запрет с перспективой.
Если пришлось запрещать – покажите какие-то перспективы. Дети соглашаются и легче и проще, если впереди замаячит что-то приятное.
Пример «маячков»:
Сейчас с горки съезжать нельзя, вот переоденешься, санки возьмёшь и выйдешь кататься.
Не бросай бумагу на пол – попробуй попасть в корзину для мусора.А ещё лучше – обходиться без «не». Детка устроил на столе настоящую свалку. Можно сказать: «Пока не уберёшь – гулять не пойдём». Лучше сказать: «Уберёшь со стола – и пойдём на прогулку». Почему? Команды позитивные выполнять всё же приятнее.
Запретить с правом выбора
Данька у меня стал выпрашивать шоколадку, я ему говорю: «Вот у меня деньги, я могу купить шоколадку, но тогда не хватит на билет, Что ты выбираешь? Подумай: так ты же любишь прыгать на батуте. Нет, шоколадку выбрал. Пошли с ним в парк, там отличный батут надувной в виде замка, детишки скачут, а он стоит – облизывается. Попробовал поныть, я напомнила, что сам выбрал. Нагулялись (он на велосипеде погонял), пошли обратно. Снова проходим мимо аттракционов, он и говорит: «Да ну их, эти шоколадки твои, ты мне не покупай, я в другой раз лучше сюда залезу». Теперь сэкономленные деньги кладём в такую шкатулочку, а в выходной в парк ходим, на аттракционы. Чтобы не было соблазна нарушать
Причина запрета должна быть ребёнку понятна.
Объясняйте кратко и чётко. Убедитесь, что ребёнок вас понял.Пустые, необоснованные запреты – опасная вещь: они дезориентируют юного человека.
Договоритесь о правилах.
Ребёнок должен быть в курсе, что можно, а что нельзя и будет за такое-то или такое нарушение., тогда (в случае нарушения правил) сможет верно воспринимать и дисциплинарные меры, потому что по-честному, потому что знает, за что.(Дети правила уважают: посмотрите, как чётко соблюдают в игре – требуют, чтобы всё было «по-честному», а с нарушителем дружно отказываются играть).
Правила корректируются и в чём-то меняются вместе с ростом ребёнка. При этом каждое новое правило заранее обсуждается.
Уважайте право ребёнка на самостоятельность. Чем старше ребенок – тем больше решений, которые принимаются совместно с ним. (Но это не отменяет разумный контроль со стороны взрослого).
Уважение должно быть взаимным . Иногда мамы так стараются, так стараются ув а жить ребёнка, что становятся чуть ли не заложниками, рабами собственных чад. И забывают, что тоже имеют право на отдых и хорошее настроение. Уважение должно быть взаимным – с обеих сторон: вы уважительно относитесь к детским потребностям, он – к вашим.Идёте с ребёнком в парк на прогулку. Вдруг – начинаются вредности: то капризничает, то убегает. Стоит предупредить: «Ещё раз так сделаешь, и…» Поведение не изменяется? Всё – прогулка немедленно отменяется. Несколько мелких уроков помогут избавиться от неприятностей в будущем. Ибо ребёнок поймёт: есть границы, которые не переступаются. Есть право не только моё, но ещё – право того, кто рядом со мною.
Свобода выбора подразумевает ответственность
Дайте ребёнку свободу в разумных пределах, то есть такую, до которой дорос (например, непозволительно дошколёнку самому ходить в магазин через автомагистраль, а младшему школьнику бегать на дискотеку).
Хочет ребёнок свободы – пожалуйста. Но там где свобода – там и ответственность… «Ты бросаешь свои вещи, игрушки где попало? Собачка придёт и съест; или они исчезнут – сбегут». Это для малышей, а для тех, кто постарше – «Ладно, тогда я имею право убрать их, куда захочу».. «Хочешь к подружке в гости – обязана позвонить и предупредить меня». Не соблюдаешь условий – границы свободы сужаются.
Итак,
✓ запретов должно быть мало;
✓ они должны быть обоснованы и понятны
✓ понятен должен быть результат: к чему приведёт нарушениеПолезный опыт приобретается тогда, когда человек имеет возможность прочувствовать ситуацию и последствия на себе. (Причём – не на словах, а на деле).
Про то, когда нужная похвала и как ею пользоваться
Когда нужна похвала и как ею пользоваться
