Как такую мерзость должен воспринимать человек, любой человек? Другого на Ее месте наверняка стошнило бы, и в следующий раз он с трудом бы взглянул на зловещий экран монитора.
А эта наивная девушка? Что ожидала услышать Она в ответ, раздразнив свирепого Демона? Пыталась в очередной раз изобразить из себя великомученицу или сочувствующую всем и вся праведницу. Она не в состоянии была изречь ни слова после такого выпада. Да и что Она могла ответить? Каким образом Она должна была комментировать эти слова? Ведь Искатель мгновенно разрушил Ее красочный солнечный мир. И в нем Она уже сколько ни старалась не могла найти не только себя, она не могла разглядеть ни одной даже самой маленькой цветной картинки. Демон похитил и уничтожил все Ее фантазии и радужные мечты! Он отнял у Нее самое главное – несмело зарождавшееся в ее чувствительном сердце ощущение любви…
Стоит ли говорить, как трудно было пережить автору вновь тот кризисный момент, пережить его уже в своей книге, Книге О Чистой Любви – открыть всему миру голую правду, выставить на всеобщее обозрение действительно гадкие, нелицеприятные строки? Но, по Их обоюдному мнению, именно в откровенной Книге О Чистой Любви это как раз необходимо, чтобы доказать всем и каждому утверждение Лилпопо: «Для настоящей любви вообще преград не существует». Да, для страстных сердец преодолим любой кризис!!! И Романтик, и Его Прекрасная Белая Лилия вышли из безвыходного, казалось бы, положения очень четко, даже с юмором и самоочищением, испытали, как говорят, катарсис. И когда теперь Они читают свои собственные письма из серии послебредовой реанимации, то сами поражаются своему же оптимизму и юмору. Воистину, на ЭТО способны не многие во всей Вселенной!
Он 82-й день переписки Тема: Послебредовая реанимация.
Здравствуйте, моя милая Лилпопо! У меня нет слов. Даже не пытаюсь просить прощения, понимая, что это будет выглядеть как очередной фарс… Впрочем, пытаюсь. Иначе не могу. Простите, пожалуйста!!! Объяснение в любом случае требуется. Вы, вероятно, обратили внимание, что последние мои 3 письма выпадают, мягко говоря, из общего строя нашей переписки и отличаются… г-м-мм… э-ээ-э… скажем так, оригинальностью… Дело в том, что написаны они были в состоянии тяжелого алкогольного опьянения под воздействием крайне некачественного пойла, от которого скорее дуреешь, нежели пьянеешь. Что само по себе отнюдь не является смягчающим обстоятельством, а напротив, отягчающим, согласно уголовному кодексу. По данным статистки, большинство тяжких преступлений совершается именно под воздействием алкоголя. Я тоже, вероятно, совершил тяжкое преступление прежде всего против Вас, а также против себя, ну и конечно, против нашей Любви, хоть и виртуальной, которая несомненно существует. И в совершении всех этих преступлений я искренне раскаиваюсь. Успокаивает меня лишь Ваше здравомыслие.
Ни за что не поверю, что Вы восприняли весь этот бред за чистую монету. Это же чушь собачья! Ну в первом письме я еще хоть что-то соображал, в начале второго уже самую малость, а под конец совсем съехал с катушек. Про третье я вообще молчу.
Вам, как творческой личности, наверно, интересно изучать различный фольклор. Так вот – это типичный казарменный фольклор. Именно такие байки "хохмачки" травит друг другу солдатня и офицерье в свободные минуты. Как правило, выдуманные от начала до конца. Но это в общем-то никого не волнует. Вероятно, у женщин есть какие-то свои байки, интересные только им.
Я понимаю, что Вам это ничуть не интересно, но все же считаю нужным пояснить, что в здании, где я работаю нет ни только буфетчиц, но и даже самого буфета.
Когда я проснулся утром и, кое-как добравшись до компа, включил его и прочитал вчерашние художества, у меня волосы дыбом встали, я ужаснулся и схватился за голову. О последнем письме, кстати, я вообще ничего не помнил, т. е. я писал его вообще в каком-то дьявольском угаре. Но когда я перечитал его еще раз, Вы извините, но меня разобрал такой смех, что я не мог остановиться минут пять, ржал до упаду. Это ж надо додуматься до такой ахинеи!! Уверен, Вы тоже хохотали от души. Допускаю, конечно, что Ваши платиновые нервы на первых порах немного перегрелись, но потом, разобравшись, что тревога ложная, быстро остыли. Ведь Вы же у меня умница. И мне действительно требуется Ваше лечение. Вы же видите, какой запушенный случай. Думаю, от своих слов, как истинный альтруист, Вы не отказываетесь?!
Безусловно, пьяный человек дуреет до безобразия и оскорбляет своим поведением человеческое достоинство. Действия его не поддаются ни какой логике. Я только помню, что жутко хотел Вас уязвить. В помутневшее сознание втемяшилась мысль, что Вы считаете меня подлым лжецом. Вот эта обида достигла в тот момент таких гипертрофированных размеров, что я готов был разорвать весь мир. Черт побери! Больше я ни на что не обижался, только на это, клянусь. Я и сейчас не понимаю, на какие обиды Вы еще намекали. Я страстно хотел Вас, а Вы – отразилось в кривом зеркале алкоголя – меня оттолкнули без видимых на то причин.
Естественно, по здравому разумению Ваше письмо – и первое, и второе – не содержит ничего дурного или некорректного. Вы, как всегда, безупречны. Придраться не к чему. Все Ваши претензии обоснованы и справедливы. И я постараюсь исправиться – под Вашим чутким руководством, разумеется. Возьмитесь, пожалуйста, всерьез за мое воспитание. Я очень в Вас нуждаюсь. Хорошо, что Вашего терпения хватит на весь земной шар. Но Вы же знаете, что я прожженный эгоист. Пусть его хватит на меня одного. Ведь мне никогда не удастся вывести Вас из себя. Вы еще в самом начале писали, что никогда не поверите, будто я испорченный и потерянный тип.
Есть во всем этом, как ни странно, и положительные моменты. Мы узнали, где живем, покончили с сексуальной темой, раздражавшей Вас; мы даже согласились, что нашу будущую дочурку (энергетически, к сожалению, только энергетически, а впрочем, чем черт не шутит? может, дело дойдет и до настоящей, ведь для любви действительно не существует расстояний – тут Вы абсолютно правы, моя родная, правы, как всегда) будут звать Констанцией.
Знаете, психологи и сексологи даже мужскую дружбу (мужчины с мужчиной) считают сублимированной любовью. А в мужской дружбе есть такой феномен: чтобы подружиться с мужиком крепко-накрепко надо с ним подраться. Надеюсь, этот парадокс действует и в наших отношениях – и после всех передряг они станут только крепче. А Вы как полагаете, моя ненаглядная? Фото я обязательно Вам вышлю.
Сообщите мне номер Вашего мобильного телефона. Я постараюсь Вам позвонить – это будет хоть какой-то живой контакт. Если номер городской, то укажите сразу и код города, в общем полный набор цифр, чтоб я голову не ломал. И сообщите, пожалуйста, на сколько в Воронеже отличается время от Москвы. Ваш город – очень славный, раз в нем рождаются такие прекрасные девушки, как Вы.
