-А вот не смогу я вам назвать номер чека. Ваши банкоматы, как-то забывают его выдавать. Запрашивайте соответствующую службу, а ко мне больше не звоните, вы меня поняли, госпожа - безымянная сотрудница банка?
Мысленно, я уже наблюдал за нею. Сейчас это получилось на много проще. Видимо, опыт приобрёл некоторый. Кофточка и юбка были вчерашние. Цвет помады не поменялся. Рядом, на стуле, развалился мужчина в костюме со скучающим лицом. Видимо, начальник. Заинтересовавшись разговором, он протянул руку и нажал кнопку громкой связи на телефонном аппарате, жестом показав женщине, что бы продолжала разговор.
-Так что, Александр Иванович? Предъявить квитанцию не желаете, чека у вас нет. Вы нас тут за идиотов принимаете?
- Я вас ещё не видел. А как вы сами думаете? - не видя больше повода для церемоний, я решил платить той же монетой.
-Ах, вот как? Так значит сотрудники банка, которому вы должны, для вас идиоты??!!
-А как вы считаете? Я должен банку, а не его сотрудникам. Если есть претензии, то, пусть банк обращается в суд. А не мотает нервы, посредством бестолковых звонков через не очень умных служащих. Вы даже не слушаете, что я вам говорю. Вы раньше на рынке торговали, да? Семечками?
Мужчина, не давая ей ответить, перехватил трубку:
-Александр Иванович. Я очень не рекомендовал бы вам грубить и хамить нашим сотрудникам.
-А я посоветовал бы вам и вашим сотрудникам, сходить на курсы менеджеров. Разговаривать абсолютно не умеете. И смените галстук. Он у вас в кетчупе.
-Наши сотрудники разговаривают так, как вы того заслуживаете, - гордо и веско, заявил он, но потом, скосив глаза вниз, с удивлением посмотрел на подсыхающее пятно кетчупа на галстуке.
Решив добить его окончательно, я продолжил:
-Кроме этого пятна на галстуке, у вас очень не красивые ботинки. Вы хоть иногда их чистите? А ваша, безымянная сотрудница, которая так и не представилась, как и вы впрочем, к шестидесяти годам совсем облысеет, нельзя же так злоупотреблять перекисью. Посоветуйте ей хоть раз в год, посещать салон красоты. Там ей дадут несколько полезных, практических советов.
Мужчина не отвечая, приподнялся на стуле и обеспокоенно закрутил головой. Женщина, растерянно и смущённо смотрела на него и понимая, что что-то пошло не так, покраснела.
-Александр Иванович. Вы уже бывали у нас в офисе?
-А зачем? Да сядьте вы. Чего так вскочили-то?
Мужчина, напрягшись, как-то боком, по крабьи, подошёл к окну и осторожно выглянул на улицу.
-Да что с вами? Нет меня за окном. Вот, честное пионерское! - я уже откровенно забавлялся. Сотрудники офиса, побросав телефоны, с огромным интересом слушали разговор и наблюдали за своим шефом.
-Александр Иванович. Я уверен, что вы меня сейчас видите, судя по вашей информативности, - в голосе моего собеседника сквозила осторожность.
-Да, я вас вижу. И честно скажу, ваш вид мне не доставляет удовольствия. И что бы свернуть наш, не интересный мне разговор, сразу предупрежу. Что я вас вижу, я вас знаю, и когда мне будет нужно, я вас везде найду. Больше мне не звоните, иначе накажу. Всего доброго.
Положив трубку, я ещё некоторое время понаблюдал, как шеф этого отдела, постояв в задумчивости, дал команду обыскать кабинет на предмет наличия видеокамеры. Когда, использовав все доступные способы, ничего не обнаружили, высказал гениальную догадку, что я, скорее всего, был 'подведён' к ним для проверки работы отдела, вышестоящим руководством. После чего, под благовидным предлогом, подхватив одну из сотрудниц, ушёл в ближайший бар думать тяжкие думы. Да флаг ему в руки и барабан на шею...
Похмыкав некоторое время над забавной ситуацией, и повалявшись с полчаса на любимом диване, я поднялся, отправившись по своему привычному 'кругу почёта' - сигарета, туалет, ванная, кухня.
Войдя в туалет, я впал некое подобие ступора. А кто бы - не впал? Это был не мой туалет! Ложась спать, я точно помнил, что мой туалет был отделан голубой ленинградской плиткой советского производства, за долгие годы, я, наверное, изучил каждую трещинку на каждой плитке. Теперь же он сиял благородным, розовым мрамором. Выскочив из туалета я заглянул в ванную. Ванная, была отделана в том же стиле. Кстати, унитаз и сама ванная, тоже были из мрамора. Позвав Араза, я задал ему вопрос, откуда это всё? На что получил, немного удивлённый ответ, с пожатием плеч, что это немного бытовой магии. Пожав в ответ плечами, я глубокомысленно кивнул головой и прошёл на кухню....
Что сказать ещё? Если у мужиков-домовых, хватило ума улучшить санузел, то представьте, что случилось с кухней, если там стала властвовать женщина-домовая? Скажу коротко. Мебель поменялась, стены и пол не узнать, плита тоже другая, а холодильников стало два. И оба никак не напоминали мой убитый старый. Марго порхала по всей кухне, в воздухе, взад-вперёд метались ножи, продукты, тарелки, как рой рассерженных пчёл. Одновременно, не отрываясь от дела, Марго что-то сердито шипела на Араза, который смотрел на неё телячьим взглядом. Любовь, млин... Постаравшись потихоньку выскользнуть обратно, что бы не помешать семейной идиллии, я повернулся и наткнулся на появившуюся перед моим лицом Марго. Уважительно прощебетав нежным голосом, что я могу пройти в комнату, завтрак немедля будет подан, я понял, что на кухню мне лучше больше не заходить. Власть сменилась. Да с такой хозяйкой, там и делать нечего. Внутренне посмеиваясь над своими мыслями, я протопал в гостиную и чуть не наступил на свою упавшую челюсть. Её не было. Нет, не так. Она была, но не моя.
-Араз!!! - рявкнул я.
-Да, Хозяин! - Араз мгновенно шлёпнулся на пол мне под ноги и распластался, мелко дрожа от страха.
-Не дрожи. Объясни, откуда взялась новая мебель и аппаратура?
-Хозяин не доволен? - всё ещё испуганно дрожа, спросил Араз.
-Хозяин доволен, но хочет знать, как и откуда это всё взялось,- проворчал я.
-Тут недалеко, есть хорошие места, где много хороших вещей. Пока хозяин совершал омовение, мы быстро всё заменили. Немного бытовой магии.
До меня медленно. Очень медленно. Начал доходить юмор ситуации. Решив уточнить забрезжившую в мозгах догадку, я осторожно спросил:
-Араз, это снова магия материализации? Вы побывали в магазинах и по образу и подобию создали новые предметы?
-Да, Хозяин. Всё так, как ты и сказал.
-Ну, вы хоть делайте всё не так неожиданно. Пожалейте мои нервы, помру от инфаркта - что делать будете?
-Ну, это вряд ли, Хозяин! - уже уверенно, возразил мне Араз, отклеивая от пола, поняв что опасность миновала, - Не знаю, что такое инфаркт, но обладая таким могуществом, ты своей смертью не умрёшь.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
