Как, полушутя, писал индийский психоаналитик Садхир Какар, санскара - это нужный ритуал в нужное время:
Представление о человеческой жизни как о жизненном цикле, состоящем из нескольких этапов, каждый из которых имеет свои уникальные «задачи», и необходимость постоянного совершенствования от этапа к этапу – это традиционный взгляд индийской философии. Основное значение этих ритуалов состоит в постепенной интеграции ребенка в общество с помощью санскар, которые представляют собой определенный шаг в определенный момент времени, который уводит ребенка от первоначального симбиоза матери и младенца и делает его полноправным взрослым членом своего сообщества.
Однако интеграция в общество не только формирует наше поведение, она также формирует наше сознание в соответствии с ожиданиями и стремлениями культуры. Поэтому мы испытываем чувство стыда, когда другие замечают наши неудачи, и чувство вины, когда мы подводим других людей. В этом отношении разные культуры также очень сильно отличаются друг от друга по тому критерию, как глубоко человек зависит от ожиданий, существующих внутри общества. Например, у японцев есть несколько слов, описывающих тонкие оттенки зависимости, обязанностей и ответственности, которые очень трудно перевести на английский язык, поскольку в нашем социальном окружении мы не научились испытывать подобные чувства в той же степени. По словам Шинтаро Рю, тонко чувствующего японского журналиста, типичный японец «хочет идти туда, куда идут все; даже если он идет на пляж, чтобы поплавать, он не пойдет в пустынное место, а выберет то место, где практически яблоку негде упасть».
Нетрудно понять, почему мы так зависимы от социального окружения как психически, так и физически. Даже наши родственники-приматы, человекообразные обезьяны, живущие в африканских джунглях и саванах, знают, что им не выжить, если их не примут в стаю; одинокий бабуин быстро станет добычей леопардов или гиен. Наши предки давным-давно осознали, что они общественные животные и зависят от своего сообщества не только для того, чтобы иметь защиту, но также для того, чтобы наслаждаться удовольствиями жизни. Греческое слово «идиот» первоначально означало человека, который живет сам по себе; считалось, что человек, живущий отдельно от сообщества других людей, психически неполноценен. В современных обществах, не имеющих письменности, существует глубокое убеждение в том, что человек, который любит быть один, является колдуном, поскольку нормальный человек никогда не захочет оставить общество других людей, если только его не заставят сделать это.
Поскольку наше взаимодействие с другими людьми является таким важным для поддержания равновесия нашего сознания, важно понять, как оно влияет на нас, и научиться делать так, чтобы оно приносило нам скорее позитивные, чем негативные ощущения. Как и другими вещами в жизни, мы не можем наслаждаться взаимоотношениями с людьми даром. Мы должны затратить какое-то количество психической энергии, чтобы получить от них какую-то пользу. Если мы не делаем этого, то мы рискуем оказаться в положении персонажа Сартра в романе «Нет выхода», который решил, что ад – это другие люди.
Отношения, которые ведут к упорядочиванию сознания, а не к психической энтропии, должны отвечать, по крайней мере, двум условиям. Первое условие состоит в том, что должно быть что-то общее между нашими целями и целями другого человека или других людей. Это трудновыполнимое условие в принципе, поскольку каждый участник взаимодействия преследует свои интересы. Но, тем не менее, в большинстве случаев, если мы захотим сделать это, мы сможем найти хотя бы частицу общих целей. Второе условие успешного взаимодействия заключается в том, что мы готовы уделить внимание целям другого человека. Это тоже нелегкая задача, учитывая, что физическая энергия – это самый основной и дефицитный ресурс, которым мы обладаем. Когда эти условия выполняются, мы можем получить наиболее ценный результат от общения с другими людьми - мы можем почувствовать поток, который возникает при оптимальном взаимодействии.
Как заявляют люди, наиболее позитивные эмоции они обычно испытывают тогда, когда находятся со своими друзьями. Это особенно верно в подростковом возрасте (см. график №3), но также и в последующие годы жизни. Люди, как правило, ощущают себя более счастливыми и мотивированными, когда они проводят время с друзьями, независимо от того, что они делают. Даже учеба и работа по дому, которые подавляют настроение людей, когда они делают их одни или с семьей, приносят положительные эмоции, когда они делают их с друзьями. Нетрудно понять, почему так происходит. Когда мы находимся с друзьями, условия для оптимального взаимодействия выполнены на сто процентов. Мы выбираем своих друзей, потому что у нас с ними общие цели, и наши взаимоотношения равноправны. Предполагается, что дружба приносит пользу обеим сторонам и не существует какого-то внешнего давления, которое ведет к эксплуатации одного человека другим. В идеале дружеские отношения никогда не застывают на месте: они рождают все новые эмоциональные и интеллектуальные стимулы развития, чтобы эти взаимоотношения не превратились в скучные или вялые. Мы исследуем новые вещи, занимаемся новыми делами, переживаем новые события; у нас появляются новые взгляды, идеи и ценности; мы узнаем своих друзей глубже и ближе. В то время как многими потоковыми видами деятельности мы наслаждаемся только какое-то короткое время, поскольку их задачи быстро исчерпывают себя, друзья дают нам практически бесконечный источник потока, оттачивая наши эмоциональные и интеллектуальные способности.
Цифра «0» на этом графике означает средний уровень ощущений в течение недели. Ощущения счастья и уверенности в себе значительно ниже в одиночестве и выше при общении с друзьями; мотивация значительно выше при общении с друзьями. Те же самые данные были получены в результате исследований с помощью метода Выборочного Изучения Опыта, для взрослых и подростков, в США и других странах мира.
Источник: Чиксентмихайи и Ларсон 1984г.
Конечно, мы не так часто достигаем этого идеала. Вместо того чтобы способствовать развитию, дружба часто превращается в безопасный кокон, в котором наше представление о себе остается неизменным. Поверхностная общительность в подростковых компаниях, городских клубах и кофейнях, профессиональных ассоциациях и в кругу собутыльников дает нам успокаивающее ощущение того, что мы являемся частью группы единомышленников, она не требует от нас каких-то усилий и не способствует нашему развитию. Одно из свидетельств этой тенденции можно увидеть на графике №3, который показывает, что концентрация нашего внимания обычно значительно ниже, когда мы находимся с друзьями, чем когда мы находимся одни. Вероятно, что при обычном дружеском общении мы редко прикладываем умственные усилия.
В самом худшем случае, когда человек, не имеющий близких отношений с кем-либо, попадает в полную зависимость от других таких же людей, чтобы получить эмоциональную поддержку, дружба может стать разрушительной. Городские банды, преступные группировки и террористические организации обычно состоят из людей, которые – либо по своей вине, либо по вине обстоятельств – не нашли себе места в каком-либо сообществе и которые поддерживают свою индивидуальность только за счет друг друга. В таких случаях взаимоотношения также могут привести к развитию личности, однако, с точки зрения большинства людей, это пагубное развитие.
Однако если мы сравним дружбу с другими основными характеристиками социального окружения, то она дает нам как наибольшее эмоциональное удовлетворение в непосредственном настоящем, так и наибольшие возможности для развития нашего потенциала в долгосрочной перспективе. Тем не менее, наша современная жизнь не очень способствует поддержанию дружеских отношений. В более традиционных обществах человек всю жизнь продолжает общаться со своими друзьями детства. В США это практически невозможно из-за географической и социальной мобильности людей. В начальной школе у нас одни друзья, в средней школе - другие, а в колледже их вновь заменяют новые друзья. Затем человек переходит с одной работы на другую, переезжает из одного города в другой, и со временем наши отношения с друзьями, приобретенными в какое-то время нашей жизни, становятся все более поверхностными. Очень часто отсутствие настоящих друзей является основной жалобой людей, переживающих эмоциональный кризис во второй половине жизни.
Другая частая жалоба состоит в отсутствии удовлетворительных сексуальных отношений. Одним из культурных достижений этого века стало то, что мы вновь признали важность «хорошего секса» для хорошей жизни. Однако, как всегда, маятник качнулся слишком далеко: сексуальность оказалась оторванной от остальных переживаний человека, и люди усвоили ложное понятие о том, что много секса может сделать их счастливыми. Разнообразие и частота сексуальных контактов вышли на первый план по сравнению с глубиной и насыщенностью взаимоотношений, в рамках которых они происходят. Парадоксально, что по этому вопросу традиционное учение церкви ближе к научной позиции, чем современные убеждения большинства людей. Эволюционный подход утверждает, что первоначальная цель сексуальности заключается в рождении детей и формировании родительской пары. Конечно, это не означает, что эти функции являются единственной целью секса. Например, первоначальная адаптивная функция вкусовых сосочков на языке заключалась в том, чтобы различать хорошую и испорченную пищу, однако со временем мы создали сложное кулинарное искусство, основанное на тончайших ощущениях вкуса. Поэтому, какими бы ни были первоначальные причины сексуального удовольствия, мы всегда можем использовать его для расширения возможностей, обогащающих нашу жизнь. Так же как обжорство, которое не имеет никакого отношения к голоду, выглядит неестественным, так и одержимость сексом, оторванным от других человеческих потребностей, таких как духовная близость, забота и ответственность, является отклонением от нормы.
