– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
– Да? А я-то думал, что от онанизма…
* * *
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит:
– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
– А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:
– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
* * *
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.
Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!
* * *
Шварценеггер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:
– Муж!!!
Шварценеггер:
– Где у тебя запасной выход?
– Его нет.
– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
* * *
Как теперь поступают современные компьютерщики?
Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.
А сам в в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить…
* * *
Резиновая женщины – отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток – вы взрослеете – а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой «души» (подумайте, вспомните пять своих последних подруг – была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину – и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленный ужин!!!
* * *
– Я бы очень хотел стать новым русским… Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?
– Главное – не жалеть денег! Купите себе белый «Мерседес», мобильный телефон, заведите любовницу…
– Стоп! Любовница у меня как раз есть.
– Вот видите, вы уже пытаетесь экономить…
* * *
На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:
– У тебя есть любовница?!
* * *
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
– Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
– Да!
– Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?
– Трусы с любовницы!
* * *
– Мадам, дайте мне черный презерватив.
– Но зачем именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
– О, мсье, как это деликатно…
* * *
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
– Да нет, жена…
– У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
– Да нет, жена…
– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
– Да нет, жена…
– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
– Да нет, жена…
– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
– Да нет, жена…
– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
– Да нет, что вы! Это моя жена!
– Как, вы еще и спите с этой лошадью?
* * *
Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
– Конечно, есть. Но я это скоро выну.
* * *
– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…
* * *
Еврей спрашивает у раввина:
– Можно ли в Судный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Нет, с любовницей нельзя.
– А почему?
