— Я, конечно, не поверила во все, что вы тут рассказывали. Но на семинаре щелкнула, чтобы нашелся пропавший видик. Возвращалась с занятия голодная, очень булочку сладкую захотелось, а магазины закрыты. Запела:
— Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!
Дома муж с сыном видик смотрят — нашелся в гараже, хотя мы его там искали. В магазин, конечно, никто не сходил. Ну, думаю, если еще и булочка появится, тогда я точно волшебница. Зашла на кухню, на столе — рулет с маком и с айвой. Решила: «Пусть прямо сейчас сформируется прошлое, объясняющее, откуда рулетики взялись». Муж сказал, что свекровь притащила.
Я обрадовалась успехам, вспомнила, что мне еще шуба новая нужна. И подумала, что предмет легче материализовать, если он у тебя был, но временно отсутствует. Придумала такую картинку мира:
— У меня была норковая шуба, а два дня назад я ее потеряла. Теперь ищу.
В зале раздались аплодисменты. Юлька подхватила идею:
— Машина моя — в ремонте, квартиру сдаю, муж скоро приедет из санатория, а любовник в командировке.
Болеслав обратился к публике:
— Кто-нибудь еще жонглировал картинами мира?
— Дайте рассказать, распирает, — вскочил со стула шустрый седовласый мужичок, в коричневом болоньевом комбинезоне поверх футболки.
Он пролез между стульями, вышел в центр и, шевеля густыми бровями, возбужденно заговорил писклявым голосом:
— Зовут меня дон Педро. На прошлой неделе поехал я в командировку в Казань, за компьютерами. Народ там гостеприимный, и, памятуя прошлый опыт, я дал себе слово, что устою перед искушениями и войду в вагон экспресса «Казань-Москва» трезвым, как стекло. Я был сосредоточен на деле и тверд, правда, в конце чуть-чуть сломался, когда меня после бани затащили в кабак показать необычайные картины. Кроме картин, там было только пиво и креветки.
Когда мы прибыли на вокзал, мужики загрузили кучу ящиков с компьютерами и периферийным оборудованием в поезд, забив все купе сверху донизу. Мы тепло попрощались, и мои друзья отбыли обратно в кабак.
Рядом со мной в купе сидели две дамы скромного вида, их баулы громоздились под столом и кое-где между моими ящиками. Тут в проеме двери появился высоченный дядя, а за ним двое верзил тащили огромную коробку с телевизором и ковер! Дядька оглядел купе и сразу начал звать проводницу:
— У меня места за багаж оплачены! Я в своем праве!
На шум прибежала проводница, смуглая, низкого роста, напомнившая мне Зойку Камалятдинову из третьего «Б». Зойка сразу заорала, долго и путано пересказывая правила провоза багажа в железнодорожном транспорте. Дамы дружно кивали, мужик махал билетами за багаж, я молчал…
Конечно, можно было все уладить при помощи ПКМ, то есть оказать ей гуманитарную помощь. Но, увы, денег — ноль, остался один бутерброд, чтобы переночевать. Не дождавшись вознаграждения, Зойка завопила:
— Сейчас я позову проводников из соседних вагонов, и они выкинут эти ящики на перрон!
Остатки пива мгновенно вылетели из головы, и меня осенила гениальная картина мира.
— Стойте! — закричал я. — Это же моя искусственная почка! Первая в России! Я еду на ежегодное обследование в Москву, в почечный институт. Я не могу долго жить без почки, и если вы вынесете эти ящики, я могу умереть прямо на ваших глазах, и вся ответственность ляжет на вас.
Видели бы вы их лица! Проводницу затрясло, она побелела и ушла. Ехали мы дружно, я рассказал все, что знал про искусственную почку, полностью исчерпав свой запас медицинских терминов. Все ахали и восхищались. Зойка носила чай и с благоговением слушала мой рассказ, стараясь ничего не упустить. Еще бы, пассажир с первой в России искусственной почкой — и в ее смену, какая удача!
Ящик с телевизором мы укрепили над столом, уперев его края в верхние полки, а конец ковра высовывался в коридор. Когда поезд прибыл на Казанский вокзал, Зойка пригласила проводников из соседних вагонов, и они аккуратно сгрузили «почку» на перрон. Я суетился и кричал:
— Осторожно, не разбейте монитор наблюдения за почкой!
Проводники смотрели на меня, как на инопланетянина, и согласно кивали. Всем было хорошо и радостно на душе, мы расстались друзьями!
Выступление дона Педро вызвало бурю смеха в зале. Болеслав пожал ему руку:
— Высший пилотаж, за доли секунды выдать такую картину мира!
— А мне можно? — спросила обаятельная дама лет тридцати пяти, в голубом свитере и черных брюках.
— Конечно, — разрешил Болеслав, и дама продолжила:
— Муж вернулся домой поддатым. Я, не отрываясь от телевизора, сказала ему:
— Иди на кухню, поешь котлеты.
Через некоторое время раздался страшный грохот. Я влетела на кухню и увидела, что котлеты валяются на полу. Муж с невинным выражением лица заявил:
— Они выпрыгнули из тарелки.
Я встала руки в боки и принялась их стыдить:
— Это что же вы себе позволяете!?
Сложила котлеты обратно на тарелку, погладила мужа по голове и произнесла:
— Кушай, Славик, не обращай на них внимания!
Зал зашелся, задергался в хохоте, который продолжался несколько минут.
Потом выступила барышня в мини-юбке:
— В то, что произошло, самой не верится. На работе мне срочно понадобился компьютер, но все компы были заняты. На столе в углу стоял старенький неисправный «Pentium-133», накрытый тканью. Нам было жаль его выбрасывать, а до ремонта руки не доходили. «Вдруг заработает?» — подумала я и, сняв «накидку», включила комп. Из монитора повалил густой зеленоватый дым.
Сперва я испугалась, а потом на память пришел случай, о котором я как-то прочитала в газете, в рубрике «Курьезы». У одного мужчины задымился дома телевизор, но дядька не растерялся и произнес магическую фразу, после чего дым прекратился и телик заработал. Я простерла руки к монитору и громко выпалила эту фразу:
— Сейчас сгорит все лишнее!
Дым из монитора стал таять и вскоре прекратился. Но это было еще не все. На экране появилась заставка загружающейся девяносто восьмой Винды!
Все, кто видел эту сцену, стали относиться ко мне с большим уважением. А в комнате держится стойкий запах горелой пластмассы.
— У меня совсем коротенькая байка, — раздалась реплика из зала.
— Может быть, хватит? — строгим голосом сказал дядя Миша. — Мы так можем весь вечер просидеть с байками.
— Зря вы так, дядя Миша, — вмешался Болеслав. — Тому, что сейчас происходит, цены нет. Было всего одно занятие, и столько много удалось сделать. Кроме того, каждая история все сильнее разжигает Огонь, каждый рассказчик дарит залу изрядную порцию волшебной энергии. Попробуйте это почувствовать.
Вышла ухоженная пожилая женщина, оглядела сидящих и начала рассказ:
— Жарила недавно оладушки и обожгла палец кипящим маслом. Палец покраснел, на нем образовался белый водянистый волдырь. Я воспротивилась «наехавшей» ПКМ:
— А почему все происходит, как заведено, как описано в медицинской энциклопедии? Нет, не дождетесь, сейчас покажу вам, что я — волшебница!
Залезла на табуретку, завела руку за спину и с криком «A у меня ничего нет!» прыгнула в параллельную вселенную. Трижды повторила прыжок, потом еще некоторое время походила, держа руку за спиной и повторяя, что у меня ничего нет. Минут через десять выпрямила руку, посмотрела: а на пальце никаких следов ожога!
— Вы тут все сговорились, что ли? — возмутился дядя Миша.
— Я им всем деньги заплатил, — ответил с улыбкой Болеслав, — чтобы вы, дядя Миша, попробовали поиграть в танцующего волшебника. Достаточно обратной связи, — сказал Болеслав, несмотря на то, что еще несколько человек в зале держали поднятые вверх руки.
«ТАКи»
Поделюсь с вами очень простой и эффективной техникой, на которую обратил мое внимание Володя Гомонов. С этой техникой все прекрасно знакомы. Начнем с вопроса:
— Как дрессируют животных?
— Сначала надо, чтобы животное поняло, выполнения какого действия от него хотят. Это самое сложное. Затем нужно дать команду на исполнение действия, после чего поощрить животное за правильно выполненное действие, — поставленным голосом уверенно отрапортовала шикарно одетая брюнетка.
