Артему десять лет, он живет с мамой и бабушкой. Папа Артема живет отдельно, у него другая семья, но он общается с сыном достаточно регулярно. Почти каждые выходные отец встречается с сыном: они ходят на прогулки, в кино, зоопарк. Однако почти каждый день мама и бабушка обращают внимание Артема на то, что ему не хватает отца. Если Артем просит маму поиграть с ним в шашки, она обычно говорит: «Вот был бы у тебя папа, он бы поиграл с тобой». Звучит это так, что папы у Артема нет вообще. Артем сразу сникает и уходит играть в шашки сам с собой. Если Артем просит помочь бабушку с уроками, бабушка, как правило, начинает вздыхать: «Другим детям папы уроки учить помогают, а ты у нас безотцовщина, некому тебе помочь, кроме мамы и бабушки». Если Артем делает что-то по дому (например, недавно он сам прибил полку), бабушка опять причитает: «Нет у нас мужчины в доме, ребенок все делает». Постепенно Артем начинает чувствовать себя бедным, несчастным и брошенным мальчиком. Он начинает злиться на отца, бывает, что отказывается встречаться с ним, упрекает его.
Артем чувствует себя обделенным отцовским вниманием, ущербным. И при этом решающую роль здесь играет не отец, не его отсутствие в семье, а мама и бабушка, которые смогли донести до Артема, что папа уделяет Артему недостаточно внимания, что семья без отца – не настоящая.
Отсутствие отца – это не основная проблема материнской семьи. Дедушка, дядя, старший двоюродный брат вполне могут заполнить этот пробел. Если у мамы есть отношения с мужчиной (не отцом ребенка), то не стоит изолировать сына от этих отношений. Они тоже могут быть полезны в плане общения. Одну из самых больших опасностей материнской семьи я вижу в возможной подмене ролей.
Саше восемь лет. Он живет с мамой. Мама и Саша очень дружны, они проводят вместе много времени: катаются на роликах в парке, ходят в магазины, в кино и кафе, вместе делают уборку. Мама постоянно всем говорит о том, что Саша ее единственный защитник и помощник. Знакомые улыбаются и хвалят Сашу, который помогает маме нести сумки с продуктами из магазина, говорят о том, как здорово, что у мамы есть такая надежная защита. Саша тоже часто слышит от мамы, что он ее единственная опора и что он-то никогда не бросит ее, как сделал папа…
Мама подменила роли в семье, Саша стал ей не столько сыном, сколько мужем. И это неправильно, потому что в этом случае мальчик слишком рано взрослеет, на его плечах лежит слишком большой груз ответственности. Причем это ответственность и за себя, и за маму.
В таком случае уже взрослому сыну будет сложно создать собственную семью, потому что ему придется уйти из материнской семьи, а в его понимании это – предательство.
У девочки, выросшей в материнской семье, тоже есть сложности. Самое главное – это то, что мама, с которой отождествляет себя девочка, не имеет рядом мужчины. Возможно, девочке будет довольно сложно выстраивать отношения с мужчинами из-за того, что она не видела, как это делает ее мама. И, конечно же, оказывает влияние общее настроение в семье.
Мама одиннадцатилетней Полины воспитывает дочь одна. Папа ушел из семьи еще до рождения девочки. Мама часто говорит Полине о том, что папа испугался ответственности, что он слабый человек и недостоин иметь семью. Полине грустно и неприятно все это слушать, но с каждым годом она все больше соглашается с мамой в том, что папа недостойный человек. Полина смотрит на мужчин с опаской, ей кажется, что они обязательно обманут ее.
Мама заранее готовит девочку к негативному сценарию взаимодействия с мужчинами. Девочка знает, что мужчинам доверять нельзя. В итоге девочка может предпочесть вообще не иметь семью.
Нельзя сказать, что этих проблем нет в полных семьях. И в полных семьях родители иногда самоустраняются от воспитания, мало внимания уделяют детям.
Об элементарных (пусть и архаичных) правилах вежливости
Родителям хочется, чтобы их ребенок вырос культурным. С одной стороны, в современном мире такие правила, как открывать женщинам дверь или подавать пальто, выглядят довольно архаично, ведь дамы уже не носят кринолинов, поэтому прекрасно могут сами открыть себе дверь, с другой стороны, правил вежливости еще никто не отменял.
В культурном воспитании детей с психологической точки зрения существует только одна опасность. И она в первую очередь касается мальчиков. Мы нагружаем сыновей слишком большим числом необоснованных долженствований. Они должны уступать девочкам место, подавать пальто, открывать перед ними дверь, помогать сесть в машину и т. д. И если мальчик делает эти вещи, мы называем его культурным, а если нет – соответственно, некультурным и невоспитанным.
Двухлетний Павлик играет в песочнице. Рядом Вика, его ровесница. Вика выдергивает из руки Павлика совочек. Павлик не отдает. Вмешивается мама Вики. «Девочкам нужно уступать, дай Вике совочек, ты же не жадина». Павлик не отдает. Вика начинает плакать. «Фу, какой невежливый мальчик, не может уступить девочке. Пойдем, Вика, отсюда, не будет дружить с плохим мальчиком», – назидательно говорит мама Вики и уводит дочь подальше от невоспитанного мальчика.
Стоп. Не слишком ли рано мама Вики начала эксплуатировать половые различия? Мы знаем, что в два года у ребенка еще и половая идентичность-то неустойчива, а уж понять, что он должен отдать совочек только потому, что он мальчик, и вовсе невозможно для ребенка двух лет. А как же лучше было поступить маме Вики? Я думаю, ей стоило обратить внимание на то, что это совочек Павлика, что он хочет сейчас им играть, и перенаправить внимание дочери на что-то другое. А не делать виноватым другого ребенка только потому, что он мальчик…
Девочки очень быстро понимают, что можно извлекать существенную выгоду из разных жизненных ситуаций, эксплуатируя свою принадлежность женскому полу.
Аля (4 года) и Рома (3 года) играют в мяч. Неожиданно на детскую площадку заезжает Витя (4 года) на новом велосипеде. Дети бегут к Вите и просят покататься. Витя с велосипеда не слезает и заявляет, что велосипед новый, ему его только сегодня дедушка подарил, поэтому он сейчас будет сам кататься, а потом даст другим. Тогда Аля использует последний аргумент: «Девочкам надо уступать, Витя, дай мне велосипед покататься». Увы, аргумент не действует. Аля пытается столкнуть Витю и снова встречает отпор. Расстроенная Аля идет жаловаться маме и слышит от нее слова утешения: «Не играй с этим Витей, он невежливый мальчик, девочкам не уступает. Играй с хорошими детьми». Аля успокаивается.
Собственно, нет нужды комментировать этот случай. Поэтому перейдем к более конструктивным способам разрешения конфликтов.
Катя (3 года) и Руслан (3,5 года) бегут к качелям. Их двое, а качели одни. Кому первому качаться? Мама Руслана понимает, что нужно что-то делать (к сожалению, на эти качели нельзя посадить двоих детей сразу, а это был бы выход). Она неуверенно говорит: «Руслан, уступи девочке, пожалуйста». И тут включается мама Кати: «Спасибо тебе большое, что согласился подождать. На этих качелях нельзя качаться вдвоем. Катя немного покачается, а потом – ты». Довольный тем, что его похвалили, Руслан терпеливо ждал своей очереди.
Что сделала мама Кати? Она предупредила конфликт, заранее похвалив мальчика за то, что он смог подождать. И для этого совсем не обязательно апеллировать к полу ребенку. С таким же успехом Руслан подождал бы, пока на качелях покачается мальчик.
Как же научить мальчика быть вежливым и при этом не обременить его тяжелым грузом долженствований? Примерно до четырех-пяти лет лучше не вводить в представления ребенка (ни мальчика, ни девочки) утверждения типа «мальчик должен…». Потому что вы не сможете адекватно объяснить ребенку, почему трехлетний мальчик должен уступить место трехлетней девочке. В этом возрасте лучше всего учить мальчика быть вежливым в принципе: например, при выходе на прогулку с мамой (или папой) придерживать дверь парадной. Нести покупки из магазина в маленькой детской сумочке. И не забывайте поблагодарить сына, сказать, что без него вам было бы слишком тяжело нести покупки домой, а сейчас гораздо легче, потому что часть покупок несет он.
Что даст нам такое воспитание? Оно привьет элементарные правила вежливости. Они станут частью мальчика. И потом он будет просто вежливым человеком без принципиального долженствования: «Я мужчина и должен…» А девочка не будет пытаться получить желаемое, используя аргумент: «Я же девочка, ты должен…»
Можно ли драться с девочками?
Вечный вопрос. Как только мальчики и девочки начинают взаимодействовать, родители начинают беспокоиться о том, что мальчики обижают девочек.
Сережа (3 года) и Лена (3 года) играют в догонялки. Лена догнала Сережу и толкнула его. Теперь Сережа побежал за Леной и тоже толкнул в спину, когда догнал. «Нельзя девочек толкать. Девочек нужно защищать, а не толкать», – сурово закричала бабушка Лены, подбегая к Сереже. Сережа молчал. Он ничего не понял.
