Прислал(а) remedios ([email protected])
22 декабря 1999 Дюймы Реальная история из нашей конторы:
Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"
Прислал(а) Vadim Karlinsky
30 сентября 1999 Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
Прислал(а) Артем ([email protected])
20 ноября 1999 Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х. Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-)) Мальчик: - Папа, а куда это коровок везут? Папа: - Да, сынок, на мясокомбинат. - А что там, на мясокомбинате? - Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело! (а пассажиры все так краем уха слушают) В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг. - Папа!!! а куда это бычок полез!!! (В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя) - Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината! (Весь автобус в коме )
Прислал(а) Димон
19 июля 1999 Пьеса без реплик. Действующие лица: ?Газель? - распространенный, почти грузовой автомобиль (с водителем). ?Вольво? ? менее распространенный, совсем не грузовой автомобиль (с водителем и дамой) Корова - животное без комплексов Гаишники - ... с комплексами, пасутся на асфальте.
Место действия: оживленная трасса, лето, полдень.
Милейшая картина: ?Газель? тентованная, сзади тент заботливой рукой хозяина раскрыт, чтоб проветривалась. А проветривается там нормальная со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт торчит естественно задница и мерно помахивает хвостом. О чем там в глубине думает голова наружу совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно, так как едет он медленно но уверенно в левом ряду и совершенно никого не пропускает. Кортеж Президента ? минимум. На очередном светофоре лихо подлетев прямо корове под хвост останавливается новехонькая Вольво. Чем там, за тонированными стеклами занята голова водителя тоже не видать, предполагается ? светской беседой с дамой. Зеленый, все трогаются, Вольво начинает мигать фарами: - Пропусти. Газель не реагирует. Вольво переходит к звуковому сигналу, чередуя с фарами. Реакции ноль. Этим гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная. Хвост поднимается и следует три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило Вольве на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль, Вольва с визгом останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать, потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за злодеем. Скорость он набирает офигенную, и тут откуда ни возьмись на дорогу вылетает гаишник. Палочка вверх, свисток свистит, он такого превышения через свою фару давно не видел. Дальше с гаишником происходит следующее: палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот и в конвульсиях смеха он уползает с трассы. А Газель в том же левом ряду, не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. Вольво на полной скорости обходит справа и подрезав резко останавливается. У Газели визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель Вольво медленно, руки в боки, идет к Газели. Секунды через три, придя в себя и сообразив что случилось, из Газели вылетает мужичок и пулей летит к Вольво мимо бритоголового с тряпкой в руках. Рекорд по скоростному мытью машины был поставлен именно здесь. И все это происходило без единого слова.
Занавес.
Прислал(а) Георгий
26 декабря 1999 Навеяло историей про санки.
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.
КОНЕЦ
Прислал(а) Убыб ([email protected])
5 ноября 1999 Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском Государственном Политехническом Университете, на кафедре Истории Украины. Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более в институте. Единственное, что меня волновало ? университетское первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени. Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой ? полный завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет по этой самой истории Украины. Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу). Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует, как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятиеї Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить у него оценку ?на шару?. Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков. Одна ? обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки, включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то неполадок. Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более. Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в головуї Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа. Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету параї Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать, я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать, ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись, мол, нам бы твои проблемыї и тут начался зачет. Чтобы вы не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул билет с вопросом ?Восстание Богдана Хмельницкого? и начал отвечать. Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками. В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух, показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет ? проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст песни ?ї и дорогая не узнает, какой у парня был конецї?. Все длилось минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал, что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел на меня и сказал: ?Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня окончен. Всем остальным приходить через неделю?. И ушел прочь. Все были в шоке. Особенно я.
