Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят. И только мудрые делают все это вовремя.
* * *
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, вот ноги и протянул.
* * *
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
* * *
Уронили мишку на пол,Оторвали мишке лапу,Откусили ему ухо,Распороли суке брюхо,Х…й засунули в желудок,СДОХНИ, ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
* * *
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
* * *
Открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…
* * *
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: «Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь». 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ, Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
* * *
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
* * *
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
* * *
Милый, машина не заводи… нет, завела… ой, опять не рабо… оп, завела… нет, показа… да приедь уже сам!
* * *
Сунь сюда пальчик.Не пудри мозги!Больно? Все верно!Ведь это ж тиски!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь. И когда пьешь – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру…
* * *
Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.
* * *
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
* * *
Если вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно, просто смазывают!!!
* * *
Я сижу на лекции,У меня эрекция!Ху…м парту поднимаю,Ничего не понимаю!
* * *
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!
* * *
Из зоопарка только что сбежали три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту SMS.
* * *
Это SMS-вирус 2006! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь
* * *
Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! Номера 72354 и 72355. Обещала зайти номер 34814.
* * *
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2007 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
* * *
Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 г. бутылку водки уронил.
* * *
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
* * *
Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.
* * *
В данный момент в мире 2 миллиона людей спят, 1 миллион едят, 0,5 миллиона занимаются любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мое SMS.
* * *
Девушка красивая в кустах лежит нагой…Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!
* * *
Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.
* * *
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
* * *
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…
* * *
Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.
* * *
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Посылать с интервалом 15 минут.)
* * *
Что в имени тебе моем?Ты оцени груди объем…
* * *
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая «Феррари F50».
* * *
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «почему у тебя такой маленький х…й?» на пятнадцати языках.
* * *
Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…
* * *
Я не грустный, я – трезвый!
* * *
Объявляется набор девушек для участия в горно-лыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой…
* * *
У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?
* * *
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску…
* * *
Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
* * *
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
* * *
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
* * *
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
* * *
Дорогая… не выводи меня из себя… Я еще не кончил.
* * *
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* * *
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
* * *
Мне моя девушка говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.
* * *
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
* * *
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.
* * *
Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д– дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
* * *
Это моя рука… А это – ее рука… Это моя нога… А это – ее нога… Это моя спина… А это – ее спина… А этого у нее нету…
* * *
Комплимент мужчине: «Знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!»
* * *
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
* * *
Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!
Конец ознакомительного фрагмента.
