- Как?.. У тебя есть еще петух?! - удивился дервиш и, повернувшись на другой бок, продолжил сон.
ПРО МУЛЛУ И ОСЛА
У одного бедного крестьянина был хороший, крепкий осел, представляющий собой все богатство бедняка. Богатый мулла, которому очень нравилось сильное животное, несколько раз просил бедняка продать ему осла, но предлагал такую ничтожную сумму, словно он покупал не осла, а простого ягненка. Крестьянин вежливо отказывал мулле.
Однажды осел пропал. Обеспокоенный бедняк, разыскивая животное, обегал всех соседей, обошел поле, заглянул в лес… Но нигде не встретил даже следов пропавшего животного.
- Господин мой, пойди к мулле. Может быть, осел, зная исключительную любовь к себе муллы, забрел к нему, - посоветовала мужу жена.
Дом муллы был единственным местом, куда еще не обращался бедняк в поисках своего осла. Выслушав жену, он встал и отправился к мулле.
- Что скажешь, добрый приятель? - ласково осведомился встретивший его в дверях мулла.
- Осел мой пропал. С утра ищу. Не заходил ли он к вам во двор, почтенный мулла? - робко спросил крестьянин.
- Пропал, говоришь? Ах, какая жалость, - сочувственно покачал головой мулла. - Ищи его, хорошо ищи, ведь осел не какой- нибудь, ему и цены прямо никакой нету… А к нам он не заходил, не видели его.
В это время с конюшни раздался протяжный крик осла, и бедный крестьянин по голосу узнал в нем свое пропавшее животное.
- Да вот он, мой осел! - обрадовано воскликнул он, - у тебя на конюшне! Я его по голосу узнал…
- Ка-ак? - возмутился мулла. - Значит ты, безбожник, голосу паршивого осла веришь больше, нежели голосу святого, уважаемого человека. Эй, слуги! Гоните в шею этого нечестивца!
И бедняк, осыпаемый градом палочных ударов, был выброшен из дома муллы под рев своего собственного осла.
ЗЕРКАЛО
Один мулла из далекого горного аула поехал как-то по делам в Дербент. Через неделю он вернулся, привезя с собою матери и жене подарки. Когда мулла ушел в мечеть, жена занялась разборкой его хурджинов. Разбирая вещи, она нашла небольшое зеркало.
Вдруг, вся в слезах, она выбежала из сакли и, еле сдерживая рыдания, кинулась к свекрови, возившейся у очага.
- Что с тобой, дочка? Что случилось? - спросила ее обеспокоенная старуха.
- Я, видно, надоела твоему сыну, - глотая слезы, проговорила та, - он привез к себе но-о-вую жену…
- Какую жену? Где она? Я что-то не видела ее…
- Она … лежит у него… в хурджине.
- Пойду посмотрю, что это еще за напасть на наш дом, - качая головою, вздохнула свекровь.
Через минуту она вернулась обратно и успокоенно сказала:
- Видела! Ну и охота тебе, красавица, расстраиваться из-за какой-то старой ведьмы!..
ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК Х.-М.МУГУЕВА
Она прекрасна, как картина. Рассматривать следует издалека и при особом освещении.
Легкомысленные матери строже относятся к своим дочерям, нежели порядочные.
Три писателя: гг. Богохульский, Лапсердакин и Ладанов-Елеев.
- Чем он занимается?
- А он Доде.
- Какой Доде?
- Альфонс.
Бордель “Невинность”, кабак “Трезвость”, вытрезвитель “Элегантность”.
Она не настолько хороша, чтобы вызвать войну между Спартой и Троей.
В России всегда было легче акушеру с идеями, чем акушеру, знающему свое дело.
Кто по-русски говорит, тот на всех языках может.
Пел тенором, вымоченным в водке.
Там было столько вшей, что их можно было рубить саблей.
Если давать коровам кофе, то можно доить кофе с молоком.
Х. угреват, вследствие чего не знает любви. Зато пишет стихи вроде: “Мое сердце - это белый и нежный цветок, Истомленный без ласки и нежности; Оно ждет, пока розовых губ лепесток Исцелит все страданья безбрежности”. Или: “В ночной тишине - топ-топ - Идут 12 девок и поп”.
Женщины с прошлым прекрасно могут иметь также и настоящее.
Говорите не больше пяти минут. Вы не Шекспир.
- Ну и парень! На ладони воду вскипятит - не ошпарится!
- Наш брат даже в помышлениях скован.
Человек высоких лозунгов:
- Нет в пальцах интеллигентности - и сразу и попался!
Из новой литературы он читал только Библию.
У застенчивых людей не бывает детей.
Чем жирнее овца, тем ближе ее конец.
Иногда идущие за шерстью возвращаются подстриженными сами.
Опыт подобен радуге: всегда приходит после грозы.
- Я человек маленький, но необыкновенно благовоспитанный.
Недавно только перестал применять бороду вместо салфетки. (Приобщение к культуре).
Сносить бороду.
Судья и преступник с черной бородой. Упреки в совести, “черной, как борода”.
- В таком случае, ваша милость, у вас совести вовсе нет.
Султану бедняк поднес репу. И получил от того тысячу золотых. Хан узнал - и подарил султану коня. Взамен получил peos.
Прейскурант на русском Востоке: “Один блуд - 70 коп., два блуда - 1 руб. 40 коп., 3 руб. - обед”.
Женщины не любят, чтобы их заставляли делать то, что они сами намеревались сделать.
Уединение - самый опасный враг женщины, к сердцу которой подкрадывается любовь.
Когда женщина избегает ухаживающего за ней мужчину - это значит, что она испугалась себя.
Редко можно встретить женщину, не изменившую своему мужу ни разу, но почти невозможно встретить изменившую только раз.
Я бы охотно признал его поэтом, если бы он вовсе не сочинял стихов.
“Гуляй, милка, до рассвету, все равно ведь Бога нету!”
- У нас нет девок, у нас все дамочки. (Колхозный разговор).
Гость - что рыба: скоро портится.
Каменный гость.
Тост на поминках: “Вашим помирать, а нашим поминать”.
У попа украли золотой крест - завел серебряный. Украли серебряный - завел деревянный. Вышел на амвон в воскресенье и сказал проповедь, которую закончил следующим: “Был золотой - вы его украли, был серебряный - тоже украли. Вот завел я деревянный, - если украдете и его, то целуйте меня вместо креста в ж…”
Напился по самую ватерлинию.
В церкви. Одному святому моргнул, другому кивнул, а третий сам догадается.
Скоро сделался генералом, потому что всегда умел улизнуть от всякого решения.
Все происходит от Бога и идет к черту!
Чем крепче заборы, тем лучше соседи.
Женщинами надо восхищаться (т.е. быть влюбленным), а иначе они действуют на нервы.
… дописать буквы, и на следующий день глазам изумленных однополчан представилось следующее: “Я, шофер Ткачев, даю обещание до того дня, пока не разгромим проклятого Гитлера, не слезать со своей маши”…
От такого поцелуя можно получить контузию.
И непреклонный человек доживает до преклонных лет.
В тихом Лондоне Черчилль водится!
Ее… милиционер, а она хвастает - полковник.
Удивительная все-таки штука - люди!.. Одни летают на аэропланах, а другие сморкаются в кулак и обходятся без вилки, ножа и бани!..
За ошибки умных людей приходится расплачиваться дороже, чем за ошибки глупцов.
Сидят и мечтают, как бы кого кулаком по морде обеспокоить.
С видом изнасилованной монашки.
Похожа на крепость, часто осаждавшуюся врагами и сдававшуюся на милость победителей.
