халявном спирте. Так что не десантник, не терминатор, такой себе средней наглости тип, вот только вижу почему-то я хреновато. Глаза немного привыкли к темноте, и я заметил предмет, похожий на стол. Кажется, на нём что-то есть! Там определенно, что-то есть! Иду к столу, качаюсь, как маятник Фуко. Что интересно, такое впечатление, что мир вокруг вымер. Я один? Совершенно один? Так может быть, я умер и это у меня такие глюки? А почему же хочется пить? Щипаю себя за руку, больно, будет синяк, но мне на это наплевать. Боль доказывает, что я не умер. Ибо мертвые сраму не имут, простите, боли не чувствуют. Да уж. Сотрясуха мозга говорит только о том. что он у тебя есть. Но всплывает такая хрень, что я даже не помню что это и откудова.
Упершись в стол, вижу на нем графин и стакан. В графине вода. Стакан пустой, возможно, даже чистый. Есть еще один, но в нем немного воды и оттуда как-то странно пахнет. Подношу его к носу. Шибануло резким запахом валерианы лекарственной. Тээээкс.. Кому тут нервы в порядок приводили таким дедовским способом? У них тут чё, ничего эффективнее не было? В голове пронеслась стайка названий, большинство которых сопровождалось визуальными рекламными вставками! Дануихнах.
Наконец, добрался до графина и стакана. Вода из графина в стакан, из стакана в глотку. На одном приеме решил не останавливаться. А вот после третьего себя тормознул. Живительная влага пронеслась по пищеводу и попала в желудок, но тут-то желудок и скрутило… Вот, б. Б… Бббб! Больно, понимаешь!
Но вот голове стало легче. Немного. Пить еще хотелось, а вот ощущение эскадрона гусар, что ночевали во рту, притупилось. Горло всё ещё саднило, но уже не так остро. Опа! Ночь ведь? Ночь! Окно! Мне захотелось подойти к окну и выглянуть наружу. До сих пор не пойму, что это я так торможу.
Темень. Подхожу к окну, а тут. деревянная рама, окно двустворчатое, покрытое морозным рисунком, прикасаюсь к нему, чувствую, холодно. Мороз? В июне месяце? Или это я что? Пролежал в отключке кучу времени, очнулся зимой? Да не может такого быть! Или может? Что вообще произошло? И тут я понимаю, что в окне какое-то пятно, вижу я это пятно нечетко, но. там голова с шевелюрой, это я? Это моё отражение? Да ну вас. не может такого быть? В сорок лет я начал лысеть, очень скоро волом на голове осталось всего ничего и я последнее время брился на лысо, завел себе машинку, тут и экономия (не надо по парикмахерским бегать) и форма черепа у меня очень даже красивая (мне так последняя из непостоянных подруг говорила). Не-а, я так зарасти не мог. Настолько был ошарашен, что даже не стал смотреть, что там за окном — а ведь цель похода сюда была именно в том, чтобы определить, что там, снаружи. Схватил себя руками за голову — а там-таки, мама моя, густая шевелюра! Бац! Как был, так и сел на жопу, точнее, жопой об пол, блин, больно же, хорошо, что головой не треснулся! Подергал себя за волосы — больно! Может быть, какая сволочь, пока я спал мне парик приклеила? Дёрнул посильнее, так, что слёзы из глаз брызнули. Эээ, батенька, да вы мазохист, однако!
Послал свой внутренний голос куда подальше, мазохистом не был, садистом тоже, удовольствие дергать себя за волосы — ниже среднего, доложу я вам, как себя барон Мюнхгаузен вытаскивал за волосы из болота не представляю, хотя, на нем вроде бы парик должон был быть, тогда понятно, да. Сидя на полу стал строить теории. И ничего построить не получалось. Вообще ничего. Если я умер, то почему я тут оказался? И что это такое? Если не умер. То кто надо мной так гнусно шутит, точнее, издевается?
Миша, соберись! Тебе надо понять, где ты находишься, а оттуда уже и плясать будем! Но с таким своим зрением, да в темноте многого я не увижу, надо раздобыть свет! Да! Мудрая мысля приходит опосля. Кстати, вода просится наружу. Выпил я ее много, жажда спала, но вот согреться бы. Чайковского бы мне, кружек пять, или шесть, да с сахаром-рафинадом, лучше всего тростниковым! Он не сладкий такой. Мне восемнадцать кусочков и не размешивать! Я сладкого не люблю!
Так, раз начинаю ёрничать, следовательно, прихожу в себя. Понемножку. Кряхтя, перевалился на бок. Потом встал на четвереньки и уже из этой позиции как-то сумел взвиться на свои две. Шатающиеся. Не крепкие. И откуда на мне вот эти страшные семейные трусищи? Отвратного черного цвета? Это что. Еще одна форма издевательства? Да я такие даже в школьные годы не носил, и майка— алкоголичка. Ёксель-моксель! Найду этого шутника и зубы ему пересчитаю! Лично! И ещё постараюсь, чтобы он потом два года только на стоматологов работал! Кое-как нащупал стену. Дверь! Вот, косяк двери, значит, где-т тут должен быть свет. Пимпочка, ты где? Начинаю шарить по стене, тут пошарил — ничего, обои, как обои, дальше — больше ну нету тут выключателя! Стоп! А это что за чудо прогресса? Какая-то фиговинка, не надавливается, она как это. бабочка? Если не надавливается, так, может быть, поворачивается? Щелчок, и комнату заливает свет. Мне бы интерьер осмотреть, а я смотрю на эту приблуду, как баран на новые ворота.
Латунный кругляш, в центре которого рычажок поворотный. Да я таких выключателей в жизни не видел! А уж перевидел я. как инженер АХЧ цельного института много чего! Это что, я в музее очнулся? Мумией. Потому как такой выключатель — это только прошлый век, да еще его первая четверть, ну да, примерно так. Ладно, есть в моё время у некоторых экстравагантных особей поворотники, так они там напряжение подают постепенно, увеличивая-уменьшая, а тут просто включил-выключил. Щелк-щелк и всё, функционал такой себе, а вот материал. латунь! А пластмассу поставить было западло?
От такого переволнения снова захотелось пить, подойдя к столу я заметил еще один предмет, который раньше не смог разглядеть, спасибо тебе, свет-батюшка! На столе лежали очки в старомодной оправе с круглыми совершенно стеклами. Такие себе ретро-очки, ага. совсем ни на что приличное не похожие. Впрочем, кто их знает, этих современников, они и не такое готовы на себя напялить, лишь бы выделиться из толпы. Я про пирсинги и дреды умалчиваю. Повертев очки в руках, я решил попробовать напялить их на нос, может быть, туман уйдёт.
Туман ушёл.
И
