— Шеф, такое дело, нашему другану надо жену с дочкой из роддома забрать, выручай! Он так оторопело посмотрел на нас и сказал:
— Но я только двоих в кабину посадить смогу, остальных — в кузов разве.
— Не вопрос, в кузов так в кузов, мы ребята простые и без понтов! Папашу мы посадили в кабину, а остальные залезли наверх. Причем, ехать в роддом никто не отказался, только двое забраться в кузов не смогли: уж больно уставшие оказались. Вы бы только видели: как они расстроились, что не смогли поехать с нами! А водитель, вот же отзывчивый человек, сам возле цветочного киоска остановился и букетик купил. Мы ему только денег сверху скинули: у этого самосвала хоть и имелась лесенка, но лазить по ней — занятие не для слабонервных! Подъехали мы к роддому, жена нашего молодого папаши вышла из дверей с ребёнком на руках и изумилась:
— А который из вас мой муж? А то для меня все пьяные на одно лицо: носы красные, морды небритые, распухшие и глазки-щёлочки. И почему все жёны такой простой вещи, что зима на улице, понять не могут? Поэтому морды от мороза и распухают, а носы краснеют.
Предоставили мы молодой мамаше незадачливого папашу с букетом. Она долго присматривалась, но потом согласилась, что это её муж — по пиджаку узнала. Отвезли мы их на самосвале домой, молодая мамаша с ребёнком и интеллигентным папашей ехали в кабине, а мы в кузове.
Хорошо так, с ветерком доехали, шофёр, как довёз нас, попросил:
— Ребята, вы без меня не уходите, я только машину поставлю и мигом вернусь! Мамочку с новорожденной мы проводили до самых дверей, хотели что помочь по хозяйству, но тут она нам возразила:
— Вы не обижайтесь, но домой я вас не пущу — ребенку покой нужен.
Водку и винегрет в коридор вынесу и пластиковую посуду дам, вы там и отмечайте, и моему мужу скажите, что как протрезвеет, пусть домой приходит — я на него не обижаюсь. Я аж удивился от такого подхода:
— Да ты сама ему скажи, вот он стоит. А она только хмыкнула, носик задрала и ответила:
— Так он мне цветы-то уже вручил, а без букета я вас опять всех путать начала: а вдруг не тому скажу? Так что, сами передайте! Вынесла она ящик водки, закуски всякой, мы в подъезде газеты на полу расстелили и так душевно отметили — слов нет! Некоторые даже тут захотели жить остаться, но когда узнали, что водку выдавать больше не будут — передумали. Ко мне домой мы со свояком добрались только под утро, но зато сами дошли, без посторонней помощи. К полудню поближе мы проснулись, похмелились, свояк было собирался за ремонт браться и уже начал ныть, что не успеем к приезду жён, но я его остановил:
— Спокойно! Ремонт не волк — в лес не убежит, а перед ребятами неудобно, нас сегодня в «Тупичке» ждут. Свояк как услышал про пивную, так сразу же ныть перестал и начал собираться, вот как правильно сказанное слово на человека мобилизующе действует! И точно, в пивной нас уже поджидало человек двадцать, и все хотели со мной сыграть на деньги! Народ-то у нас любознательный, интересующийся, просто грех не пойти ему навстречу.
Через сорок минут деньги у желающих обыграть мои счастливые варежки закончились. Мы со свояком честно угощали всех проигравших пивом, когда ко мне и подошёл парнишка восточного вида:
— Меня Акоп зовут, я тоже с тобой сыграт хачу, тока нэ в карты, а в нарды. Я к тому времени уже четыре кружки пива принял, и мне было фиолетово — во что играть: в нарды, в шашки или в домино — лишь бы правила объяснили, но для порядка спросил:
— А у тебя деньги-то есть, Акопыч?
— Не валнуйс, я начальник бригады гастарбайтеров, дэнэг — пално!
— Хорошо, только я буду играть в моих счастливых варежках. Это Акопа насторожило, но не надолго. Он затребовал у меня варежки, тщательно изучил их на предмет подвоха, а когда ничего не нашёл, изрёк:
— Но косты ты кидат будешь из стакана.
— Да хоть из пивной кружки! На том и порешили: свояк принес чистую кружку, Акоп достал из сумки нарды, и понеслась душа по кочкам, никогда раньше не думал, что у нас все так любят эту восточную игру! Смотреть за нашим поединком собралось человек пятьдесят — самые шустрые стояли в первых рядах и только изредка выкрикивали: «А ну, не напирай», кто повыше заглядывали через головы, некоторые, почти как воробьи, уселись на забор а самые неудачливые ходили вокруг задних рядов и доставали всех вопросами: «Ну, что там? Какой счет? Кто ведет? Сколько выкинул? А как сходил»? Наша встреча продолжалась полдня и закончилась только потому, что один из «воробьёв» в условиях отсутствия горючего закоченел и свалился с забора прямо на нарды. Акоп от этого падения вышел из игрового азарта и схватился за голову, и было чему расстраиваться: за четыре часа он не только успел проиграть целую сумку денег, но и оказался нам в три раза больше должен. Он даже собирался прямо тут же повеситься, но мы же не звери — я угостил его коктейлем «Пиваси-хо» (полкружки пива долить доверху коньяком «Хеннеси-хо», размешать, но не взбалтывать), а когда он чуть успокоился, сказал:
— Акопыч, мы же не бандиты и деньги из тебя выколачивать не станем, мало того, я тебе долг готов простить, только надо нам помочь сделать ремонт в двух квартирах дней за двадцать. Причём, материалы наши, а от тебя — только работа. От этих слов Акоп повеселел, а после второго коктейля — согласился. На третий день с утра пришли мы в пивную, а народ уже собрался — нас ждут, интересуются — кто в карты на деньги сыграть, кто счастливые варежки одолжить, а мы же нормальные ребята, и всегда на всё соглашаемся! К концу отпуска мы со свояком посчитали и поняли, что за три недели денег срубили больше, чем за всю жизнь до этого заработали. И нам тут же в пивной ребята и объяснили, куда лучше деньги разместить: сейчас фондовый рынок хоть и низко находится, но нестабилен и сильно зависит от внешних инвестиций, поэтому самый лучший инструмент на сегодня — депозиты, но не более семьсот тысяч в одном банке. Не верите? Так и есть! У нас в «Тупичке» всегда можно получить самые точные экономические прогнозы! Мне ещё в начале две тысячи восьмого года один мужик в этой же пивной сказал, что в Америке грядёт банковский кризис, все банки спасут, а вот «Лемон Бразэрс» рухнет, потому как это не банк, а полный отстой! И перед дефолтом в «Тупичке» все уже по весне узнали, что в августе случится обвал рубля, и поэтому усиленно инвестировали кто в пиво, кто в водку. Да и вообще, вот так пообщаешься с разными людьми и начинаешь понимать, что это не мы в «Тупичке» сидим, а вся экономика нашей страны в тупике находится, как огромный, мощный зверь, зажатый бетонными стенами условностей, хочет выйти, но натыкается на ограду, а выход-то есть — убери заборы и препоны, и всё само взлетит — крылья расправит. В общем, когда наши жёны вернулись из санатория, то просто обомлели какой мы ремонт в наших старых квартирах отгрохали: на полу штучный дубовый паркет, наверху натяжные потолки, а посередине: финская сантехника, итальянская мебель и огроменные японские настенные телевизоры в каждой комнате! Мы со свояком меж этой роскоши, как два гоголя важные ходили и на все вопросы про деньги отвечали уклончиво: «А вот, заработали»! А я больше всего гордился не этим шиком, а тем, что ни один из нашей бригады гастарбайтеров не ушёл обиженным — все очень успешно попользовались моими счастливыми варежками, включая Акопыча. Целую неделю мы своим триумфом упивались, а потом решили открыться. Собрались для этого у нас дома, и я рассказал наш со свояком бизнес-план:
— Мы со своих старых работ уже уволились и на днях открываем наше собственное агентство по улучшению жизни всех жителей России. Моя жена так рот и открыла от удивления: она у меня бухгалтером работает, и всё время шпыняла меня по поводу моей экономической безграмотности, и вдруг тут вон чего! А когда у неё рот закрылся, спросила:
— И чем же вы собираетесь улучшать жизнь всех людей в России?
— А вот видишь, это счастливые варежки: кто их надевает, тому во всём везет, всё у него получается, и вообще жизнь налаживается. Мы их станем всем желающим сдавать в аренду, не задорого: кто сколько сможет, и жизнь в России постепенно начнёт налаживаться! Ведь все россияне, в большинстве своём, хорошие люди, им только чуточку удачи и счастья не хватает! Жена у меня задумалась и с подковыркой спросила:
— Значит, вы малое предприятие или ИЧП зарегистрировали? Я даже рассмеялся от её наивности: тут такие глобальные перспективы, а она про какие-то бюрократические условности талдычит!
— Ничего не регистрировали и не собираемся такой хренью заниматься, мы со свояком договорились с хозяевами «Тупичка», что они нам выделят место, мы там поставим свою будку и начнём работать.
— Это какой ещё «Тупичок»? — не поняла жена свояка. А тот (просто кретин — других слов нет) взял и выдал без всякой подготовки:
— Так это же наша пивная, что позади гастронома стоит, в народе её так и называют: «Тупичок». Как моя жена про пивную услыхала, так схватила мои счастливые варежки, открыла окно и вышвырнула их на улицу — поменял я на свою голову и окна на пластиковые стеклопакеты, старую фрамугу она бы так просто не открыла. И как начала орать на меня:
