Женщина: Ничего. С тех пор, как ты вернулся - все в порядке.
У киоска с горячими сосисками
Дайте мне, пожалуйста, горячую сосиску с булкой. Я бы попросил, чтобы сосиска была очень горячая, а булка - очень мягкая. Я бы попросил сосиску очень большую и булку тоже. Только я бы попросил, чтобы было очень дешево. Очень. Сосиску даже можно дать мне в подарок. Если вернуться к вопросу длины сосиски, я бы предпочел, чтобы она была бесконечной. И в подарок. И еще чтобы вы меня упрашивали, как моя мамочка, чтобы я ее скушал. Как мамочка. Я бы хотел, чтобы вы были моей мамочкой, но только в вопросе, связанном с сосиской, а во всем остальном - чтобы оставались совершенно посторонней, но приветливой. И чтобы были моложе лет на 40. И чтоб были красавицей. И обнаженной. Только в нижней части. И чтобы после того, как вы дадите мне сосиску в подарок, прилегли со мной на мягкий диванчик, который стоял бы позади вашего киоска. Я бы хотел, чтобы вы были моей мамочкой в вопросе сосиски и шлюхой -любительницей в другом вопросе, а после этого - принцессой Монако в вопросе страстной любви, и мы бы поехали в Монако и там бы поженились.
Остается вопрос - а что мы будем делать с бесконечной сосиской? Она ведь заполнит всю Вселенную и на Монако места в ней не останется. Я бы хотел, чтобы у вас выросла борода, чтоб вы стали Мессией, решили проблему сосиски, а потом снова стали бы принцессой Монако. Обратите внимание, я возлагаю на вас большую ответственность. Пока вы не дали мне сосиску, еще все возможно.
Старуха подает сосиску.
Спасибо. Очень жаль.
30 лет спустя
Мужчина: Алло?
Женщина: Да.
Мужчина: Это Беба?
Женщина: Беба.
Мужчина: Здравствуйте, это Макс.
Женщина: Кто?
Мужчина: Макс.
Женщина: Я не знаю никакого Макса.
Мужчина: Вы просто не помните. Пауза. Мы с вами даже собирались пожениться.
Женщина (задумывается и вдруг говорит тоном радости, смешанным с досадой от невозможности вернуть энтузиазм прошлого): Макс! Так вы действительно Макс?
Мужчина: Макс.
Женщина: И с чего это вдруг ты решил позвонить? 30 лет прошло! 30 лет!
Мужчина: Я оказался в вашем городе. И подумал - может, ты еще ждешь?
Женщина (смеется): Еще чего?! 30 лет!
Мужчина: Так я и думал.
Женщина: Что ты думал? Что время остановилось?
Мужчина: Думал.
Женщина: Я уже давно замуж вышла.
Мужчина: Поздравляю.
Женщина: И уже успела овдоветь.
Мужчина: То есть, ты снова...
Женщина: И снова вышла замуж...
Мужчина: Ты случайно не помнишь, где маленький пластиковый кошелек, который я забыл?
Женщина: Нет . Через 30 лет...
Мужчина: Я тут проходил мимо и думал забрать его.
Женщина: Никакого кошелька я не помню, столько времени прошло.
Мужчина: Может, стоит поискать? Мне он нужен. (Пауза) Значит, ты вышла замуж, и у тебя нету моего кошелька. Маленький такой, коричневый , на кнопке?
Женщина: Да. Такова ситуация, в общем.
Мужчина: Я тут проходил мимо и думал... Там еще квитанция из прачечной...(Пауза) Ладно, пойду я. До свиданья. Может, все таки поищешь?
Женщина: Прощайте.
В гостинице
Гость: Здравствуйте. Моя фамилия КУпец. Я здесь у вас первый раз. Я заказывал номер.
Портье: Пожалуйста, г-н КУпец. Номер в вашем распоряжении. Приятного отдыха.
Гость: Когда у вас время завтрака, обеда, ужина?
Портье: Завтрак с 7 до 9. Обед с 12 до 2. Ужин с 7 до 10.
Гость: Хорошо. А если я захочу есть в 5?
Портье: Можно заказать, г-н Купец.
Гость: Хорошо. А в 10?
Портье: Можно заказать и в 10, г-н Купец.
Гость: И шоколад?
Портье: И шоколад , г-н Купец. Приятного отдыха.
Гость: А когда у вас отбой?
Портье: Когда хотите, господин Купец. Это ведь гостиница.
Гость: Так я могу лечь спать и в 12 ночи?
Портье: Да, господин Купец.
Гость: И даже в час ночи?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость: А когда у вас подъем?
Портье: Когда хотите.
Гость: И никто не будит?
Портье: Если вы не хотите, то вас и не будут будить.
Гость: И можно встать даже в 12?
Портье: Да, господин Купец.
Гость: Но если я ложусь в 9 вечера, зачем же мне валяться до 12?
Портье: Как вам будет угодно, господин Купец.
Гость: А если меня не будет во время обеда?
Портье: Вы можете заказать себе обед в другое время, господин Купец.
Гость: И я не обязан быть на обеде?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость: А если я почищу зубы, кому я должен показать, что почистил?
Портье: Никому, господин Купец.
Гость: Так не проверяющих?
Портье: Нет, господин Купец.
Гость:Я смотрю, у вас тут много свободы. И никто не проверяет, как я вымыл шею?
Портье: Никто, господин Купец.
Гость: Весело у вас тут, я посмотрю. И у меня будет ключ, чтоб я мог на ночь закрыться?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость: И брелок?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость: А кто будет меня в комнате охранять?
Портье: Зачем?
Гость: Мало ли. Вдруг я проснусь среди ночи.
Портье: Это ваше личное дело, господин Купец.
Гость: А если я заплАчу?
Портье: Почему?
Гость: Испугаюсь чего -нибудь, темнота, чужой город.
Портье: Вы сможете позвонить портье.
Гость: И он не будет на меня кричать?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость:А можно подняться к себе в комнату на лифте?
Портье: Конечно, господин Купец.
Гость: Так я сейчас прямо пойду приму ванную. А?
Портье: Поступайте, как вам будет угодно, господин Купец.
Гость: Так вы меня не обязываете принять ванну прямо сейчас?
Портье: Нет, господин Купец.
Гость: Хорошо. А что вы мне дадите, если я пойду приму ванну прямо сейчас?
Портье: Ничего, господин Купец.
Гость: Значит, через 10 минут я приму ванну, почищу зубы, пописаю, надену пижамку. А?
Портье: Как вам будет угодно, господин Купец.
Гость: Значит, никого не волнует, принял ли я ванну, почистил ли зубы, ел ли, встал ли...Странновато, знаете ли, тут у вас. Ну хорошо, а кто меня укроет?
Портье: Никто, господин Купец. У нас укрываются сами.
Гость: Ну и ну. (Топчется на месте, разочарованный) Ну, так значит, спокойной ночи? (Подставляет щеку портье) А поцеловать?
Портье: Ты что, офигел, придурок?
Гость: Я очень, очень разочарован.
Легкая походка
Выходит хромой. Каждое наступление на больную ногу причиняет ему боль. На голове - большая шляпа, он придерживает поля двумя руками. На спине, под рубашкой, горб, из которого сочится красная жидкость.
Я - человек спокойный по натуре, у меня совершенно особые черты характера. Я - проворный от рождения, и легкость движений для меня важней всего на свете. Разумеется, я не люблю таскать сумок - люблю, когда руки свободны. Я считаю, что у человека, идущего по улице, руки должны быть свободны. С другой стороны, идущий должен учесть, что ему может захотеться зайти в банк и проверить содержимое своего сейфа. Лучше не отягощать карманы - я прячу ключи в туфли, под ступню, так, что я их постоянно чувствую. Хотел бы я увидеть того карманника, который бы поднял мою ногу, снял туфель и носок и украл ключи. Абсурд! Тогда бы его называли не карманником, а туфельником, носочником и ножником. (Смеется, поднимает ногу) Ну, иди сюда, идиот , мы на тебя посмотрим! (Пауза).
Он не пришел, он плачет дома, для него нет работы у меня, он на пособии по безработице, он даже не туфельник и не носочник и не ножник, а безработник и несчастник. (Подпрыгивает, вздыхает)
Еще одна причина, по которой у человека, идущего по улице, должны быть свободны руки - это, разумеется, все эти письма, которые он получил от своей любимой, которая оставила его 14 лет тому назад. Если человеку вдруг захочется еще раз перечесть, почему его бросили, истолковать заново каждое слово, исследовать, как и почему начался этот процесс в письмах, предшествовавших расставанию, почувствовать снова это потрясение, и эту бездну, разверзшуюся перед ним, когда он прочел эти слова расставания, если он захочет вновь проанализировать каждую строку и то, что между ними, и снова попытаться понять - ну почему, почему, почему и так и не прийти к пониманию этого; если человек захочет - а понятно, что он не только захочет, но и обязан присесть на скамейку на улице во время своей ежедневной прогулки, чтобы заглянуть в письма, которые он случайно прихватил с собой. Но поскольку я большой приверженец ходьбы налегке и не перегруженных карманов, то я складываю пачку писем в шляпу, а для того, чтобы ветер их не развеял и чтобы шляпа не упала, я ее держу двумя руками. (Подпрыгивает, вздыхает).
Третье, что необходимо человеку, у которого нога непрерывно травмируется ключами и который непрерывно изнуряет свое сердце письмами любимой, что его оставила и он чувствует себя ужасно и находится на грани потери сознания - это, разумеется источник немедленного пополнения энергии, а в этом смысле нет ничего лучше природного сахара (ведь я слежу за своим здоровьем), а ведь для того, чтобы не поправляться, лучшеее средство в этом смысле - кусочек арбуза, который всегда должен быть в пределах досягаемости, а поскольку, как я уже сказал, я человек с легкой походкой, и не люблю держать никаких вещей в руках, я приладил арбуз в рюкзак на спине, ибо пластиковый мешок не даст арбузу дышать, и то, что выглядит как горб, на самом деле никакой не горб, моя спина -сильная и прямая, и я полон энергии от сахара в арбузе, который улучшает пищеварение, и я - человек, который ходит с ключами в ботинках, и с письмами бросившей его любимой в шляпе, а на спине у него - арбуз, призванный поставлять ему энергию, чтобы он мог продолжать идти легкой походкой с ключами от сейфа в ботинке, и с письмами бросившей его любимой в шляпе, и с арбузом на спине. Легко, легко. Легкая походка.
