Все, что пишешь – посылай людям. Чтоб хоть знали, на каком свете живем мы с тобой. Ты страшно пишешь.
Не держи в себе. (Sms)
Понедельник, 3 января 11
День. Елка Мякинино-Простоквашино. Памятник честного материзма. Ежегодное всенародное кидалово, а-ля Смешарики в Гостином дворе, но – хит сезона, но – надо. Те, кому от двух до девяти – меня поймут.
Вечер. Вернулись голодные, как собаки, и метнулись к плите – жарить мясо. Забавно. Ровно как вчера. ПОЛЧАСА ПОСЛЕ ВКЛЮЧЕНИЯ ПЛИТЫ И – ЖАР-ТЕМПЕРАТУРА. В «Перекресток» не ушли – молока уже – хоть ларек открывай. Зато обозлилась. Оглядела противни. Относительно чистые. Свежего нет. Зато. Противни ездят по рельсам!!! Если их выдвигать по-бытовому, наполовину, то рельсы никаких нареканий не вызывают. А вот если со злости, до конца… Они, РЕЛЬСЫ ПРОТИВНЕЙ, в дальней их половине СМАЗАНЫ ЧЕМ-ТО БЕЛЫМ. Все. Три пары рельсов по две штуки. Все шесть. В дальних половинах. ПО КОНСИСТЕНЦИИ ПОХОЖЕ НА ЗАМАЗКУ БЕЛУЮ, ОФИСНУЮ, ТА, КОТОРАЯ «ШТРИХ».
Вот пакость. Зато в кладовке неожиданно попался на глаза утюг. Мы ж не гладим ни фига – если жрать с плиты, не курить в машине, то есть не открывать зимой на морозе окна, да еще и гладить – давно б сдохли. И тут до меня доходит, что я – единственный в своем роде отморозок, до которого не сразу дошло, что основной греющий предмет в любом нормальном доме – утюг.
Претензии к утюгу у меня давние. УТЮГ – НОВЫЙ. Покупали уже после переезда. Чуток пожил, и из него СО ДНА СТАЛО ТЕЧЬ ЧЕРНОЕ. Причем на белые рубашки ПАПЫ.
Понаделают, блин, импортных утюгов! Там нужна какая-то хитрая отвертка. У нас такой нет. Зато – злости до фига. Вскрыла. Пластик вдребезги. Но меня интересует исключительно железное дно. Дык оно, ДНО УТЮГА, КАПЛЯМИ ЗАЛИТО ЧЕМ-ТО КРАСНЫМ. А леший его знает, что это!!! Термопаста, как сказал бы СИСАДМИН на РАБОТЕ. Но – та – белая. А эта – красная. И каплями. По центру, по периметру, и, что забавно, по крышечкам винтов.
Рядом, естественно, РЖАВЧИНА НАШЕГО РАЗЛИВА, БЕЛАЯ-ПЕСЧАНАЯ, И ТАК РАЗДРАЖАВШЕЕ МЕНЯ ЧЕРНОЕ, ПОХОЖЕЕ НА НАГАР.
Все. Утюга у нас теперь тоже нет.
Надо жить, как мы, чтобы не догадаться, что основной греющий предмет в доме это – утюг. Мы ж не гладим ни фига. Разобрать не смогла, инструмент хитрый, а вскрыть – ума не надо. Меня задрало черное, текущее из дна и бодро пачкающее твои рубашки. Там нутрь каплями залита чем-то красным. Белая ржавчина и черный нагар на дне. Утюга теперь тоже нет. Наш первый утюг давал черный нагар. Купила новый. Чуть пожил, стал давать черный нагар. Ну, красное налито каплями на железное дно, их что, так и делают? Как они, гады, его вскрыли то, там отвертка хитрая нужна, думала и не лезть. (Sms)
ПАПА сказал – это уже ПОЛНАЯ ОБРАБОТКА КВАРТИРЫ. На несколько часов работы.
Ночь. Не могу больше, легла спать. Приперся ЛИС – пульт от ресивера АКАДО не работает. Пульты – моя слабость. Разобрали. Батарейка потекла. Не люблю я белое, но ладно – бывает. Батарейку поменяла – пульт заработал.
Заодно уж проверила вполне себе работающий пульт от телевизора ЛИСА. Там, где батарейки, на корпусе пульта лежат клочья БЕЛОЙ ИЗВЕСТИ. В ПУЛЬТЕ. ТЕЛЕВИЗОРА.
Фотографировала ПРИВИДЕНИЙ. Они есть. Заодно полистала другие фото. И впервые нашла ПРИВИДЕНИЙ ВНЕ нашей квартиры. В ШКОЛЕ. На елке. Обидно до слез! Это НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГЛЮК ФОТОАППАРАТА! ПРИВИДЕНИЙ нет ни у кого! Фотографируем мы везде! Дикость. ПРИВИДЕНИЕ в ШКОЛЕ сидит на стене. Ровно над тем стулом, где я сидела, пока утренник шел. В моем любимом проблемном черном свитере. Приехав на моем любимом сомнительном «пежо», в котором в тот день печкой натопила приступ. Значит, это все-таки пар.
P.S. Только совсем-совсем потом до меня дошло, что мы своей ядовитой мебелью много кого осчастливили… например, завуча новой ШКОЛЫ. Мы хотели дружить – и чем-нибудь помочь школе в счет знакомства. Она хотела б/у офисную мебель. После переезда у нас на РАБОТЕ ее было до фига. Она пригнала газель, и мы отоварили платную ШКОЛУ, бодро побирающуюся бизнесовой мебелью, парой-тройкой столов, парой-тройкой шкафов и дюжиной стульев. Стулья поставили в актовом зале, на Новый год именно над этим стулом и воцарилось наше домашнее привидение. Хорошо, я теперь это знаю – сделать теперь что? Позвонить – сказать – надо выкинуть? (15 марта 12)
Час ночи. Ждала, пока ЛИС уснет. Полезла опять глядеть офигительные рельсы противней духовки. Ясный пень – они снимаются. Как-то. Сняли – белое намазали. Я понимаю – как, но – плита, предрассудки, суеверия, и вообще она – газовая, леший ее – не рискнула.
Но оранжевый-то коврик на кухне я поднять могу! На предмет бисера… Ночь. Фигня какая, а? В тот день, когда я отлупила ЛИСА, мы стелили на кухне оранжевый ковер. Было это в субботу 4 декабря. Он был сухой и чистый. Ой-е!!!!!!!! Под КОВРИКОМ – ЛУЖА ВОДЫ. Основа коврика – резиновая. Вот и не вытекает. Мы НИЧЕГО НЕ ПРОЛИВАЛИ. Самое дикое – вода – мыльная. С такими характерными белыми пузырями, как от моющих средств. Я НЕ МЫЛА ТАМ ПОЛ ТАКИМ КОЛИЧЕСТВОМ ВОДЫ С МОЮЩИМ СРЕДСТВОМ!
С ковриком, как с ПВА, история – полностью бредовая. Если налить сверху, а он – светлый, было бы пятно. И основа – совсем резиновая, не протекло бы. Налито просто под ковер. Рядом пол – сухой. Ковер сверху сухой. Вопрос – как долго может храниться вода под резиновым ковриком? Потому что, отмыв его и выморозив неделю на балконе, чистый и сухой коврик мы положили с ЛИСОМ на кухню в субботу 4-го декабря. ЛИС тогда криво его пихал по малолетству, я и разоралась по полной программе. А в пятницу 18-го декабря меня сгрызло беспокойство – потому что опять лежит в квартире не пойми что…
КОВЕР ПРОСТО ПОМЫЛА ДУШЕМ, ТОШНОТА СТОИТ СТОЛБИКОМ.
ПАПА сказал – в принципе, вода под плотным резиновым ковриком и месяц простоять может…
В квартиру никто не входил.
Видео я смотрела. У видео и магнита – аккумуляторы. Код сигнализации мы поменяли. Брелок сигнализации я уношу с собой. Пробки и короба заклеены хитрыми марками СИСАДМИНА. Ключей нет даже у ПАПЫ.
Но. ЖАР-ТО ПОЯВИЛСЯ. 2 дня подряд. Вечер 2 января и вечер 3 января. 1-го мы ездили в «Икеа».
ЖАР – это не ХИМИЯ. ЖАР – это ФИЗИКА.
И под ковриком – мыльная вода.
Бред какой-то.
Меня вот интересует, ОНИ на месте креативом искрил или с Техническим заданием шли и по списку отмечали, чего уже нагадили?
А я два года понять не могла, почему у меня на кухне сдохли ВСЕ цветы. Штук шесть сгубила. Дохнут и все. Я в целом ничего, бродит хрень по квартире, подташнивает, не очень, но чуть-чуть.
И НАЛИЧНИК НА ДВЕРИ В НАШУ КОМНАТУ МАГИЧЕСКИМ ОБРАЗОМ ОТХОДИТ ОТ СТЕНЫ С КАЖДЫМ ДНЕМ.
P.S. Ох мне потом аукнулись наши межкомнатные двери с самостоятельно отдирающимися от них наличниками… Всего через 11 месяцев, в ноябре… (13 января 12)
Вторник, 4 января 11
День. Купили с ЛИСОМ микроволновку. Новогодние скидки – в общем, симпатичная и почти даром, 900 рублей. Дома обнаружила – что «не так» с нашими двумя бывшими микроволновками. На этой, новой – контрольная марка – «при нарушении целостности гарантия не действует». А на тех двух наших – таких марок не было вообще.
P.S. Купили, кстати, на редкость удачно – одна из немногих вещей, пережившая 11-й год (13 января 12)
Заодно, раз уж в магазин – ЛИС, говорю, давай и утюг заодно прихватим? Выдержанный ЛИС даже не удивился – а с нашим что??? Был же! Сломался сам, или ты и его разобрала?
Это мы – дома маяним и шастаем по магазинам. ПАПА – работает… Включив оба радиатора в кабинете на РАБОТЕ, ПАПА получил ПЛОХО в голове.
Вечер. Аж интересно, что ж там такое в плите, если от «сварить 4 сосиски» начинается насморк и ощущение начала гриппа? Зато поели…
С семи вечера до одиннадцати – ЖАР в голове. ЖАР – это ФИЗИКА. Выключаю свет в коридоре. ЖАР мгновенно проходит и больше не возвращается.
Ну вот. Раз жар – от света в коридоре, то плита, выходит, выгорела? Дури-то нет. Три дня ужинала с плиты. И тошноты с нее нет. И белым сверху она уже не покрывается. Два раза по полбанки сильных моющих заплавили там все.
По 40 минут включать плиту еще не рисковали но на десять – уже можно. (Sms)
Жар просто выключился выключателем.
Это смешно, но жар как таковой уже исчез. Свет в коридоре выключила. (Sms)
Час прошел – жара нет. ПАПА сказал – может, плафоны снять и глянуть?
Не, там высоко ж, плафоны адские, снять не смогу. (Sms)
