Го: Пап, давай будем носиться по даче и кричать?
– Зачем?
Го: Для души и радости!
***
Го: Пап, знаешь, что такое секс?
– ?!
Го: Это – поцелуйчики, пап. Просто поцелуйчики.
***
Го: Пап, что пишешь?
– Статью.
Го: За деньги?
– Да.
Го: Счастливый. А, вот я сочинения в школе пишу совершенно бесплатно…
***
Го (рассматривая картинки с флагами разных стран): Ничего себе! Папа, представляешь, Швеция присвоила себе флаг «Икеа»!
***
Го: Пап, я сегодня в бассейне нырнул на 4 метра!
– Прямо-таки на 4 метра? Не преувеличиваешь?
Го: Папа! Я маленький! Для меня один метр засчитывается за два!
***
Го: Пап, а что, правда, раньше ключи от дверей квартиры клали под дверной коврик?
– Да, правда.
Го: Как? Обворуют же?
– Тогда жизнь была другая, спокойная – воров, практически, не было.
Го: А, понял! Просто после войны много оружия осталось, и всех воров жильцы, наверное, жестко истребили…
***
Го: Пап, я уже подросток? Тинейджер?
– Ну, такой, начинающийся.
Го: Это то же самое, что заканчивающийся ребенок!
***
Го: Папа, а в твоей молодости было что-нибудь интересное?
– Ну, так, чуть-чуть, иногда…
Го: Вот и я думаю: как же вы жили тогда без планшетов!
***
Го: Пап, а какой ты язык в школе учил?
– Немецкий.
Го: Это потому что тогда шла Великая Отечественная война?
***
Го: Планшет, зарядка, интернет, клюквенный морс, пирожное картошка…
– Георг, что ты там под нос шепчешь опять?
Го: Список для счастья, папа. Список для счастья.
***
Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами…
– Почему?
Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!
***
Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?
– Ну, это такой тип мышления, нестандартный.
Го: Как у Сталина?
***
Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!
***
Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.
– Почему?
Го: Не знаю. Но все равно жалко…
***
Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).
Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?
– Не очень.
Го: А если в глаз?
***
Едем в центре города.
Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.
– Потерпи пять минут – скоро приедем. Здесь просто их нет поблизости.
Го: В центре города нет ни одного туалета! А ведь когда-то наша страна была империей!
***
Го: Пап, я полдня в школе решаю всякие примеры, но от этого у меня нет никакой сердечной радости.
– А что такое, по-твоему «сердечная радость»?
Го: Это, когда сердце радуется, папа…
***
– Георг, тебе мультик понравился?
Го: Нет.
– Но почему?
Го: Потому что всегда одно и то же: спасают мир, нахлобучивают злодея, целуются и всегда хэппи энд. Начинаешь от скуки болеть за злодеев!
***
Го: Пап, а что такое «еврей»?
– Национальность. А что?
Го: Пацаны во дворе сказали, что ты паркуешься очень ровно, как еврей.
– ?
Го: А я им на всякий случай сказал, что ты машинный казак.
***
На даче. Занимаюсь общественно полезным трудом. Георг сидит на скамейке, ест сладкую булку, смотрит на меня и качает ногой.
Го: Эх, пап, везет же тебе. Песок в теплицу таскаешь!
***
Го: Вчера был невероятный день. Пролетели на «Боинге» почти 3000 км на высоте 8 км! Потом спустились в подземелье в метро на 100 метров! Потом Красная площадь! А потом кошка стала лизать мне ногу!
***
Го (смотрит конспирологическую телепередачу): Папа, если верить этому телевизионному ведущему, то во всем на Земле виноваты американцы и инопланетяне!
***
Го: Пап, я бы не стал на твоем месте в моем присутствии хвалить других мальчишек.
– ?
Го: Это может быть кое-кому очень неприятно и вообще!
***
Го: Пап, а ты давно в горы ходил путешествовать?
– Где-то года четыре назад – не очень давно…
Го: Не очень давно?!?! Да четыре года – это почти половина моей жизни!
***
– Георг, как же ты умудрился так забавно грохнуться с коня на землю, когда вы шли рысью?
Го: Папа, это было прекрасно! Я летел с коня как птица!
***
Го: Пап, сегодня три пятерки. И еще. Замечание влепили в дневник, что я выкрикивал ответы с места…
– А зачем выкрикивал ответы с места?
Го: Вообще-то, я ни в чем не виноват, папа. У меня – алиби: я выкрикивал ПРАВИЛЬНЫЕ ответы!
***
Спускаемся на эскалаторе вниз в метро. Спуск очень длинный.
Го: Это ж сколько лопат земли надо было выкопать? И куда ее было девать? Вот откуда взялись в Москве эти Воробьевы горы…
***
Идем по переходу к «Охотному ряду». Там пара клоунов под Ленина и Сталина приглашают фотаться. «Сталин» приглашает Го фотаться со словами: сто рублей!
Го: Нет, спасибо. Нам ваши деньги не нужны, у нас своих достаточно!
***
Смотрим новости и пьем чай.
Го: Пап, завтра на Красную площадь можно не идти…
– Почему?
Го: Пап, ты что, не слышал? Президент России улетел в Рим!
***
Го: Два часа гуляли по Красной площади, а Президента России не встретили…
– Эх…
Го: Наверно в Кубинку поехал – танки смотреть…
***
Го (проснулся и зашел на кухню): Пап, сделай мне, пожалуйста, срочно бутерброд.
– Георг, а сам ты не можешь масло на хлеб намазать?
Го: Пап, а я ведь не сирота казанская!
***
Го: Пап, дай сто рублей?
– Зачем?
Го: Куплю нам булочек, а то ты какой-то грустный!
***
Го: Пап, я решил стать инженером на заводе, где делают конструктор «Лего».
– С чего это вдруг?
Го: Хочу приносить всем детям счастье!
***
Го: Пап, забери меня от бабушки домой? Я два дня уже дома не был.
– А что тебе не нравится? Бабушка живет в трех минутах езды от нашего дома.
Го: На Родину тянет…
***
Го: Пап, я прямо разрываюсь, что у тебя попросить купить: «нерф» или «лего»?
– ?
Го: Придется нам, папа, остановиться на обоих вариантах…
***
Го: Пап, купи себе футболку с крипером? Будешь самым крутым мужиком в нашем дворе!
***
Го: Пап, кто у нас круче: спецназ, десантура или морпехи?
– Кто умней – тот и круче.
Го: Ответ ботаника, папа.
***
Го: Папа, круто нам с тобой лежать ночью в машине на берегу реки и смотреть на звезды через открытый люк…
– Ну, да. Как будто мы в космосе летим.
Го: Нет, папа, это не космос: для космоса слишком много комаров!
***
Го: Пап, бесконечность и множество – это одно и то же?
– Не совсем, хотя множество может быть, видимо, бесконечным. Типа, бесконечное множество.
Го: Пап, а как к этому может относиться диаграмма Эйлера-Венна?
– Гоша, что это? Ты откуда все это нахватал в третьем классе?
Го: Это 4-й урок в моем учебнике по математике, папа. Это 4-й урок…
***
Го: Пап, теперь после Дня рождения у меня есть три радиоуправляемые машины, два радиоуправляемых вертолета и несколько новых конструкторов «Лего»… И не все подарки еще распакованы…
– Ну, ты же этого сам хотел…
Го: Кажется, некоторое время мне нечего будет хотеть.
***
Го: Уроки в школе должны быть не чаще двух дней в неделю!
– А что ты будешь делать в освободившееся время?
Го: Папа, ты не поверишь! Я буду просто жить в свое удовольствие!
***
Го: У меня каждый день – новый!
***
Го: Пап, что такое «бабье лето»?
– Ну, это такой возраст у женщин…
Го: Какой возраст, пап? Какие женщины? Это, когда осенью теплые деньки! Ха-ха-ха!
***
Го (в кулинарии): Здравствуйте! У вас медовый кекс есть?
Продавец: Нет.
Го: А пирожное «картошка»?
Продавец: Нет.
Го: А «ромовая баба»?
Продавец: Нет.
Го: А почему вы тогда не закрываетесь?
***
На входе в метро полицейский проверяет документы у «брюнета» с «каноническим» клетчатым баулом.
Го: Эх, никому мы в Москве не нужны… У нас даже полицейские документы не проверяют…
***
Едем с Го в метро. Перед нами молодая пара целуется, как будто кругом вообще никого нет. Целуется и целуется. И так остановки три. Потом парочка выскакивает. Го дергает меня за руку, кивает в сторону выскочившей пары и произносит: «Наконец-то закончилось это лизоблюдство»!
***
Гуляем по старой Москве. Говорю: скоро выйдем к Кремлю. Го: Пап, я знаю. Кремль через два «Макдональса».
***
Го: Пап, а что такое «аутентичный»?
– Ну, типа, подходящий по смыслу.
