Мечта таких мужчин — приучить собаку пользоваться туалетной бумагой, приобрести прибор, всасывающий пыль в радиусе пятидесяти метров, и жену — уборщицу по призванию. Если вы сама не такое же, как он, насквозь продезинфицированное существо, то жить с ним будет чисто, но трудно. Любое пятно, любая царапина, не дай бог, разбитая или испорченная вещь — и вас изведут, как клопа клопомором.
Одна моя знакомая до сих пор с наслаждением вспоминает, как после четырех лет, проведенных в лапах такого стерильно-дистиллированного чудовища, она на прощание налила мед в его домашние тапочки и украсила пеной для бритья сиденье на унитазе. Соседки-сплетницы ей потом докладывали, что он, бедняга, неделю не мог успокоиться, все выл от отвращения.
У другой дамы, наоборот, муж не мог шагу ступить, чтобы не разлить, не разбить, не зацепить и не прожечь сигаретой. В доме еще жили сын и собака, и, поскольку мальчик пошел в папу, а собака просто любила погулять, несчастная женщина жестоко страдала от вечного беспорядка в доме.
Однако с мужем — аккуратным или не очень — можно разобраться. От него в конце концов можно уйти. А вот уйти от себя самой не так-то просто. Поэтому лучше не бежать от проблемы, а посмотреть ей прямо в лицо. Оно бывает трех видов.
ЛИЦО ПЕРВОЕ — ИДЕАЛЬНОЕ
Эта ситуация совершенно бесконфликтна, поскольку вы — аккуратистка и чистюля. У вас всегда в порядке и маникюр, и педикюр, и содержимое сумки, и в карманах ничего лишнего. Вы моете плиту, пока не сотрете все пятна, а не до тех пор, пока вам это не надоест. В вашем доме не может внезапно кончиться туалетная бумага, мыло или спички. Вы не опаздываете на работу из-за того, что не можете найти одинаковые перчатки, а на рабочем столе вас не ждет прилипшая в прошлом квартале чашка, видимо, из-под кофе. Вы храните деньги в кошельке, а не где придется, и вовремя оплачиваете все счета. Никто не спорит — аккуратность и домовитость к лицу любой женщине. Главное— не перестараться. Ни в общих чертах, ни в частностях.
В первом случае вы рискуете превратиться в несчастное существо, которое после посещения бассейна бежит сдавать анализы на все видимые и невидимые болезни, а пролив соус на скатерть, впадает в затяжную депрессию.
Второй случай опасен тем, что, посвятив себя чему-то одному, к примеру собственному телу или дому, вы упускаете из виду другие не менее важные вещи, допустим, настроение любимого попугая или душевное состояние возлюбленного.
Но в целом эта категория ухоженных, следящих за собой и за окружающей их действительностью дам всегда вызывала во мне уважение и легкую зависть.
ЛИЦО ВТОРОЕ — СОМНИТЕЛЬНОЕ
Речь идет о творческих личностях. На самом деле за красивыми словами о творческом беспорядке обычно скрывается тривиальная лень. И немытые тарелки — ее вечные спутники. Правда, всегда можно найти нестандартный подход к проблеме.
Говорят, одна утонченная барышня-поэтесса так страдала от необходимости мыть посуду после еды, что нашла, как ей казалось, спасительный компромисс: она убрала фаянс и фарфор и накупила одноразовой посуды. Все шло отлично, пока не обнаружилось, что, можно, конечно, тарелки не мыть, но мусор-то не выносить нельзя. А поскольку одноразовая посуда с остатками еды в воздухе не рассасывается, на кухне у той барышни очень быстро появились огромные, сытые и добрые тараканы. Эксперимент провалился.
Так что не вините своих муз, когда вы, просыпаясь по утрам, видите свои колготки на форточке, а контактные линзы в стакане с томатным соком.
Впрочем, творческая личность умудряется создавать беспорядок буквально на каждом шагу. Взять, к примеру, ее письменный стол. Он непременно заставлен грязными чашками и кружками, чем-то залит, заляпан, захватан, засыпан пеплом, и к нему постоянно все липнет. На деловых бумагах, обмазанных шоколадом, может лежать тарелка с прошлогодней пиццей, вокруг валяться крем для обуви, нитки, лекарства, телефонные счета, любовные письма и собачий ошейник. И ни одна творческая личность никогда не признается, что это — самый обычный бардак, она обязательно назовет его необходимой для работы обстановкой.
У этой личности наблюдаются постоянные проблемы с гардеробом — ей вечно нечего надеть — одни вещи в стирке, другие в глажке, третьи арестованы химчисткой, а чулки рвут- ся еще до того, как их надевают. Однако это еще не предел. Предел — законченная неряха.
ЛИЦО ТРЕТЬЕ — ПОЧТИ БЕЗНАДЕЖНОЕ
Вот это по-настоящему страшно. Скажу только, что такого не выдерживают даже самые стойкие мужчины. Пообщавшись с представительницей этой категории, они становятся легкой добычей любой особы, которая хотя бы пару раз в день моет руки.
Однажды мне не повезло: я оказалась в доме, хозяйка которого хранила посуду в ванной комнате, вместо туалетной бумаги держала пачки журналов, ее домашние животные скверно пахли и гадили, где хотели, обои почернели, а на окнах лежал толстый слой копоти. Я думала, мы зашли в гости к бомжу. Когда хозяйка принесла чай, я зажмурилась. Я мечтала потерять на час зрение, обоняние и осязание, лишь бы не чувствовать «аромата» напитка и не трогать руками эту чашку…
Слава богу, это достаточно редкий случай, однако всем «творческим» неряхам стоит взяться за ум — они ходят по краю пропасти и балансируют на грани падения в статус законченных нерях.
Теперь — оптимистический финал. Справиться можно со всеми плохими привычками — даже с пристрастием обедать в постели и проветривать помещение раз в год! Можно отучиться от чего угодно и приучиться к чему угодно. Можно стать образцом аккуратности, перестать завязывать рваные шнурки узлами и не форсировать лужи с упертостью бобра. Это только вопрос воли и желания. А в результате не таких уж и героических усилий вы приобретете исключительно приятное самоощущение и расположение своего любимого.
И пойду-ка я помою свою чашку. Ведь главное — начать!
Свадебный переполох
О свадьбе мечтают все. Почти все. Даже те, для кого все свадьбы мира полная ерунда, — даже они иногда представляют себя в чем-то белом и воздушном.
«Замуж! Замуж! Замуж! Я! Я! Я! Я выхожу замуж!!!» Три дня весь дом слушал счастливые визги из квартиры на пятом этаже, потом ненадолго все затихло и громыхнуло такой свадьбой, что до сих пор соседи с девятого помнят, как у них пытались одолжить балкон на часок для молодых, а жильцы с четвертого восстанавливают потолок после танца четырех семидесятикилограммовых «лебедей» со стороны жениха…
Вы можете убеждать всех встречных и поперечных в том, что вы и свадьба — это неправдоподобно. Что вам совершенно все равно, в каком платье, в каком году и при каких обстоятельствах. Вы можете демонстрировать всему свету свою независимость и самодостаточность, но в один прекрасный день, когда Он наберется смелости, возьмет вас за руки и спросит, согласны ли вы стать его женой, вы, скорее всего, подпрыгнете от счастья, выпалите не раздумывая «Да!!!» и погрузитесь в самый сладостный период— подготовки к свадьбе.
Потому что о свадьбе мечтают все. Почти все. Даже те, для кого все свадьбы мира полная ерунда, — даже они иногда представляют себя в чем-то белом и пушистом. И, несмотря на обилие сомневающихся, только единицы действительно искренне и до глубины души ненавидят дикие крики «Горько!» и фату.
Потому что свадьба — это прекрасно. И эти хлопоты перед ее началом, когда кажется, что все сошли с ума, прекрасны. И когда все волнуются — прекрасно. Когда мамы плачут, папы пьют валерьянку, невесты нервно похохатывают, а женихи еле живы после вчерашнего мальчишника… Когда все снуют, спешат, ворчат, кричат и огрызаются… Когда делают самую красивую в жизни прическу, дрожат в ожидании жениха, падают при его появлении, хихикают перед алтарем, потом гуляют до зари, и кто-то опять плачет…
НО!
Все это, конечно, замечательно, но некоторые уже давно считают, что хуже свадьбы может быть только ремонт. И хорошо, если по окончании свадебного торжества остаются хотя бы два влюбленных друг в друга человека, нетронутое жилье и непострадавшие родственные связи. Тогда, считай, свадьба удалась. Есть, правда, другая тенденция. Некоторые уверены, что чем хуже, тем лучше. Для этих погромщиков и дебоширов и свадьба не свадьба, если на ней никто не упился, не убился и не набил соседу лицо. Надо ли говорить, каких свадеб больше и на каких веселее?
