- Почему подтяжек? - не понял Дима.
- По талонам. Вместе с избирательным бюллетенем вы получите талон на мужские подтяжки.
- А что это такое?
- Это такие эластичные ленты с зажимами - цепляете их за штаны и перебрасываете через плечо. Очень забавно.
- А зачем?
- Чтобы привлечь избирателей. Это политическая борьба, как вы не понимаете?
- Кого с кем борьба?
- Не кого с кем, а во имя чего. Во имя моего избрания.
- Да, в этом вопросе я слабоват, - признался Дима. - Но почему именно подтяжки?
- А вы можете предложить что-нибудь другое? Так предлагайте, да побыстрее - ведь нужно успеть растиражировать талоны! Кстати, если вы пойдете на выборы, не забудьте: бюллетень надо опустить в урну - вам покажут, что это такое, - а талон отнести в магазин. Не перепутаете?
- А если перепутаю?
- Не беда. Талон вместо бюллетеня будет считаться голосом против меня, ибо голосование в этом случае сопровождается демонстративным отказом от дефицита.
- То есть, вас могут и не избрать? На новый срок?
- Ничего подобного! Неужели вы думаете, что все жители Томска придут на выборы? От силы человек тридцать, я это уже просчитывал. Плюс аппарат, но он...
- Аппарат - это ваш папа?
- А?.. Д-да, в каком-то смысле... Аппарат - это еще сто сорок человек. Но аппарат ничего не перепутает, он проинструктирован. А число неявившихся избирателей автоматически отождествляется с числом голосов "за". Таким образом, я буду избран абсолютным и подавляющим большинством.
- Странная система, - сказал Дима. - По-моему, вы там ерундой занимаетесь, в Пантеоне.
- Именно! - опять обрадовался председатель. - Замечательно, что вы сами сделали этот вывод - даже не побывав на выборах, чем я особенно восхищен! У вас, Дима, аналитический склад ума - вы умеете абстрагировать и обобщать. Из одного-единственного примера моей деятельности вы интуитивно верно индуцировали общее правило: власть предержащие всегда занимаются ерундой! Это обнадеживает - я имею в виду ваши способности. С удовлетворением убеждаюсь, что опасения Надежды Мироновны весьма и весьма преувеличены: вы успешно боретесь со своей амнезией и не сегодня-завтра сделаете новый, решающий шаг на пути к восстановлению акратического мировоззрения. Но - не буду вас торопить и тем более не буду вам подсказывать готовых формулировок, ибо только собственные открытия запоминаются на всю жизнь... Желаю вам неуклонного роста ускорения темпов развития ваших еще более лучших успехов! - выпалив на едином дыхании эту замысловатую фразу, старичок взмахнул портфелем, разбежался и сиганул через парапет.
Дима не стал смотреть, как крутая спираль силового поля несет его к основанию башни. Это уже не смешило. Геноссе Аппаратович Тотально деятельно занимался ерундой: в полном соответствии со сценарием должности впадал в детство.
"А ведь это предлог! - подумал Дима. - Меня пригласили на выборы, и я могу слинять на целый день. Даже обязан слинять. Будет просто невежливо с моей стороны, если я не слиняю..." - Он подмигнул Машке (которая опять взобралась передними ногами на парапет и, морщась, упрямо обкусывала зеленые гроздья цитрусовых), повернулся и бодрой трусцой побежал по дорожке сада в свою квартиру.
Ванна была готова, но, прежде чем снять плавки и плюхнуться в нее, Дима попробовал ногой воду. Ну так и есть: опять слишком холодная! А Демодок старенький, он тепло любит. Что у них тут за автоматика такая дурацкая сколько ни объясняй... Спокойно, Дима, спокойно. Это же квазимир. Еще один "квази", только и всего. Шлепая мокрой ступней по паркету, он подошел к стене, обнажил пульт мажордома и вручную, но очень-очень вежливо растолковал ему, что воду следует подогреть до тридцати шести градусов по Цельсию. И что шампунь желателен целебный (хвойный, например), но ни в коем случае не "Молодежный"... Ничего, найдешь, если постараешься! И никаких тонизирующих добавок: мне шестьдесят, а не тридцать два, у меня сердце может не выдержать, понял? Раздолбай позитронный!.. Это не заказ, это обозначение моих отрицательных эмоций. А ты в словаре посмотри... Сам ты психический! В словаре Бодуэна де Куртене...
Да. Что да, то да: общаться с автоматикой Демодок за сорок лет разучился. Золотолобый стюард - тот помалкивал и делал все, что ему велели, даже гвозди башкой забивал. А эти слишком уж разговорчивы - не по чину... Кстати: если у них тут акратия, то и понятия чина не должно быть? Или есть - но в качестве какого-нибудь особо тонкого оскорбления? Прекрасный повод еще раз поиграть в кошки-мышки. Пока вода греется.
Дима сел на кровать, извлек из-под подушки терминал и, набрав код Информатория, задал вопрос:
"Этимология и значение слова "чин"?".
Ответ загорелся почти сразу:
"В этимологических словарях отсутствует. В широкодоступных массивах отсутствует. Упоминания: "История Власти", краткий курс. - Информаторий помедлил. - А также художественная литература доакратических эпох..."
Ну, ясно... Читайте классику, в ней все есть.
"...Подробная информация по спецкоду".
Та-ак. Неужели не клюнет?
Клюнул: спустя еще две секунды, неуверенно и кривовато, засветилась едва различимым петитом новая строчка:
"Употребление в быту нежелательно. Извините".
"За что?" - немедленно спросил Дима.
"За напоминание", - все тем же неуверенным петитом ответил Информаторий.
"А зачем тогда напоминал?"
Новый ответ вспыхнул восторженным заголовочным шрифтом во весь экран:
"ВИНОВАТ!" - и, чуть погодя, по-прежнему деловито, бесстрастно и четко: "Наложите, пожалуйста, взыскание".
"Трое суток гауптвахты!" - отстучал Дима, ухмыльнулся и отключил терминал. Помучайся, мил-друг, поразмышляй, а я пока искупаюсь.
Вода была теплая. Шампунь был хвойный. Правда, едва Дима закончил омовение, мажордом посягнул было подвергнуть его холодному душу, но Демодок эту его самовольную услугу пресек и заказал щадящий массаж. Кто здесь хозяин, в конце концов?
"А это вопрос..." - думал он, нежась и блаженно постанывая под упругими толчками горячего воздуха. "Это вопрос вопросов: кто здесь хозяин?" бормотал он про себя, расчесывая перед зеркалом аккуратно подстриженную седую бородку и укладывая седые волосы на голове так, чтобы лоснящаяся от нездешнего загара плешь была как можно более заметной. Чтобы бросалась в глаза. Прежде чем пойти облачаться, он еще раз осмотрел себя в зеркале. Во весь рост. Оттянул дряблую кожу на груди, поросшую длинными седыми волосками, ощупал набухшие лимфатические узлы под мышками и в паху, потрогал набрякшие вены на запястьях и на лодыжках, Тридцать два года... Слепые они тут все, что ли?
Выйдя из ванной, швырнул в нишу уборщика пеструю шелковую хламиду, затребовал у мажордома фланелевое белье, белую полотняную рубашку и шерстяной костюм. Да, летний. Но однотонный, без аляповатости. Желательно темно-серый, в едва заметную коричневую полоску. А я так хочу! Ты у меня, дубина, из Бодуэна де Куртене вылезать не будешь, если еще раз пикнешь! То-то же... Рубашку замени - я хочу с манжетами, и чтобы запонки. Благодарю... Теплые носки и теплые ботинки. Ботинки - из натуральной кожи, мягкие. А затем, что я сегодня гулять буду! Под цвет костюма, естественно, но можно черные.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
