– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
– Я так и сделал...
* * *
Отец ругает сына-двоечника:
– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
* * *
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
– А чего это он весь в бинтах?
На что находчивый двоечник отвечает:
– Наверное, только что из больницы привезли.
* * *
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?
Катя:
– Нужно дождаться, когда придут родители.
Маша:
– А я пойду к бабушке.
Учитель:
– А что сделаешь ты, Иванов?
– Что-что... Залезу в дом через форточку!
* * *
Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:
– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?
Сидоров встает и говорит:
– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
– Ну задавай, так и быть.
– Кто такой дурак?
– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?
* * *
Отец распекает сына за двойки:
– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
– Пап, стучат!
– Сиди, я сам открою.
* * *
Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
– Конечно!
– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Высовывается Вася Сидоров:
– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.
* * *
Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении:
– Васечкин, что все это значит?
Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?
* * *
Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:
– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
– Давай!
– Пришла весна,Весна-красна,И ходят людиБез пальта!
* * *
Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:
– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?
– Слух, голос... Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.
* * *
Учительница спрашивает у ученика:
– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?
– А чего с бедных взять-то?
* * *
На уроке экономики учитель объясняет детям:
– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.
Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:
– Меня посадили под арест.
– Как так? Никак опять что-то натворил?
– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.
* * *
Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки...
* * *
Учительница биологии спрашивает двоечника:
– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?
– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..
* * *
Учительница по биологии спрашивает ученика:
– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?
– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян...
* * *
Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
– Жить хочешь?
– С тобой, что ли?
– Деньги есть?
– А сколько надо?
– А ну раздевайся быстро!!!
– А ты?
– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!
* * *
В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:
– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.
После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:
– Где там моя пятерка?
Директриса изумилась:
– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?
– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.
* * *
На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»...
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:
– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?
– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.
* * *
Учительница – Вовочке:
– Ты почему не сделал уроки?
– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
– Так он что, сгорел?
– Нет, он успел выпрыгнуть.
– Так он что, разбился?
– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так, стало быть, он сгорел?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Так значит, разбился?
– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так что, сгорел?
– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
– Ну, значит, разбился?
– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
– Так что же, в конце концов, с ним случилось?!!
– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.
* * *
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
– Ирочка, что ты делаешь перед сном?
– Чищу зубы.
– Молодец. Вовочка, а ты?
– Я выкуриваю на ночь сигарету.
– Ничего себе, а твои родители?
– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
* * *
Бабушка:
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
* * *
Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.
– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.
– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!
* * *
На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:
– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.
Учитель интересуется:
– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?
– Рыба!
– А почему же тогда она сидит на дереве?
– Бешеная!
* * *
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
* * *
Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:
– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.
