Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: «Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев». Консалтинг-центр «БизнесПрост».
Любые запчасти для завода «Москвич». Тел. 412-2141.
ПРОЧЕЕ
Ешьте только хлеб хлебозавода № 3!
Ссуды под залог зубов. Тел. 774565244.
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.
Военные секреты России — оптом с военных баз Дальнего Востока. Узнай, где находятся четыре наших подлодки и получи расположение аэродрома бесплатно впридачу! Военная база «Морячок».
Магазин «100000 дверей». Просто найди входную!
Уважаемые покупатели! В винный отдел гастронома № 5 поступила водка мужская 0,5 и 0,7 размеров.
Гражданина Сидорова просят подойти к фонтану в центре ГУМа двое с носилками и один с топором.
Объявление на подъезде: «Товарищи жильцы, код нашего подъезда 7321. О всех изменениях будет сообщено дополнительно».
Меняю зыканские фантики на пластмассовый пистик, можно бывший в употреблении.
Богатой вдове требуются органы для пересадки. Руку и сердце не предлагать.
Даю платные консультации транснациональным корпорациям и банковским объединениям недорого.
Опытный шарманщик (три мелодии) обслуживает торжества, юбилеи.
Еще одно объявление на подъезде: «Товарищи жильцы! Сегодня, 15 марта, будут отключены свет, газ, вода, выбиты окна, заколочены крест-накрест двери. А самих вас всех поведут босиком на расстрел. Администрация».
Клуб самоубийц «СУИЧОК» объявляет о своей самоликвидации.
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
100 способов как приобрести влияние на Клаву из «Овощного» на Заводской. Тел. 262-33-48 (спросить Клаву).
Вышлите мне 5000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
Нас меньшинство в этом мире, но мы должны держаться вместе! Геи-альбиносы, отзовитесь! Тел. 654-098-345.
Вы увлекаетесь распитием спиртного? Приглашаем вас в Сивушовский выпивочный центр, где состоится выпивка-продажа изделий народных умельцев. Тел. для справок 29-487-3568.
Клуб «Кому за 70» приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
Любителей острых обонятельных ощущений приглашаем в Скунскамеру.
Психбольница им. Кащенко приглашает выпускников на встречу. Подуркуем от души!!! Заставим Москву содрогнуться!!! Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!
Высшее артиллерийское училище им. Б. Мюнхгаузена приглашает текстильный техникум на медленный танец.
Секретное муниципальное образование Урюпинск-8 1/2 проводит день приоткрытых дверей.
Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Выезд дизайнера бесплатно. Тел. 480-849-447.
Через миг на подиум? Выпей-ка «Иммодиум»!
Брак принца Лихтенштейнского Фридриха и клоунессы Люксембургской Фифи считать недействительным.
Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение.
«КАМАСУТРА». Техника для жизни. Тел. 808-79-4719348.
Магазин «Брюки». В наших «Брюках» вы найдете то, что искали.
Вниманию поклонников Толкиена! Получившим повестку на рыцарские сборы — прибыть на вокзал 25 мая, в 7.00. Иметь при себе меч, смену чистых доспехов и запас еды на 20 лет.
Как улетают самолеты? Совсем не так, как поезда! Туристическое агентство «ИнтерАвиаОтдых» приглашает посмотреть, как самолеты улетают. Рейсы в Хургаду, Анталию и на Кипр — еженедельно! Для групп — скидки. Тел. 123-45-67-89-58-56.
Турфирма «Марш-бросок-тур». Специальное предложение для солдат срочной службы! Самоволки в Египет, Турцию, на Кипр! Ночные туры после отбоя — Сочи, Ялта! Самые низкие цены! Гражданская одежда — бесплатно! Тел. 543-345-20478.
Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш. Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов. Тел. 923-73-45-662.
Мы решим любую Вашу проблему! А вы решите нашу — оплатите аренду офиса! Тел. 584-584-585.
Внимание! Троллейбусные билеты № 229137 от 12.11.2002, № 904948 от 11.12.2002 и № 830823 от 12.12.2002, выкинутые из кармана на остановке «К. Либкнехта» около 18 часов, 12.12.2002 считать недействительными.
17 сентября 2002 года улетел бумеранг и не вернулся. Просьба всем, кто его видел, сообщить в посольство Австралии. Тел. 20873926026.
Потерялся певец Тынис Мяги. Вышел 3 марта 1982 года со сцены ГКЗ «Россия» и исчез. Просим искать, не забывая той самой главной из примет: на всей Земле один такой Т. Мяги, другого Тыниса-то нет (2 раза).
Купившему домашний кинотеатр «Филипс Филип-сын» в магазине «Мир домашних кинотеатров» — мешок семечек и набор кульков бесплатно!
Нечем занять вечер? Приходите в ресторан «Париж»! Чего вы к нам-то все претесь?! Столовая «Рассвет».
МИКРОБАЙКИ
КЛИЗМА НА СЛУЖБЕ ДЕМОКРАТИИ
[МИКРОБАЙКИ ПРО МЕДИЦИНУ]
Уже простился с жизнью он, Но врач успел сказать: «Дышите!»
* * *
...Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных...
* * *
— Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
* * *
— Доктор, у меня заворот кишок.
— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
* * *
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.
* * *
— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?!
* * *
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Как? Что? Я еще и женщина?!
* * *
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
* * *
— Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!»
* * *
— Доктор, это что такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.
* * *
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
* * *
— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..
* * *
— Больной, встаньте вон в тот угол и повторяйте за мной: «Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей...»
* * *
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!!
— А здесь?
— Больше я вам ничего не скажу!
* * *
— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
— Ну, как будем трепанировать?
— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
— А височки какие будем делать? Косые или прямые?
— А какие теперь носят?
— Да по-разному...
— Ну, тогда этот такой, а этот сякой...
* * *
Во время операции:
— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо...
* * *
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
* * *
Это интересно. Замечено, что те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
* * *
Это тоже. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.
* * *
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
* * *
«Санитаром больницы» прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.
* * *
С того света вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.
