– Ты сейчас с кем разговариваешь? – спросила Ирка. – Что значит «место подходящее»? Подходящее для чего?
– Для развивающих игр, – смущенно буркнула я. – Ты закончила с рисунком?
– Не совсем. – Подружка снова скроила умильное личико. – Раскрасить бы его для пущей натуралистичности!
– Чем раскрасить? – не поняла я.
Полицейские в благополучной Австрии, конечно, хорошо оснащены, но вряд ли носят в кобуре фломастеры.
– Ты же купила новые тени вместо тех, которые извел Колюшка?
– Ну да, бежевые и синие.
До меня еще не дошло, какой жертвы просит от меня подруга.
– Дай попользоваться!
– Ирка! Что за неуместное кокетство? Ты думаешь, самое время изменить макияж?
– Это не для меня!
– А для кого?!
Я огляделась.
Херы полицейские не производили впечатления мужчин, чей утренний туалет включает макияж.
– Для раскраски рисунка!
Я проглотила нехорошее слово и молча достала из сумки свои новые тени.
В конце концов, косметические новинки всегда проходят клинические испытания. В нашем случае будут клинически идиотские.
– Рисуй.
Ирка с энтузиазмом приступила к творческой работе.
Пока она, высунув от усердия кончик языка, смешивала в ладони цветные порошки, я вернулась к мыслям о несостоявшемся третьем убийстве, но меня отвлек телефонный звонок.
– Что такое «баба с воздухом»? – не поздоровавшись, спросил меня сын.
Значит, вопрос важный.
– Дай-ка трубку папе, – попросила я, встревожившись. – Колян! Почему наш ребенок интересуется, что такое «баба с воздухом»? Не может быть, чтобы ты уже рассказал ему о надувных женщинах!
– Я не знаю! – Супруг поспешил откреститься от назревающего обвинения в безнравственности и спешно вернул трубку пытливому потомку.
– А почему ты спрашиваешь? – осторожно уточнила я.
– Потому что не понимаю, что это значит: «Бабы с воздухом были легче»! Легче чего?
В трубке послышалось фоновое ржание папы – типичное ликование лошади, испытавшей облегчение.
Сдерживая смех, я сообщила сыну:
– Колюша, правильно говорить: «Баба с возу – кобыле легче», – и предоставила дальнейшие объяснения Коляну.
– Что там? – не отрываясь от своего художества, спросила Ирка.
– Все нормально, рисуй давай, баба с возом.
Я вернулась к дедуктивным размышлениям.
Итак, предположим, маньяк использует как орудие преступления кокаин в смертельной дозе…
«Ой, а это не слишком ли дорого?» – заволновался мой внутренний голос.
Предположим, это очень состоятельный маньяк…
«А сколько кокаина нужно принять, чтобы получилась смертельная доза? – не замолкал мой внутренний голос. – Как быстро наступает отравление и каковы его симптомы? Побежит отравленный в туалет или не побежит?»
Я решила поискать информацию, благо Интернет в участке был, а мой планшет еще не совсем разрядился.
24 января, 17:02
Поиск по запросу «Симптомы отравления кокаином» в Гугле дал 8315 ссылок.
Я узнала, что при остром отравлении кокаином характерными признаками являются раздражение, галлюцинации (причем мерещатся несчастным почему-то насекомые), нарушение сознания, бледность кожи, судорожные подергивания, тахикардия, поверхностное аритмичное дыхание.
Происходило ли это все с теми двумя парнями в туалете, я не знала, поскольку увидела их уже мертвыми и абсолютно спокойными.
24 января, 17.05
Поиск по запросу «Смертельная доза кокаина» не затруднил Гугл, но озадачил результатом меня. Данные были противоречивы, я совсем запуталась и написала мужу сообщение: «Коля, какова смертельная доза кокаина?»
24 января, 17.09
В ответ Колян прислал вопрос: «Ты где?!»
Спасибо, милый, ты очень помог мне!
24 января, 17.10
Бинго! Эврика! Есть!
Простой и изящный запрос «Кокаин и диарея» позволил выяснить, что между первым и вторым действительно имеется связь!
«Прямая, как кишка!» – сострил мой внутренний голос.
Оказывается, прием кокаина ведет к снижению моторной функции кишечника, в результате чего возникает запор или диарея.
В любом случае есть повод засесть в туалетной кабинке!
Ой, позвонил Колян.
– Привет, я сейчас не могу говорить, – сообщила я ему конспиративным шепотом.
– Это почему же? Ты вообще где? – По голосу чувствовалось, что супруг изрядно обеспокоен. – Только не ври мне!
– Ладно, честно скажу: я в полиции, – призналась я.
– Это связано с кокаином?!
– Это связано с чемоданом.
– То есть ты действительно снова осталась без багажа, я угадал? – Любящий муж несколько нервно хихикнул, явно испытав облегчение от того, что его худшие подозрения не оправдались.
– Еще не все потеряно, полиция вот-вот приступит к поискам, – сказала я, покосившись на Ирку.
Та вдохновенно рисовала на обороте печатной страницы на редкость страхолюдного гуманоида в бессмертном стиле «Палка, палка, огуречик».
– Колюш, давай поговорим попозже, сейчас мы тут рисуем, – сказала я мужу.
– Фоторобот преступника? – предположил он.
– Да не дай бог! – испугалась я, посмотрев на Иркиного Чужого.
При виде такого чудища даже Сигурни Уивер хлопнулась бы в обморок!
Я отняла у Ирки распечатку, приписала под старательно раскрашенным изображением утраченной сумки подружкин телефонный номер и предложила поэтессе и художнице покинуть участок.
Херы полицаи нас не задерживали.
24 января, 17.15
Гамлет Акопян летел в Лондон на свадьбу брата жены дяди по материнской линии.
Родство по армянским меркам было достаточно близкое, чтобы Гамлет почувствовал, что должен внести в большой семейный праздник весомую лепту. Причем не только деньгами.
Гамлет летел в Англию из Армении, и это особо обязывало. Вах, как он мог не привезти родному брату любимой жены дорогого дяди подарки с родины?!
Настоящий армянский ковер Туфенкяна из магазина на улице Туманяна в Ереване, резные деревянные нарды из Дилижана и тщательно упакованный в ящик со стружкой коллекционный коньяк «Ахтамар» двадцатилетней выдержки летели в багаже, предусмотрительно застрахованном на такую сумму, что за сохранность его Гамлет не особо беспокоился.
Волновался он о ручной клади, содержимое которой было столь же ценным, сколь и деликатным.
В ручной клади, имеющей вид аккуратной переносной сумки-холодильника, Гамлет вез в далекий Лондон полсотни отборных севанских раков.
О, эти раки из чистейшего горного озера Севан!
Сине-зеленые, почти бирюзовые до варки и кораллово-красные после, с нежным белым мясом неповторимого вкуса – не просто пища, а повод для встречи со старинными друзьями, возможность удивить и порадовать дорогих людей!
В холодильной сумке таких красавцев было ровно пятьдесят, одинаковых, как близнецы, с идеальными параметрами роста и веса: двадцать пять сантиметров, сто граммов.
Гамлет трясся над ними, как над новорожденными детьми.
Два дня он держал их в джакузи, следя за тем, чтобы вода была прохладной, чистой, насыщенной кислородом, и безжалостно отправляя домочадцев принимать водные процедуры в тесной душевой кабинке.
Перед отъездом Гамлет промыл каждого рака персонально в проточной воде, поместил всю компанию в чистый полиэтиленовый пакет и аккуратно уложил его в сумку-холодильник с температурой около ноля градусов.
У этих раков было все, что нужно неразумной твари для заграничной поездки в один конец, даже безупречно оформленные ветеринарные документы.
В созданных им условиях перелетные раки могли прожить до двух дней.
Но могли и не прожить.
Планируя свое с раками путешествие из Еревана в Лондон, Гамлет не принял в расчет возможную задержку в пункте пересадки – в Вене. Иначе он непременно купил бы в комплекте с изотермической сумкой аккумуляторы холода.
Без таких аккумуляторов сумка могла держать температуру до восьми часов.
А могла и не держать.
Когда задержка рейса превысила шесть часов, Гамлет решил, что пора потревожить питомцев, чтобы проверить их состояние. Мертвые раки крайне дурно пахнут и выделяют токсины, вызывающие тяжелое отравление.
Здраво рассудив, что сортировка членистоногих в зале ожидания привлечет нездоровое внимание двуногих, Гамлет с сумкой уединился в туалетной комнате.
Проверка личного состава показала, что командир беспокоился не зря: рота раков понесла потери.
Гамлет уверенно определил погибшего бойца по неподвижности всех членов и абсолютно прямой шейке, которая при жизни у каждого рака всегда немного скрючена.
С павшим командир не церемонился и без почестей захоронил его в урне для использованной туалетной бумаги.
